ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Визит к Минотавру


*в оркестровой яме мужской хор нежно тянет:*
"Я буду помнить только эти глаза всегда
Я буду верить
Лишь в чистоту этих искренних глаз
Когда забудешь ты меня и на рассвете уплывешь .."

Мой друг, не самых честных правил,
Когда не в шутку занемог ..
Или ему лишь показалось. Важно ли теперь - спустя. И годы.

Друг мой, и его женщина.
Почти близнецы-братья
Кто более Истории ценен?

И опять-таки – неважно. Просто Она – была на тот момент последней. Из его случайных женщин. И уже неделю не давала покоя памятным зудом и почёсываниями в области паха. Счастливо предохранённый предыдущими от контактов с врачами несчастный друг – пришел ко мне.
И просила кроха - Корвалольче, помогай.
Мне в штанах – так плохо!
Опыта сдачи анализов из достоинства – у друга не было ..

- Ле, ну йопт, ну сходи со мной, ну че тебе!
- Сссаня, да накуй оно мне впёрлось?! Я не мазохист и здоров.
- Леее, ну Леее, я ведь даже не знаю – что говорить и кому краснеть!
- Там подскажут.
- Ну Лееее!
- Мля, достал. Поехали.

Богато отделанный мед. центр хорошо разрекламированной фирмочки по восстановлению девственной плевы и мальчиковой потенции – радушно принял нас улыбчивым лицом администраторши.
- Раздевайтесь, пожалуйста.
Друг заметался, решив, что осмотр будут проводить публично и коллективно – с участием вальяжнющихся по креслам клиентов.
- Да нет, только ВЕРХНЮЮ одежду, пожалуйста! – испуганно успокоила девочка моего приятеля, замысловато раненого в фантазию.
Выдохнули, записались, взяли журналы и друга в его руки.
- Ле, а можно – ты первый пойдёшь?
- Сссаня, ты достал! Хватит ныть. Иди сам.
- Лллее, ну Лллеее ..
- Мля, да какая в жоп(зачеркнуто) накуй разница?! Нивапрос.

Через ыннацать минут позвали первого -с- проходцем. Меня..
Большой и улыбчивый генацвале в нежно-голубом халате – встретил на входе в кабинет мягким баритоном и лисьими повадками.
- Ле? Очэнь приятно. Зураб Автандилович. Анализы? Конэшно, всё сделаем в луччэм видэ. Спуститэ, пожалуйста, штаны, и упритэсь в стэну руками ..
Автандилыч изящно натянул резиновые перчатки – на мощные конечности, и натёр пальцы эликсиром для лучшего в мире Карлсон(зачеркнуто) проникновения. Пардон, я сказал – ПАЛЬЦЫ?? Вот уж нет. Рядом с этими мускулистыми колбасами сардельки "Элитные" - скукожились бы и зачахли от унижения. Я в ужасе вцепился в штаны и натянул их до подмышек.
- Ппппростите, Вы это всссё, уважжаеммый – ккк ччччему?
- Массаж простаты надо! Нэ знаэтэ? Иначэ анализ можэт быть нэ прэдставитэльным!
- Автандилыч, не надо, родной! - я забился в угол и занял оборону, чудовищно вращая глазами, и изо всех сил сжимая вспотевшими ладошками спасительный итальянский ремень безопасности.
- Нэ прэдставитэльным будет, говорю!
- Пусть, Автандилыч! Пусть каким угодно – тока без очко-втирательтсва! - мой огузок предательски дрогнул утробным голосом, - не дамся! – кажется, я сорвался на визг ..
Автандилыч поморщился, и с явным неудовольствием снял перчатки.
- Харашо. Я Вас прэдупрэдил.
Сдерживая панические позывы как можно быстрее посетить чисса-мушскую комнату - я с торжеством победителя выкатил для осмотра оставшееся. Не впечатлил, конечно. А что вы хотели – после таких перспектив. Обиженный доктор мстительно-небрежно выполнил необходимую процедуру, и я моментально застегнул свой спасАтельный ремень.
- Будэт готово чэрэз три дня, - махнул рукой на прощание этот святой человек.
Ожидавший за дверью Сссаня мучительно вглядывался в моё хмурое лицо.
- Ну, как???
- Как-как! Больно, йопт! Всё ты, мудаг. Иди давай ..
Оробевший друг проследовал в кабинет ..

Я листал журналы уже минут пятнадцать. Администраторша пудрила кого-то в интернете и нос, прочие ожидающие – ожидали своих приговоров и другого волшебства. Сани – не было. На двадцатой минуте мне стало беспокойно и пора. Дерзнул дернуть докторскую диву.
- Не подскажете, мой друг от Автандилыча – не выходил?
Томно прогудел зуммер интеркома. Девушка взяла трубку, выслушала, и засуетилась. Я ждал ответа.
- Ну и? Мадмуазель?
- Сейчас-сейчас, чай попросили!
Я удивлённо уставился на барышню.
- Плохо Вашему другу, в обморок упал!
Дело принимало неожиданный оборот.
На тридцатой минуте – когда я уже перебирал в записной книжке самых отмороженных пацанов, прикидывая время, которое им понадобится на доехать и разгромить этот притон – из дверей показался Саня.

*мужской хор завывает*
Снегом стать
Белым белым белым белым по траве
Снегом стать
Первым первым первым первым по зиме
А может просто снегом стать
Долгим долгим долгим до тепла
Снегом стать
Белым белым белым до белааа ..

Друг вяло колыхался на кривых ватных ногах, улыбаясь Чапаеву и пустоте. Меня он не замечал.
- Саня??? Ты жывой??? Что случилось, Саня? Саааннняяя!!!!
Он огляделся, сфокусировал на мне своё размытое лицо, и прошептал
- Леее, КАК??? Как ты ЭТО выдержал?!
- Что, Саня, ЧТООО???
- Массаж простаты, - еле слышно промямлил друг
- Кхм, – я смутился, - да никак, собссно. Отказался, и делоф.
- ЧТО??? – лицо Сани заиграло странной гаммой эмоций, - А ЧТО - МОЖНО БЫЛО ОТКАЗАТЬСЯ??? ??? ???

*мужской хор бравурно грохает:*
Ах, если б было бы можно,
Я б всю душу свою промотал у цыган ...
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 1887, посетителей: 1021, отзывов: 0, голосов: +8
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер