Говорящая техника- Смешные истории- juriy- ХОХМОДРОМ

Говорящая техника
Производители бытовых приборов в жесткой конкурентной борьбе за потре***еля принялись выпускать все более и более интеллектуальные агрегаты. Последние разработки выходят со встроенным синтезатором речи. Техника начала говорить. В присутствии хозяина она дает дельные советы по эксплуатации, помогает выбрать правильный режим работы. Но когда в доме никого не остается – бытовые приборы общаются между собой. Они разговаривают, делятся впечатлениями, переживаниями, дружат и враждуют друг с другом. Давайте незаметно проникнем на кухню, когда хозяев нет дома, притаимся и послушаем, о чем они говорят.

Стиральная машина: Ой, досталось мне вчера от хозяина. Глупо как-то вышло: у него на рубашке пятно от губной помады было, ну я и сказала, что пятно от губной помады лучше вывести в другом режиме стирки. А тут хозяйка рядом проходила: все слышала. Ужас что было – он ей весь день доказывал, что это ее помада. Но я то знаю, что она целует его только один раз в месяц, в день получки. И то, если он трезвый домой приходит. Ужас что было: посуда летела во всех направлениях. А вечером подошел ко мне, стукнул по баку и сказал, что если еще хоть раз я его подставлю, то он меня выкинет к чертям собачьим, а вместо меня купит «Вятку-автомат». Она хоть и стирает хуже, но зато говорить не умеет и ведет себя прилично.
Пылесос: А что у меня на днях произошло: хозяйка пятьсот рублей потеряла и подумала, что это я их засосал. Так хозяин меня три раза разбирал до винтика, перетряхивал и ничего не нашел, хотя я и говорил, что пылесос не нуждается в чистке, установлены новые мешки для мусора.
Холодильник: Я вот тоже, можно сказать, безвинно пострадал. Утром сообщил хозяевам, что запас продуктов за ночь уменьшился, нужно пополнить. Оказывается хозяйка на диете сидит, перед мужем своей силой воли хвастается. А я, сам того не зная, раскрыл перед ним все карты. Она так покраснела – так моей дверцей хлопнула: я думал, что все микросхемы отлетят. Она меня за это весь день феном размораживала. Вы не представляете, как мне было жарко.
Фен: Ха, жарко ему. Я чуть не замерз, пока тебя разморозил. Нельзя же так со мной поступать. Я весь день кашлял, думал что простудился.
Микроволновая печь: Эх, слушаю я вас и думаю: не нюхали вы пороха то по-настоящему. Не взрывались внутри вас яйца, помидоры и яблоки. Бывало, забудет хозяин помидор разрезать – так целиком в меня положит и включает на полную мощность. Я говорю: запрещается класть в микроволновую печь продукты в герметичной оболочке. Да куда там – он футбол по телевизору включит на полную мощность, ему до меня и дела нет. А через пару минут – бабах, и я вся в красном.
Утюг: Холодильник, а помнишь, как наш хозяин по «пьяной лавочке» поспорил с другом, кто сильнее: утюг или холодильник? Ух, и натерпелся я тогда внутри тебя. И главное, я кричу им, что недопустимый режим работы, а они меня за закрытой дверцей не слышат.
Холодильник: Да, тот Ташкент, что ты мне устроил – я вовек не забуду. Хорошо, что хозяйка вовремя пришла и выключила тебя. А то лежали бы мы с тобой до сих пор в мастерской.
Телевизор: Что бы вы ни говорили – все равно это все цветочки, по сравнению с тем, что мне приходится терпеть. Знали бы вы, что старший сын хозяев смотрит, когда родителей нет. У меня уже половина микросхем покраснело. А хозяин то хорош: как включит свой футбол на полную мощность – динамики бедные аж разрываются. Уже хрипеть начали: видно долго не протянут. А главное – засыпает перед телевизором и не выключает меня. А я всю ночь работаю – утром горячий как утюг. Как до сих пор не сгорел – не пойму.
Видеомагнитофон: Вчера вот младшая дочка хозяев книжки в меня совать принялась вместо видеокассет: хотела, чтобы я ей мультики показывал. Уж как я только не мигал всеми лампочками, ничего не помогло. Хорошо, что хозяин вечером решил боевик посмотреть, а кассету вставить не смог. Так он меня спас: разобрал и почистил.
Персональный компьютер: Хорошо вам, вы к Интернету не подключены. Ко мне оттуда за год столько вирусов попало. Не уверен, что когда-нибудь вылечусь от них. Ведь прошу почистить меня, намекаю, что заболел – нет, ни в какую. Как засядет за игрушку, так до вечера и расстреливает всяких монстров. А хозяйка на меня еще и ругается: плохие игры, учат детей жестокости. Как будто я заставляю их играть на мне. Одна радость – ноутбук купили. Теперь иной раз, соединимся с ним по локальной сети и байты друг другу перекачиваем. Опять же: близкая душа, понимает мои проблемы – есть с кем последние новости обсудить. А то ведь как: только к детали какой-нибудь привыкнешь, общий язык с ней найдешь, контакт наладишь, а она уже устарела и меняют ее на новую. Приходится начинать все сначала. Понравились мне колонки: маленькие такие, аккуратные. Я к ним месяц подкатывался: то музыку им включу, то фильм. Когда они работают, я и сам вовсю стараюсь, делаю вид, что вирусы мне нипочем, кручусь на полную мощность. А на прошлой неделе унесли мои колонки. Принесли каких-то монстров, больше меня ростом. Я чуть не оглох, когда их первый раз услышал. Разве с такими подружишься?
Перфоратор: Да, работаешь на них, работаешь, а кроме обидного прозвища «стукач» ничего не удостаиваешься. Знали бы вы, как патрон болит после работы. Весь день стучишь, сверлишь, а под вечер чуть не умираешь. Хозяин думает, что раз я импортный, то можно меня эксплуатировать пока дым не пойдет. На прошлой неделе на крыше работали – так хоть на мир посмотрел, как другие живут. А то все по комнатам, да по комнатам. У меня скоро клаустрофобия будет от такой работы.
Интимный вибромассажер: «Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь – мы в засаде годами ждали, невзирая на снег и дождь». Вам повезло, вы все приборы известные, все время на виду – один я только состою на тайной службе Ее величества хозяйки. Вынужден по пыльным шкафам от хозяина прятаться. Работа трудная, ответственная, а уважения никакого.
Все приборы одновременно: Хорошая штука – технический прогресс. Плохо только то, что не всегда уровень хозяев дотягивает до уровня их техники.
2006 © juriy