ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Сценарии  | Сообщить модератору

ЛУЧШЕЕ ЗА 2010 ГОД

Фирма Дионис - Часть 1


                   ПАВЛУШКА МARCO
                  «ФИРМА ДИОНИС» или
                  «ДИТЯ ДВОЙНЫХ ДВЕРЕЙ»

Таки - ЧАСТЬ 1
   

                                              Хочу похвастаться весьма неброско:   
                                              я снова номинирован на "ОСКАР"
                                                                                                                     
_________________________________

ПЕРВОЕ   ВОСКРЕСЕНЬЕ   МЕСЯЦА
__________________________________
         
    сегодня,   утро,   Москва
   
          Телефон зазвонил синхронно со звонком в дверь. Через полторы секунды я сумел раскрыть глаза и дотянуться до трубки.
    - Алло, - со значением дал я согласие на разговор, приоткрыв лишь левый глаз.    Сейчас следовало нацепить на себя одежду и взять паузу в разговоре, дабы узнать    кто ломиться в дверь. Но голос в телефоне распорядился иначе:
    - Вас беспокоят из Издательского Дома «21-й   ВЕК».   Можно поговорить с Денисом Павловичем?   
    - Разумеется. Я слушаю, - застрекотал я в телефон, не смея прерывать собеседника идиотской просьбой: подождать минутку у телефона, пока я открою кому-то дверь.
    - Я звоню от редактора литературной группы.   Наше издательство издает сборник молодых авторов, в том числе и Ваш рассказ. Так вот, Вас приглашают на предварительное подписание дебют-контракта.   Ну, скажем, завтра, часиков в тринадцать.   Записывайте адрес…
         
          В телефоне давно плескались гудки отбоя, а я все выводил координаты адреса   на телевизионной программе. В дверь продолжали звонить.    Я доскакал до холла одновременно одеваясь, и так хитро спросил через типичную стальную дверь:
    - Хотим что?
    - А Денис дома? - застрекотал идеально несвежий голос;   я взглянул в прорезь глазка и обнаружил у порога бывшего-одноклассника-терерь-алкоголика, имевшего наглость проживать со мной в одном подъезде, семью этажами ниже.
    - Он уже ушел, - говорю я неправду измененным голосом, а что делать?
    - Хорошо, я зайду попозже.
    - Сделайте одолжение, - заканчиваю я беседу и сохраняю в бумажнике те деньги, которые он пришел просить на опохмелку. И уже добавляю шепотом для себя: - Да пошел ты к е… матери.
          Этот тип людей потрясающе невозможен и навязчив. Тут складывается всё: и знак зодиака, и год рождения, и анти-толерантность, и природная наглость, и приобре-тенная алкоголем бычья тупость. О таких обычно говорят:   «Он заваривает кофе горячей водой из-под крана». Особенно невозможен в этом срезе мой теперешний визитер. Мало того, что и в лицейские годы мы не были закадычными приятелями, так ведь точно не стали ими и в дальнейшем. Пару лет назад бывший приятель оконча-тельно спился, что сделало невозможным какое-нибудь с ним общение. И вот он звонит в мою дверь. Оно мне надо?
          Впрочем, возможно, что он пришел сказать что-нибудь хорошее и приятное во всех отношениях. Может он решил вспомнить былые года и хотел поделиться своими воспоминаниями с персонажем тех далеких, счастливых дней. Мне давно уже стало   казаться, что самые запоминающиеся и счастливые моменты из прошлого связаны с совершенно случайными людьми. И почти все сограждане в час грусти и печали как-то искусственно стремятся повторить тот призрак благополучия, для чего и достают посторонних людей, как-то переплетенных с их удачными днями.   
          Но, раз уж меня всё равно разбудили, то нет ни йоты смысла долго негодовать и умничать. На завтра меня вызывают в «21-й ВЕК»! И все остальные события так же мелки и незначительны, как стратегия Евросоюза по отношению к России. Я могу думать только о том, как я завтра появлюсь в Издательстве и подпишу контракт.
      
         Я немедленно почувствовал себя гением, да так остро, что продырявил чистый лист бумаги указательным пальцем во всех трех стилях У-шу: а) Вин Цунь; б) Шой Лее Фут; в) Хун Гар.
         Кстати, если обычный формат А4 сложить четыре раза, положить поверхностью на вытянутый указательный палец, а потом щелкнуть по краю, то поговорка – фанера над Парижем - примет Ваш домашний вариант. О чем это я?
          Кофе я допил через двадцать минут, и, дурак я такой, – пару раз капал в кофеин муть Московского коньяка. Это не очень-то помогло и на экране в режиме разметки страниц налабалось нечто ужасное:
______________________________________________________________

“Летом   мы   были   с приятелем   на   даче.   У него.    Выпили   много, и не   
   побоюсь этого слова - очень много. Было полнолуние. Мы вышли покурить
    на крыльцо. Огромная луна всходила из-за дома напротив. Луна торчала,
       как   яркая этикетка   на темной бутылке ночного неба.    Приятель сказал:
       “Смотри, б.., какая красота!   При полной луне надо загадывать желания”.
         “Да ну? С чего бы вдруг? - недоверчиво спрашиваю я, щурясь на небо”.      
            “О, старик!   Луна это - вещь. Каких-то 500.000 лет назад ее вообще не
               было на нашей траектории. И ее сюда позвали неслучайно. Короче, за-
                гадывай любое желание, и, гадом   буду, оно исполнится”.   Я, помнится,
                   попросил что-то высокое и важное. А приятель, посмотрев на полную
                     луну, сплюнул и прошептал: «Пошли мне   с утра бутылку портвейна!”
                        Самое интересное, что с утра бутылка портвейна нашлась”.
___________________________________________________________
         
          О том, чтобы так начать новый рассказ не могло быть и речи.   Этим можно закончить. И не рассказ, а карьеру литератора!   В следующий час я готовил себе завтрак, обед и ужин, руководствуясь старинным московским рецептом: поджарить макароны на большой сковороде и поделить лакомое блюдо на три части: завтрак, обед и ужин. Параллельно я одним глазом конспектировал заутреннюю сетку телевидения. Нащупав в голове сносную идею, я снова переместился за компьютер.   Чуть выше переносицы торчала непонятная фраза, выстрелянная экономическим обозревателем не первого канала:   
«Не так давно всем казалось, что по причинам макроэкономической стабилизации и перепаритезации ресурсов процесса реформ - объем производства на мировом рынке должен упасть».
          Недурное начало. Но под этот пролог не подберешь ни название будущей вещи,   ни действующих лиц.
    - Расступитесь дилетанты, - произнес я магическое заклинание. - Идет гений.   
          Но я никуда не ушел и - более того - никуда не пришел. Я как сидел перед пустым экраном, так и остался не реализован достойным началом. Так вот и бывает: ты даешь себе слово сочинить что-то потрясающее, но не понимаешь, что именно ты хочешь от самого себя, а главное – зачем?
    - Да и черт с ним, с прологом-то, - кивнул я своему отражению в мониторе. - Начнем с конфликта:


      Когда кажется, что уже ничего не сможет сильно удивить, или пошатнуть шаблонные наработки ума, случаются вещи сразу же их опровергающие.   На   засыпочный вопрос - что такое счастье?   один знакомый журналист ответил   незамедлительно: Внезапный выходной среди недели, найти в кошельке пару купюр, одеться во все лучшее и вый-ти в город. Пройтись по любимым улочкам,   прошвырнуться по   магазинам и накупить кучу ненужных мелочей. Потом купить бутылку портвейна, и, начиная с ланча, прикон-чить её к обеду. А потом валяться на диване, пересматривая любимые видео.

   
         Я перечитал напечатанное, выделил мышой обе колонки и элегантно отправил в мусоросборник. Очевидно, что определение счастья было в чем-то спорно, но то, что предлагал “знакомый журналист” было доступно, понятно и недурно. Хотя, и возни-кало   чувство некого недоверия к персонажу - почему это какой-то безработный журналист-алкоголик вместо того, чтобы издать огромный труд на тему счастья - валя-ется на диване и жрет дешевый портвейн.   

          Планируемый рассказ у меня явно не вытанцовывался. Более того - он даже не умел еще танцевать. Я откинулся на спинку кресла, вспоминая давно ли я был в таком безнадежном состоянии. Получалось, что я из него и не выходил. А редкие проблески идей если и существовали в моей голове, то не благодаря мне, а вопреки. Словно из параллельного сознания кто-то вдувал в меня крохи своих мыслей, не в силах больше терпеть скудность моего разума, каким-то образом соприкоснувшегося с более талант-ливой формацией.
          Я сделал глоток из второй по счету кружки кофе и подкатил на кресле к проему окна. Вид, к которому я привык за четверть века, был взлохмочен и непонятен. Это коньяк с кофе внесли коррективы – привычный мир, подобный правильному овалу мыла, вдруг разбивается об край ванной и становится формы обгрызенного яблока, это, кстати, если еще повезет – обычно форма еще хуже.

          Остаток утра лениво взывал погрузиться в его составляющее. Работать! Надо работать, но в голове пусто. Слишком пусто для литературы, поэзии и живописи. Там осталось только крохотное место для однообразного интима, или по-русски – для одноразовой дрочки. Мои терзания нарушил телефонный звонок.
    - Денис, привет! Чем занят? - зазвучал в трубке ожидаемый голос.
    - Хороший вопрос. Я ждал его. И вот что я на него отвечу: не твоё это собачье дело!    И, кстати, - привет!
    - Творческий кризис? - догадался Марат.

    Марат Немировский - мой лепший кореш - никогда не обижался на мою грубость или неучтивую иронию. Хотя, сам очень редко себе это позволял, не смотря на то, что в наших головах были синхронные хромосомы.   

    - Хуже - секвестр интеллекта, - признался я.
    - Так приходи ко мне: бутылка водки мигом исправит все неудобства. Все мои отправились по делам и я один скучаю дома.
    - Я не могу. У меня завтра важная встреча. И не в пивной возле оптового рынка, как ты подумал.
    - Очередное собеседование? Сочувствую.   Знаешь песню: «Куда бы ни шел ты с похмелья - “РИГЛИЗ СПЕРМИНТ” возьми»?
    - Я не хочу пить водку, - заскандалил я. - Тем более я с утра выпил антибиотик.
    - Какой? «ИСТОК»? «ГЖЕЛКУ»? «ТОПАЗ»?
    - Ты меня достал. И, кстати, вообще пора кардинально менять жизнь.
    - Да - переходить со светлого пива на темное. Кстати, по дороге   купи парочку бутылок. И пачку сигарет. И не задерживайся: если тебя не будет через 20 минут я убью заложников.
          И я в который раз сдался. Нет, ну а что? Никаких спешных дел у меня нет. До завтрашнего дня я вполне оклемаюсь. А, если даже и нет, то мой похмельный вид только прибавит стереотипов в копилку внешности начинающих литераторов. Или полностью изуродует мою судьбу и карьеру.   Но кто об этом думает, когда в пяти минутах ходьбы - на столе у твоего наилучшего друга ждет бутылка водки?

         «Даже и не знаю, - отозвалась вторая половина сознания. - Это, конечно, за-манчиво, но ты очень рискуешь завтрашним похмельем. А у тебя важнейшая встреча! И я… Как бы это сказать… Не советую тебе расслабляться. Хотя, раздавить с Маратом бутылку горькой и я бы не отказался. Но, я нахожу опасной ту поспешность, с которой твоя податливость влилась в мою реальность».

          Я завершающе постучал пальцами по клавиатуре компьютера, осушил остатки кофе и обесточил свой виртуальный письменный стол. Рабочий день на сегодня окончен. Я слегка поежился от мысли, что вполне могу получить по ребрам от пред-ставителей трудоемких профессий, узнай они, что я работаю всего сорок минут в день.
          На улице ничего не изменилось со вчерашнего дня; та же погода, те же дома и стены, те же лица. Лишь в прозрачном боку остова транспортной остановки поменя-лась реклама.    Вместо дрянного плаката лимонада «СПРАЙТ» торчала теперь папи-русная полиграфия “PARLIAMENT LIGHT”. Поддавшись на эмоциональную фазу, я вытащил пачку своих сигарет и - некультурно - прикурил прямо на улице.
          Когда тебе двадцать восемь лет и ты совершенно неоправданно закуриваешь на улице, тут есть о чем подумать.   То ли в тебе не умолкли отголоски детства, когда единственное место, где можно покурить это - улица, потому что дома строгие родите-ли тебе этого не разрешают. То ли здесь просыпается не наступившая зрелость, когда дома курить тоже нельзя - маленькие дети, не выносящая дыма жена, и т.д. Когда тебе под тридцать лет – жизнь вообще странная штука. Я иду мимо витрины мебельного магазина, и, глядя в огромные окна думаю полную хрень.   Например: а ведь камень в витрину летит долго, еще дольше летит железная арматура – она вращается.

          Квартира Марата представляла собой обычное зрелище: во всех комнатах орал телевизор, где-то на кухне трещал магнитофон, под скворчание двух сковородок, в ванной комнате водопадом лилась вода, а сам хозяин сидел в столовой и играл на гитаре. (Обычно в это время он еще разговаривает по телефону).
          Я захлопнул входную дверь, оставленную открытой для меня, и вступил в кухню. Раскрыв холодильник для закладки пива, я немного усомнился в будущем закуски: там было абсолютно пусто.
    - Эй! - крикнул я в проем столовой, - ты что стал работать на Гербалайф? У тебя нет ни крошки жрачки.      
          Гитарный аккорд оборвался на взлете, гулко ударилось дерево о дерево и насту-пила тишина. А это хорошо, потому что стиль игры Марата укладывается в обще-принятое Л.Л.Л. - «Лабух Лабает Лажу». Бубня явное неудовольствие, хозяин вышел к растерявшемуся гостю:
    - Холодильник не работает. Кинь пиво в морозильник в холле. Сигарет купил?
    - Купил. И банку огурцов.
    - О-ля-ля. У меня как раз закончились помидоры, - зачем-то сообщил Марат.
    - Закажем по Интернету. А что есть перекусить?
    - Перекуси провод. О`кей, закуска готовиться. Я метнусь под душ, а ты смотри чтобы сковородки не подгорели. Выпьем, кстати, по рюмочке?   
    - А-то! Мне, пожалуйста, - полную. Себе - поменьше. Кассеты мои посмотрел?
    - А какие твои? - наморщил лоб Марат, наклоняя бутылку, и переключился на более существенное. - Предлагаю…   
    - Будем богаты и здоровы, - я стукнул своей рюмкой об грань посуды Немировского.
    - Предлагаю выпить за 145-летие отмены Крепостного Права.
    - Лучше за 205-летие убийства Павла I.
    - Послушай, Дэн, после твоих тостов водку можно принимать только через клизму.
    - Ты для этого идешь в ванную? - догадался я, отвинчивая подбородком крышку с банки закусочных огурцов.
    - Не умничай - тебе не идет, - сказано мне уже из коридора, и я остался один.
          Маринованный огурчик складно рухнул в желудок. На плите глухо хрюкнуло   шипящее масло. А мой взор уперся в пакет с купленным пивом. Пора был закинуть его в морозильник, что я и сделал, правда минус один экземпляр. Я прошел в столовую и сел в кресло у окна. Об край батареи откупорил бутылку и мелкими глотками стал вливать в себя пиво. Потом дозировка глотков укрупнилась.
          Однажды я был свидетелем незабываемого эпизода: Марат вышел на улицу бук-вально на минуту - купить сигарет, а вернулся заметно нетрезвым.   Объяснил же это он весьма оригинально:   «Я последовал старинному семейному ритуалу – быст-ренько выпить бутылку пива из горла и пройти по солнечной стороне улицы».
          Сейчас мне кажется, что я понимаю смысл этого явления на самом глубинном уровне, и этот смысл смотрит на меня из темного омута пива и, натурально, толкает раскрасить губы приятной горьковатой пеной. Я хмыкнул от внезапного просветления и хотел что-то сказать вслух, но запнулся с тем идиотским видом, которые так не лю-бят дикторы центрального телевидения.
          На кухне сковородки заскандалили всерьез. Я нехотя поднялся и подступил к трудящейся плите. На первом тефлоне подгорали баклажаны с рубленой свининой, заправленные луком, помидорами, чесноком, сыром и перцем. Я кое-как потревожил блюдо лопаточкой и отключил газ.   Вторая сковородка шипела непонятным мне блюдом, а на вкус так и просто отвратительным.   Вторую конфорку я выключил тоже.   От греха подальше. И судя по пустым банкам и упаковкам, валяющимся подле, - сде-лал это вовремя и правильно. Скорее всего на сковородке умирало какое-то восточное морское блюдо, так пусть лучше оно загнется от руки хозяина.
         
          Толи услышав мои мысли, толи не желая оставлять меня одного с бутылкой водки, Марат появился на кухне, смердя запахом шампуня и хорошего одеколона. Примерно так же появляются модели на подиуме: небрежный взгляд, подбородок выше ушей, и поступь, хоть и торопливая, но словно через толщу воды:
    - Только не говори мне, что водки больше нет.
    - Хорошо, не буду, - согласился я, видя как Марат хватается за сердце. - Да не трогал я водку! Я борюсь с твоими сковородками. Кстати, что это за дрянь?
    - Что ты называешь дранью? Лучше блюдо японского ресторана? По сто баксов за порцию?   Из нежнейшего мяса кальмара и спрута?
    - Да мне накласть, из чего это, - прервал я чтение меню. - Меня от запаха чуть не вырвало!   
    - Просто немножко несвежее.
    - Отлично. И называется этот разносол «ПОРВАННЫЙ   ПОВАР»? Поверь мне - ни один нормальный человек есть это не станет.
    - Но я-то ем, - Марат развел руки в характерном непонимании.
    - Естественно. И ты когда-то был нормальным, но мощный взрыв мутации…
    - Я могу быть с тобой откровенным?
    - Ты обязан быть со мной откровенным, - предупредил я ближайшего соратника.
    - Если ты, Дэн, не прекратишь обзывать своих друзей, то пить будешь в одино-честве.    И не водку, а лекарства.
    - Ну ты вумный, как вутка. Ладно, пес с икотой, не сердись, - смягчил я напружи-нившуюся атмосферу. - Давай помиримся за этой рюмкой. Скажешь тост?
    - Пьянству бой!   Ему же - слава!
          И не надо больше никаких слов. Можно выбросить на помойку все брошюры и книжицы, содержащие застольные речи. Вот он - единственно правильный тост! А за остальное можно и не пить: пьянству бой! ему же слава! *

          Блюдо, окрещенное мною «ПОРВАННЫЙ ПОВАР» попробовать все же пришлось.   Не могу сказать, что я кардинально переменил свой взгляд на эту закуску, но это ока-залось ничуть не хуже соленых грибов политых майонезом и сдобренных незрелой морковью. К сожалению, желудку это не объяснишь.
    - Мне сегодня звонил Вадик, - после очередной порции вкусного напитка сообщил захмелевший Марат. - Предлагал, как всегда, какую-ту лажу. Толи подрядиться про-давать фильтры для воды, толи дачные насосы - я не понял. Короче, крыша у парня совсем съехала.   А, ведь когда работал с нами - бизнес процветал.   Хотя, в те годы бизнес процветал у всех, даже у сборщиков пыли.
    - Как говорят французы в таких случаях, - я возвел глаза на потолок. – Quelques uns de ses amis disent le contraire. **    Что по-русски означает: Все его друзья считают его идиотом.      
    - Откуда ты знаешь французский?
    - Так Вадик же работает во французском букинистическом магазинчике.
    - Уже не работает, - подсказал Марат. - Его уволили.
    - Господи, - опешил я. - Это каким же это надо быть отстоем, чтобы быть выбро-шенным с такой помойки?
    - За что же ты так не любишь французов, - спросил Немировский, разливая исконно русский напиток.
    - Вовсе нет: французы - хорошие парни. Я не люблю португальцев.
          Развить мысль о своей нелюбви к Португалии у меня не получилось: зазвонил телефон. Марат сцепил трубку, с минуту слушал молча, показывая мне жестом дабы я наполнил рюмки, а потом выдал в телефон шатающимся голосом:
    - Идите вы на хер со своими социологическими опросами. У меня спутниковая тарелка и ваше говно по ящику я не смотрю!
          Нет, ну а что – нормально ответил: спокойно, не волнуясь. А мог бы и так по-слать, что телефонные контакты бы покраснели. Немировский это может. Однажды он довел до слез самых непробиваемых в мире людей – контролеров в электричке, ну, вернее не контролеров, а тех церберов, что заведуют турникетами при вокзалах. Битва за билет была выиграна Маратом, похлещи Ватерлоо. Весь Савеловский ему хлопал.
          Пока Марат махал руками и бубнил в телефон, я как-то незаметно долил водоч-ный графин, что капли остались там, дабы смазать морду после бритья.

          После очередной сигареты я понял, что выгляжу уже несвежим. Я поднялся с кресла с характерной раскоординацией головы, рук и ног. О том, чтобы пройти два шага не могло быть и речи. Однако надо. Я переместился в ванную комнату и рас-творил свое лицо в спасительных брызгах, словно таблетку аспирина в утреннем стакане.   Через минуту я вернулся к застолью; новая бутылка водки адекватным образом придавала поверхности стола логическое наполнение.   И стало понятно, что скоро наступит последняя стадия опьянения – это когда начинаешь разговаривать с рекламой. Или когда сообщаешь своему отражению в зеркале: «Я разрушен, как Карфаген и Камелотт».

_________________________________________
   * Если кто-то читает эти строчки с наполненной рюмкой, то ему легче оценить предложенный тост.
** Некоторые его друзья говорят иначе. (фр.)
____________________________________________________________


    - Эй, - обратился я к Марату. - А где моя тарелка с закуской?
    - Я ее доел. Что ты машешь руками? Ты же с такой ненавистью возил вилкой по баклажанам, что я решил тебе помочь.
    - Я тебе не говорил, что умею пальцем проламывать череп?
    - Такое я бы запомнил, - признался Марат, доставая откуда-то недоеденное мною блюдо. - Держи, плакса. Не хочется ходить с дыркой в башке из-за куска баклажана.
    - Парень, ты еще глупее, чем выглядишь.
    - Сейчас ты в этом разубедишься. Пока ты отсутствовал, я кое-что накрапал тебе в помощь. По-моему это недурное начало для рассказа. Полюбопытствуй, - Марат про-тянул мне исписанный листок. - И по рюмке, естественно.
    - Забей себе плашмя свои каракули и давай немедленно заключим сделку, - предло-жил я. - Ты перестанешь учить меня литературе, а я сниму твою фотографию со стенда «ОНИ ПОЗОРЯТ НАШ РАЙОН».
         Но листок с текстом я все-таки взял. Свободной рукой я отправил глоток водки по знакомому маршруту и, прищурившись, стал разбирать нетвердый почерк Марата:


    Из всех стран Европы, пожалуй, только Португалия   мне никогда не нравилась. За ис-ключением местного футбольного чемпионата, да причастности к появлению портвейна. А во всем другом, я так же равнодушен к Португалии, как пассажиры московского метро. Как-то на эскалаторе навернулся хромой и покатился по ступенькам в низ.   Скользя и матерясь он пытался зацепиться за ноги пассажиров загнутой ручкой клюки. Но все окру-жающие сограждане поднимали ноги, и хромой продолжал скользить в неизвестность.

    - И это ты называешь недурным началом? - зашипел я на Марата.
    - Поверь мне, - закивал головой мой друг, - свой лучший рассказ я бы именно так и начал.   Более того - я получил бы за него «БУКЕРОВСКУЮ ПРЕМИЮ».
    - Уже нет, - возразил я, разрывая листок с каракулями на четыре неровные части.
    - Это все равно была копия. Оригинал заверен в Палате Авторских и Смежных Прав и отправлен моему издателю. Бывшему твоему.
    - Нельзя так начитать рассказ. Не комильфо.
    - Чё-че?
    - Глухим два раза не звонят. Дрянь начало.   И я, как ни странно, выпью.
    - А ты – сомнительный. Проваливай из моей жизни.
    - О`кей,- сдался я. - Можешь рассчитывать на три процента от гонорара. Кстати, а у нас не будет проблем в Португальском Консульстве?
                                                                              
         Помните у Довлатова: «Я шел домой, расталкивая дома»? Так вот – это про меня. Марат накачал меня прилично, но я все равно купил в палатке две бутылки пива, с ужасом понимая, что завтра я буду никакой. Дома все уже спали, и я тихой мышью соорудил себе нехитрую яичницу, и засел за комп. Во мне проснулось творчество. Оно просто перло из меня. Спьяну вообще работать нельзя, тем более редактировать уже полностью сваренный рассказ. Но, ху.. там!
          Как в далеком отрочестве я откупорил бутылку пива об ящик письменного стола, выдвинул и сам ящик, и налил привычный напиток в стоящий там стакан. Потом решительно раскрыл свое произведение, зачем-то выделил название синим цветом, и, довольный результатом, стал перечитывать своё графоманство:

Мой   новый рассказ. Финальная версия
«Дитя Двойных Дверей»
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Сценарии
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 4080, посетителей: 3080, отзывов: 1, голосов: +4
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Фирма Дионис - Часть 1  
 Сообщить модератору  
  С мутью Московского коньяка текст выглядит гораздо красивее!
;-)
 


, 2006-12-19 06:39:10 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер