ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 
  инструкция по применению, или как поссориться с женой - Смешные стихи про СКАНДАЛЫ и ССОРЫ - Смешные истории  | Сообщить модератору

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК НА 23 ФЕВРАЛЯ- КНИГА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ А.СИТНЯНСКОГО

  Ещё лучшее на ту же тему:  Стихи и приколы про скандалы и ссоры
  

инструкция по применению, или как поссориться с женой


Жена, вообще-то, в лесу вещь полезная. Во-первых, порядок будет в лагере: бычки в костре, гитара под тентом, грязные носки отдельно от чистых носков, а макароны вместе с макаронами, а не с рыбьей чешуей.
    Во-вторых, ей можно попеть песни. Рыбам, конечно, тоже можно, но они, кроме "Черного ворона" и "Болванки по башне", под которые их кормят, ничего не уважают и не клюют. А жене можно втюхать что угодно, даже Кукина с Сухановым.
    В-третьих, если придут гости, она будет отвлекать их жен разговорами типа "третью петлю на четвертом рядке я вяжу по-особенному", а мужики, конечно, с пивом, будут о своем: "надо было свечи поменять и контакты зачистить, а так ни хрена не заведется!"
    В-четвертых, ее можно уговорить распутывать сети - дескать, наши мужицкие культяпки не для этого изысканного узелка, а иначе рыбы не будет! (Вообще, верит она многому. Так, пару лет назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть ей феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли).

    Так что жена в лесу пригодится. Две вещи только надо сделать: 1) уговорить ее поехать, и 2) вовремя поссориться, чтобы не мешала отдыхать.
    Итак, сначала уговоры. Она,вообще-то, тоже хочет поехать, но будет делать вид, что дома много дел. Очень хорошо помогает тогда наличие в доме маленьких рыжих друзей. Два-три дохлых таракана жене под подушку, пока спит, и наутро она сама будет тебя подгонять и собирать вещи.   Если же дома живности нет, то можно что-нибудь пообещать - ведь для этого она и упирается, чтобы развести тебя на невыполнимые обещания типа негромкого пения и не более 2 б. пива в день.   А можно просто признаться, что тебе нужен попутчик, чтобы толкать машину, когда она заглохнет. Согласится - ведь жена же!
    Ну а когда приехали в лагерь, уже можно искать повод для ссоры. Торопиться тут не следует- ведь должен же кто-то разбирать вещи и ставить палатку. А вот если продукты разложены, дрова ею наколоты и спальники состегнуты, уже нет повода продолжать мирное сосуществование.
    Почему-то все жены думают, что их мужья едут в лес,чтобы позагорать,искупаться, половить рыбу, походить за грибами ну и вообще отдохнуть. И очень удивляются, почему мы от солнца прячемся в тенек, купаемся, только если это проиграешь в карты детям, грибы собираем только на тропинке в туалет, рыбу 2 недели кормим, но не ловим (прямо Грин Пис какой-то!) и вообще приезжаем в Москву изможденные и без 8-10 кг. веса.   А когда чего-то непонимают, начинают докучать глупыми вопросами и мешать отдыхать. Поэтому тут-то и надо постараться добиться от жены бойкота.
   
    Способ 1. Забыть в Москве пакет со всеми зубными щетками, мылом и даже с кремом для рук. Слов, обычно не характерных для жены, будет сказано много, но до бойкота дело может не дойти. Правда, естьи другие способы.
    Способ 2. Оставить ее одну в первую ночь в темном лесу, укатив вместе с приятелем в ближайший бар до рассвета. Бойкот обеспечен, но очень уж жестко...
    Способ 3. А можно по-другому: провести с ней и дочкой тихий вечер у костра, любуясь облаками,
уложить их спать, пожелав спокойной ночи, сесть в предбаннике выкурить последнюю сигаретку перед сном, но вдруг, заслышав шум машины, выскочить на дорогу и зазвать народ к себе, и через 20 минут уже пьяно орать "Марш импотентов", а на возмущенный шепот жены "Тише, дочка спит" орать и хохотать еще громче, чтобы побольше гостей привлечь к себе на костер...
    Способ 4. А вот еще: поклясться, что ночью гостей не будет, а будет пяток лещей с донок, дождаться, пока заснет, и тихонечко прокрасться в палатку, чтобы добыть сумочку с деньгами. На вопрос проснувшейся жены "Ты куда?" ответить: "Волнуйся!" и, уже не таясь, впрыгнуть в машину и уехать. Тут главное, чтобы она не успела вылезти из спальника, иначе общество в лице местных парней и девиц не дождется тебя в сельском баре. А если успеешь - будет вечер, и наутро приедешь в лагерь на чуть помятой машине, но с двумя новыми знакомыми, выпьешь с ними недельный запас напитков и обменяешься новыми анекдотами, а потом будешь объяснять жене, что вот это и есть отдых!
    Сто пудов, что после этого она будет обходить тебя за 5 метров с видом оскорбленного самолюбия и вообще уйдет на целый день к подружке на дальний костер. Вот тут-то и можно будет нормально потусить. Берешь гитару с водкой и шлепаешь по всем соседним стоянкам, приглашая народ на вечерний костер, и... Но ведь инструкция не об этом?!
    Способ 5 (супер-жесткий, никогда не использовать!). Когда наступает день отъезда (типа у жены дела в Москве, работа там или подружки ждут), аккуратненько все уложить в машину, палатку даже проветрить, водички местной взять из озера, чтобы пить по дороге, ударить по рукам остающимся в лагере и - не уехать? Нет, круче!   Три-четыре часа рулить в сторону Москвы и, проезжая странную деревню Эммаус, увидеть толпы фанов, рокеров, байкеров и т.д., переглянуться с 15-летним сыном - мол, все ясно, рок-фестиваль "Нашествие", а мы и забыли, и тихонечко переключить "газ-бензин" в нейтральное положение. Тачка, конечно, заглохнет, и крутить стартером можно будет до посинения или пока жена не запричитает:"Надо что-то делать!" Здесь оставляешь ее в машине, чтобы охраняла, а с сыном идешь якобы за бензином, а реально - ну вы поняли! И где-то через 3 часа концерта встречаешь старых знакомых, с которыми когда-то что-то сочинял, запихиваешь их в машину, несмотря на протесты жены, и везешь обратно в лес. Но тогда приготовьте 400 руб. на билет до Москвы. Для кого? Угадали. И бойкот будет на месяц, поэтому и возвращаться раньше не имеет смысла.
    Ну а, в общем, жена в лесу вещь полезная...


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Статистика:  посещений: 1030, посетителей: 719, отзывов: 1, голосов:  +1
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: инструкция по применению, ...   
 Сообщить модератору  
  Фигов туризм. А ты жестокий.
Жена - святое. Склокам - блоки!
6-)
 


, 2007-03-21 19:56:55 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер