ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные истории  | Сообщить модератору

НА 50 ЛЕТ МУЖЧИНЕ

Диалоги


                                     ДИАЛОГИ (сатирическая миниатюра).
                           Карамов С.К. Ранее были опубликованы на www.proza.ru, в журнале "Колесо смеха", 2007г.
1.
-Почему это в России все так любят блины?- удивляется американец.
-Это почему?
-Что ни слова почти у каждого, то слышишь: « блин да блин….»

2.
-Молодящаяся дама спрашивает доктора:
-У меня, может, склероз?
-С какого времени?
-А что с какого времени?

3.
-Дать вам еще добавки?- спрашивает гостя хозяин дома.
-Почему бы нет!
-Гм, ну, нет, так нет…

4.
Доктор больному:
-Не нравится, как вы дышите.
-А я как умею, так и дышу.

5.
-У нас родина слонов!
-Неужели?
-Смеешься? Мамонты тоже смеялись!

6.
Журналист спрашивает старого моралиста:
-Что вы можете сказать о нравах современной молодежи? Коротко, в двух- трех словах?
-Ответ в двух буквах: фу!

7.
-Говорят, в 2014 году в Сочи состоится Олимпиада!
-Много, чего говорят…Один наш министр сказал недавно, что в 2015 году каждый населенный пункт России будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке
все хутора и аулы не должны находиться в инфорблокаде.
-Думаю, что министр очень любит читать фантастику!

8.
Иностранец спрашивает русского:
-Как это понять мне, когда часто говорят: «Да нет!»
-А ты еще раз спроси.
-А он снова так и говорит: « Да нет!»

9.
-Доктор, а зачем мне вы назначили грязевые ванны?
-Чтобы поближе к земле были бы!

10.
Пожилой мужчина ворчит:
                                                         -2-
-Что за молодежь пошла! Так странно стали одеваться, как, к примеру, этот мальчик.
-Это моя дочка.
-Извините, не знал, что вы ее мать!
-Опять вы всё путаете: я вообще-то ее отец.

11.
Как всё мне надоело! Каждый день одно и то же.
-Это почему?
-Позавчера денег не было, вчера денег не было, сегодня тоже нет…

12.
-Привет, сколько лет не виделись! Ну, работаешь инженером?
-Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?
-Нет, я - чиновник в Министерстве тяжелой промышленности.
-??
-Сейчас все как бы не на своем месте… Баллотируюсь в депутаты городской Думы.
-Ты?!
-Да, могу и тебя записать туда же.
-Не сумею!
-Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку: «Да»?

13.
-Не понял: у нас гимн старый или новый?
-Гм, новый - старый…
-Так бывает?
-Ох, спроси что-нибудь попроще!

14.
-Да, бесспорно!
-А я люблю именно с   п о р н о!

15.
-Я хочу купить черный галстук, - сказал молодой человек в спортивном магазине.
-Мы не продаем галстуков, ведь у нас спортивный магазин.
-А вы думаете, что спортсменам не нужна одежда?

16.
-Мама, тебя завтра вызывает в школу директор!
-Что случилось?
-Я вслух прочитал слова поэта Омара Хайяма: « Если стадо баранов разворачивается и идет в обратную сторону, возглавляют шествие хромые бараны».

17.
-Я думал, что получится, а не будет, как всегда…
-А всегда - это плохо?
-Сам ведь знаешь…

18.
-Как можно было завышать цифры на выборах!
-Помилуйте, какое же завышение, какое подтасовывание на выборах!.. Скажу всем вам прямо: мы даже снизили цифры на выборах!
                                                 -3-
-??
-Да-да, снизили! Вместо 99% мы написали немного меньше, чем было - всего 70%!

19.
-Ох, нет у людей совсем культуры, одна лишь ругань, мат…
-Гм, говорить о нашей культуре без ругани невозможно!

20.
-Да, у нас много мусора на дорогах, улицах, но не следует считать, что этот факт следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния населения повышается, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!

21.
-Ах, я вижу Вам взятку дали?
-Нет, какая взятка? Это просто открытка!
-Да?
-Конечно, зеленая открытка с рисунком: «Сто лет Франклину».

22.
-Вы за царя?
-Я за царя в голове!

23.
-Ну, митинг разогнали?
-Так точно, два ведра зубов и пять ведер крови!

24.
-Ты меня отвлек…
-Гм, я тебя отвлек от дела или от тела?

25.
-Реформа ЖКХ продолжается!
-Никто не понимает, в чем именно ее смысл. Это реформа постоянного увеличения оплаты жилья.

26.
-Даешь всеобщую телеюморизацию!
-Всеобщую дебилизацию?

27.
-Ой, вчера смотрел я фильм один для тупых…
-Для тупых?!
-Верно, вроде «Тупой и еще тупее».
-Такое кино не смотрю.
-Зря, а мне фильм понравился!

28.
-Зачем сейчас говорить о какой-то мифической свободе слова?
-Не понял…
-У нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
                                                -4-
29.
-Чего пишешь? Что за вопросы?
-Читаю их тебе: а вы икаете когда-нибудь?
-Что за вопрос?
-Слушай… Какую породу собак лучше держать? Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? А вина каких марок вы пьете сейчас?
-И кому готовишь эти вопросы, кто будет на них отвечать?
-Готовлю вопросы для ответов для будущего соцопроса в Интернете.

30.
-Сегодня 7 ноября для членов компартии в клубе будет торжественное собрание.
-А после?
-А после для всех кинофильм: « Бесы».

31.
-Скажи, а почему у нас нигде не разбивают зеркала?
-Не понял…
-Ведь зеркало только отражает наше лицо, неважно- красивое оно или нет. Точно так же иной журналист описывает событие, словно отображающее зеркало. Но журналистов бьют и иногда убивают, а зеркала пока в целости…

32.
-Говорят, что у нас нет возможности предъявлять свои претензии власти?
-Да, по телевизору нас, недовольных, не показывают, в газетах не печатают…
-У нас полная свобода слова! Народ пытается предъявлять свои претензии власти у городского столба (больше негде), а уважаемая власть затыкает ватой уши.

33.
   На художественной выставке.
-Ну, что за картина? У него какая-то тряпка во рту, а смысл?
-Ты подумай, картина называется «Кляп во рту».
-А это что за подражание Малевичу?
-Это просто, как я погляжу, такое видение нашим художником известной картины «Черный квадрат».
-Зачем же на фоне черного квадрата рисовать карту нашей страны?!
-Гм, тебе бы не на художественную выставку ходить, а сидеть дома и смотреть мыльные оперы и скороспелые фильмы- однодневки.

34.
-Сколько можно слышать об убийствах, изнасилованиях, маньяках? Куда смотрит наша милиция?
-Ой, она в кино снимается!
-Но я серьезно говорю с тобой.
-И я серьезно тоже говорю. Одного философа как-то спросили: « Как защититься от льва?»
Он подумал и ответил очень коротко: «Надо спрятаться от него в клетке».

35.
-Эй, блин...
-Что? Это вы мне что-то хотели сказать?
-Нет, я… типа того, короче…Вот, ну, короче, типа ты не усёк?..
                                                 -5-
-Ничего не понял.
-Мужик, блин, ты того… типа прикалываешься, короче?
-Чтобы вы дальше мне ни сказали, ответ у меня таков: вы - человек, не испорченный культурой!







 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2007-09-16 15:20:42
 Статистика:  посещений: 3522, посетителей: 2779, отзывов: 2, голосов: +1
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: Диалоги  
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-06-18 01:25:06 
      Оценка:  0    
 Re: Диалоги  
 Сообщить модератору  
  Официант, почему у вас такие жирные салфетки?
Да , это не салфетки, а блины.
 


, 2007-06-18 10:06:58 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер