Переполох- Сценарии- Avenir- ХОХМОДРОМ

ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:       В болоте так похолодало…
                        И что-то сухости здесь мало.
                        Я так замерз, бросает в дрожь.
                        Хоть ты, комар, меня не трожь!
                        А вот красавица-подружка
                        Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
                        К тебе в болото прям летела.

Водяной:       Кукумуренок, что стряслось?
                        Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
          На объявленье нарвалась.

Водяной:       Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
                         Не важен даже цвет волос.
                         А здесь вот – забодай их бес,
                         Проблемой будет лишний вес.
                         Ну что, приятель Водяной,
            Согласен в паре быть со мной?

Водяной:       С тобой, болотная душа,
            Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
            Прикид какой-нибудь придумать

Водяной:       Зеленый цвет сейчас не в моде –
                         Одеты мы не по погоде.
                         Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!
            Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
             Директора сама найду!
             С ним всю работу поделю,
             Его быть может, полюблю.

Водяной:         Нет- нет, пожалуй, я согласен,
             Но до конца вопрос не ясен
            А что, как таять мы начнем?
            Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
             И убежим, забрав контракты
             И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!

Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
       Ой, вроде Леший у ворот.
       Ну чё ты мнешься, заходи.
       Принес гостинцы? Проходи.

       А где же сумка? Где малина?
       Со сладостями где корзина?
       Я женщина преклонных лет -
       Мне от болезней жизни нет

         Обидно старой мне до слез,
       А ты УПСУ мне не принес?
       Ну что ты хлопаешь губами?
       И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
       С закрытым сложно говорить.
         Да не принес УПСУ и сласти
         Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:       Куда живее есть вопрос -
       Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:       Ты прочитай, кончай ругаться.
         Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
         А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
                      Свершилось – передок судьба
                      Ко мне сегодня обратила
                      И страсть к карьере возродила.

                      О должности этой я с детства мечтала
                      И снов насмотрелась волшебных немало -
                      Прическа, фигурка, упругие грудки,
                      Румяные щечки и ровные зубки.
                      А рядом Директор – красавец, атлет.
                      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:          То ли ветер нынче рьян,
                         То ли воздух нынче пьян,
                         То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
                         Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
                         Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
             Рискуешь нарваться со мной на скандал.
             Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
             Потом костюмчик от кутюр.

Леший:            А как же насморк и отит?
             Ведь у тебя же все болит?
             Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
             Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:            Прости! Я, глупый мухомор,
             Не разглядел до этих пор -
             На Секретаршу ты похожа
             Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:          Ну хорошо, я был не прав.
             Умерь, прошу, свой строгий нрав.
             Допустим, конкурс ты пройдешь,
             Меня Директором возьмешь?
             Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
            Ты погляди-ка, друг мой, прежде
            На соответствие одежды:
            Сучки, листочки, шишки, палки
             Наряд твой, прямо скажем, жалкий
             Где рост, где блеск? Готов ответ?
             В тебе и интеллекта нет.

Леший:          Да, атрибутик мой не тот,
                           Навряд ли выберет народ.
                           Но, может все-таки рискнуть?
                           Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска

Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
                Все бутики я обежала,
                В Элит-салоне парик купила,
                Сапожки от «Лемонти» раздобыла
                А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:       Да мех то мех, а денег сколько!
                Тыща баксов за парик только.
                Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
                Секретарем лучше всех наряжусь
                Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:       Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
               Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
                Но стоит оно ни капли не меньше.
                Купила еще браслет и сережки,
                Жемчужные бантики на сапожки.
                Уверена, будете просто блистать,
                И новый Директор вам нужен под стать
                А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
                Руки ему мы просто связали.
                                        Будет делать все, что сказали.

Лариска:            Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:       Вопрос этот нами пожалуй решен -
                     Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
                     Чтоб хоть немного его раскормить.
                     Можно к нему пригласить визажиста
                      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:            Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:       С лихвою за все заплатит старик
                   Короче Директором всё же он станет.

Лариска:            Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:       Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:             Серое платьице я раздобыла.
                               Весьма элегантно, неброско при этом
                                           Довольна, короче, я выбранным цветом

                Шапокляк:       Ну что же, план действий мы весь обсудили,
                                           Я думаю, всё будет так, как решили!

                Лариска:          Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
                                           Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
                     Вот колдовства какой финал!
                     Так Шапокляк с ума сведет
                     И до могилы доведет.
                      Зачем ты ей секрет открыл?
                     Где в это время ум твой был?
                     Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:       Да провалиться ей со шляпкой!
          Стелила мягко! Жестко спать-
          Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:       Лапша завесила мне уши!
          Какой-то конкурс объявили –
                                  Желающих всех пригласили.
                                  Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
         Да подошла то как умело:
         Мол, я – директор, а она
                               Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
          Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:       Тот дуб на карте показал
         И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
         Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:       Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
          И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
                                  Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:       А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:       Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
          Моею же тайною меня и доводит
          За каждую прихоть ее я плачу,
          Не спросит хочу ль я того, не хочу…
          То нос крючковат, операцию надо.
          То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
         То крыска венчаться желает давно!
                                  Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:       Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
          Ты должен дать мне вечный зарок
          Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:       Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:                   Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
                      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

             Кощей:         Спасибо, родная, ну что – на матрас?

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:          Народу собралось, как жаб у нас дома!
       Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:           Ой, кто это там проплывает так близко?
          Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:         Не зря по высокой одеты мы моде,
                              Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:             Да у тебя очень стильное платье!
                              А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:                Ты посмотри, как они разодеты
         А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:             Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:             Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
                               И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:                Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
             Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…

Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
          Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
             И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:       Я не пойму к чему ваш вопрос?
             Вам милочка нужно припудрить нос!
            А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
            И «Красной Москвою» слегка освежить.
            Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
                         Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:       Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
                         Опять в демократию стали играть?
                         Столько народу смешного рядом…
                         Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:       Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
                           Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:       Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
               Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:          Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:         Бывает! И это легко проверить -
                Приказ с назначеньем висит за дверью.
                Главным электриком нашей страны
                Подписан и копии все верны.

Секретарь:       Так что, друзья, не будьте в обиде,
                              Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:             А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:          Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:         А может мы всех их возьмем на работу?
                              Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:            Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
                               Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:            Закончилась сказка, а может и быль,
                            Приказы все изданы, чудо при деле.
                            Пусть это не пьеса, и не водевиль,
                            Но мы постарались, а вы посмотрели.