ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

САМОЕ ВЕРНОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛИ В СПИНЕ

Казус




В центр города нас занесла роковая случайность. Приятель попросил встретить его с рейсового автобуса и отвезти в местечко N. До прибытия автобуса оставалось еще минут сорок и, чтобы как-то скоротать время, я со своим псом Бонапартом (в миру Боська — французский бульдог) решил прогуляться в парк. Около "Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен" я приостановился, ожидая, когда Бося внимательно обнюхает, а потом описает основание театральной тумбы.

- Привет, Иван! — услышал я знакомый голос. — О чем задумался?
Эта была хозяйка цирюльни, увидавшая меня в распахнутое из-за жары окно. Мы с ней были знакомы давно, еще с тех пор, когда она была Зинкой Чумаковой.
- Да, вот, Зиночка — говорю, — пса решил в парк прогулять.
- Парк — это хорошо. Романтично.
"Бушует зелень за окном и мнится мне-е-е…" неожиданно приятным голосом запела она. Чего мнится Зинаиде в ее бальзаковском возрасте, я так и не узнал, поскольку владелица заведения, оборвав песню на самом интригующем месте, задала сакраментальный для всех парикмахеров мира вопрос: — А постричься не желаешь? Усы поправить, бакенбарды, то да се?
Я на секунду задумался. Постричься и впрямь не мешало бы?! А то все было как-то недосуг.
- В принципе — говорю, — я бы и не против. Но, не знаю, куда пса девать? Если в машину посадить, — жарко. Домой отвезти, — времени в обрез.
- О, господи?! — расплылась в улыбке Зинель. — Разве это беда? Вот у меня беда так беда. За весь день ни одного клиента. Правда, к вечеру целая трупа артистов нагрянет, будем ее мыть, стричь и наводить им прически перед спектаклем. Но это только к вечеру. А сейчас девочки от скуки маются, бунт назревает. Мол, если приняла нас на работу, то и предоставь ее — эту работу. Уже два кофейника выпили. Одни только расходы. Так что ты у нас сегодня будешь первый, самый почетный клиент. Обслужим по высшему разряду. А с собачкой поступим просто: возьмешь ее в салон, там привяжем к ножке дивана, да и пусть сидит себе.
- Ой, Зина, а удобно ли? Пёс — в салоне красоты?.. А если кто-то из клиентов нагрянет, да испугается?
- А мы его в подсобку спрячем. Там тоже диван есть. Давай, Иван, заходи. У меня и девочки духом воспрянут, что первый клиент появился. Давай-давай, не стесняйся. Ты сам знаешь, расценки у нас не самые высокие: стрижка, правка усов, бакенбардов… Всего крон 100 наберется.
- Однако?! — по-хуторски скупо подумал я про себя. — За такие деньги целого барана можно остричь. Но Зинка так убедительно и страстно просила, что отказать старой знакомой было неудобно.
- Ну, если ты так настаиваешь, — говорю, — то я согласен.
- А он не писается? — на всякий случай опасливо поинтересовалась она, кивнув на пса.
Получив отрицательный ответ, Зиночка приветливо поманила меня рукой в зал. Ее лицо излучало неземную благодать и звездный свет, а большие томные глаза сверкали драгоценными камнями, в глубине которых скрытно высвечивалось необузданное корыстолюбие.
Парикмахерская представляла собой ухоженный зал на пять кресел с зеркалами, искусно украшенными разной бумажной дребеденью. Это было святилище красоты: мойки и стрижки волос, маникюра, педикюра и наращивания ногтей. Сюда любили ходить и наводить марафет невесты, женихи, вечные любовники и предметы их обожания — студентки и молоденькие преподавательницы Академии культуры. Говорят, что даже сам председатель районного суда не гнушается постригать здесь бороду.
На шум из подсобки выпорхнула стайка мастериц машинной стрижки и оригинальных причесок.
- Ой, какой у вас пёсик-то красивенький! Ушастенький, бриластенький. Какой он весь гладенький и блестященький… Он не кусается? Можно его погладить?
- Да на здоровье. Он не кусается, а наоборот, оближет вас всех, как мать родную. Я даже очень сожалею, что сейчас не на его месте.
- Почему?
- Тоже бы всех вас облизал, не рискуя получить по мордасам.
Девушки прыснули.
- Вас постричь?
- Ага. Вот только собаку привяжу. — Я вопросительно посмотрел на Зиночку, чтобы отвести пса в подсобку.
Бдительность моя была потеряна только на секунду, и в этот самый момент сработало пушечное ядро, коим становился мой Бонапарт, когда неожиданно срывался с места и сломя голову мчался по своим интересам. Он со страшной, разрушительной силой рванулся к коту, который, ничего не подозревая, зевая, появился из подсобки. Сначала бульдог отрезал противнику путь к отступлению, затем пошел в атаку на кота и запрыгнул за ним на парикмахерский столик, где хранились пудры, одеколоны, машинки для бритья и десятки других цирюльных принадлежностей. Кот, зашипев, сиганул на другой. Но от Бонапарта скрыться было уже невозможно.
- Ста-а-я-я-ять! — по-старшински рявкнул я псу. — Я кому тебе говорю!? Ста-а-я-я-ять!
Краем глаза я заметил, что два прохожих мужика за окном остановились, как вкопанные и, боязливо втянув головы в плечи, недоуменно смотрели друг на друга.
Боська только один раз лупоглазо зыркнул на меня, и его раздраженный взгляд говорил за собаку сам: да, погоди ты, хозяин! Не видишь — дело серьезное, тут не до послушания! И сумасшедшая гонка продолжалась. Звенела разбитая посуда, тяжело падали кресла. Я с такой силой рванул поводок, что он оборвался.
Почувствовав волю, Бонапарт усилил атаку. По полу катались кремы, фены, пластмассовые насадки, какие-то тюбики и флакончики. Падали сушилки, куда дамы вставляют головы. С грохотом перевернулся маникюрный стол, от него отлетела крышка. Кот метался то под стол, то под кресла, то на стол. За ним пулей носился Бонапарт.
- Карау-у-ул! — протяжно кричала Зинаида, схватив и удерживая падающую металлическую вешалку. — Лови его!
- Да как же я его поймаю, если он забаррикадировался двумя перевернутыми креслами и забрался под третье?!
- Кота держите, кота!
- Царапается, гад! Ой!
Катастрофа продолжалась две бесконечные минуты. Это было ужасно. Бонапарта я поймал, когда один из рабочих столиков стал медленно заваливаться на пол. Звон разбитого зеркала отвлек внимание усмирителя кошек. Я прыгнул на него, как вратарь Яшин на мяч, и схватил за шлейку.
Ошеломленной, очумевшей от происходящего Зине, которая продолжала удерживать тяжелую вешалку, я пообещал помочь, чем бог пошлет. И, подхватив тяжело дышащего Бонапарта, выскочил вон. Сзади раздавались причитания, охи и ахи сотрудниц салона красоты, которые, сбившись в кучу и обнявшись, стояли на диване. Кто-то продолжал истошно визжать.

- Ты чего это — "на грудь" принял? — Подозрительно спросил приятель, садясь ко мне в машину. — У тебя глаза какие-то шальные.
-Да, знаешь, — говорю, переключая дрожащими руками скорость, — ничего страшного. Так… Легкий казус. В парикмахерскую, понимаешь ли заходил… Потом как-нибудь расскажу.
Приятель внимательно посмотрел на мои исцарапанные дрожащие руки и промолчал, осмысливая, — как поход в парикмахерскую может вызвать в человеке такое возбуждение?
Сзади сидел Бонапарт и ластился к новому человеку. Проезжая мимо "Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен", я скосил глаза и заметил на двери вывеску "Извините, у нас авария!".


Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 1398, посетителей: 961, отзывов: 1, голосов: +4
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Казус  
 Сообщить модератору  
  )))))))))))))

Был бы пёс ваш Шариком,
То лежал бы валенком)
Если Бонапартом звать,
Всё обязан штурмом брать!! )
 


, 2007-09-18 02:51:12 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер