Прежде, чем поместить здесь один из своих опусов, указываю, по рекомендации Дейтерия, ссылку. История создания этого моего сонета очень проста. Однажды, несколько лет тому назад, я зашёл в известную в Одессе аптеку Гаевского (не путать с известным шахматистом, международным гроссмейстером, неоднократным чемпионом СССР Львом Абрамовичем Полугаевским!), чтобы купить презерватив. Девушка в белоснежном халатике потянула мне прямоугольеую розоватую пачечку аптечного препарата и произнесла: «С вас четыре копейки, то есть, простите, доллара!»
– Хорошо, я заплачу, - сказал я, - но расскажите, пожалуйста, как этой штуковинкой пользоваться, куда её прикладывать или вставлять, тут же никакой инструкции нет.
– Ах, и что за покупатель пошёл! – воскликнула девушка-аптекарша. – Таких простых истин и не знаете? Но я ведь продавец, а не консультант. Вас должен был бы проконсультировать тот лечащий врач, который выписывал рецепт на этот медикамент. Кстати, только что перед вами была у нас одна дама и рассказала мне, как на кухне она сегодня подавилась куриным бульоном из-за того, что не знала, что ответить своей дочери на её вопрос, куда вставляются тампоны.
Рядом с аптекой находился компьютерный клуб. Мне осталось только подойти к монитору и, припомнив рассказ аптекарши, набрать пальцами соответствующие буквы на клавиатуре.
ДИСКУССИОННЫЙ СОНЕТ
– Мама, подскажи мне, – дочка плачет, –
а тампоны-то вставлять куда?
– Ой, ну, как тебе сказать… туда,
в общем-то, откуда дети, значит,
появляются на белый свет.
Говорят, в утробу, недра, лоно...
– Как это? В капусту или нет? –
Дочь на маму смотрит удивлённо. –
В аиста? Куда ж, коль не секрет?
И зачем же аисту тампоны?
Мама промолчала лишь в ответ,
чуть не подавившись вдруг бульоном.
Так вот и рождается сонет.
Я назвал его дискуссионным.
Это вопрос кому? Если мне, то не знаю таких подробностей, но думаю, что если Вы ТАК интересуетесь какими-то своими или чужими кровями, то почему бы Вам не расспросить своих родителей, как это обычно и делают дочки? (Мой вопрос в отличие от Вашего - риторический. Хоть это Вы знаете? Риторический - значит, основанный на правилах риторики, хоть я, коечно же, и не ТАКой гениальный мастер ораторского искусства, как Вы).
Кума, ты глуха? Я лишь спросил, кому адреСОВАЛСЯ вопрос. А на "спасибо" срочно и очень вежливо отвечаю: "Пожалуйста, ешь и пей на здоровье, приятного аппеТиТоТанипиТаниЯ!"
Есть два вида дураков: зимние и летние. Летнего дурака видно сразу и издали. А зимний должен сперва снять калоши и шубу и размотать кашне - тогда уже становится ясным. ... попадаются еше тропические дураки. (с)
Не без некоторого сомнения (вещь - то дискуссионная) пишу я свой отзыв на очередной шедевр автора.. Нет, сомнения не в шедевральности, а в уместности .Ведь автор сам призывает к дискуссии, к спору, к яростной сшибке мнений. А тут опять я с панегириком..Но, задал я себе , как объяснил автор, риторический вопрос: -А кто, если не ты? -и понял: надо, Юра, надо... В этот раз автор просто-таки поразил громадным чувством юмора. Количество шуток поражает ..Вы-то, критиканы, их не замечаете, поскольку автор не выпячивает их , а тщательно скрывает в тексте...Вот смотрите : Шутка в первой же фразе -"указываю...ссылку",мол. Вы её ждёте, а её то и нет! Прикол! Есть "история...сонета", который(опять прикол!) не сонет.."Гаевский -Полугаевский"- шикарно! "Презерватив - препарат", "набрать текст пальцами" (а не чем-нибудь другим)," плачущая (обхохочешься!) дочь"..Здорово, да? .. Не буду повторяться про фирменное отношение автора к логике - таков стиль мастера! Но вот обращаю также внимание на тонкость, я бы сказал , филигранность прохождения автора по деликатной теме прокладок и тампонов..Я такую тонкость раньше только у маэстро Петросяна слышал.. В-общем, незаметненько автор создаёт весёлое настроение у читателя, чего , собственно, автор и хотел..
Надо бы только уточнить, что Вы меня чересчур перехвалили: "филигранность прохождения автора по деликатной теме ПРОКЛАДОК и тампонов..Я такую тонкость раньше только у маэстро Петросяна слышал". Смею возоазить, что ни о каких ПРОКЛАДКАХ не писал. Даже не знаю, что это такое. А вот о Тигране Вартановиче, международном гроссмейстере, чемпионе мира, конечно же, наслышан. Однако какое отношение он имеет к тампонам, которые, как мне думается, не нужны ни ему, ни аисту.
Ввся, пусть клеветники клевещут. Я знаю эту аптеку и девушку в белоснежном халатике. Она мне рассказала про одного клиента, который покупал свкчи от геморроя.Три дня подряд покупал по 100 свечей. Она спрашивает: «Вы их едите, что ли ? » Нет, в жопу сую, - с обидой говорит клиент.
Конечно, Толя (Вася –зто я ), пусть клеветники клевещут. Я знаю эту аптеку и девушку в белоснежном халатике. Она мне рассказала про одного клиента, который покупал свкчи от геморроя.Три дня подряд покупал по 100 свечей. Она спрашивает: «Вы их едите, что ли ? » Нет, в жопу сую, - с обидой говорит клиент.
Дорогой BORIS! Спасибо, что не забыли. Я тоже хорошо помню этот случай. Но Вы почему-то не упомянули об одной детали: этот Ваш клиент (это случайно нек Аист был?) не понял Вас и постоянно сунул себе в жопу по ошибке свечи мотоциклетные, а не стеариновые и не церковные, которые ярко и бесшумно горят на панихидах. Поэтому и жаловался Вам этот лирический герой Вашей байки на то, что слабо помогало. Кстати, Вы не досказали: и что же случилось на четвёртый день? Читатели ждут продолжения этой Вашей очень смешной истории.
Дорогой BORIS! Спасибо, что не забыли. Я тоже хорошо помню этот случай. Но Вы почему-то не упомянули одной детали: этот Ваш клиент (это случайно не Аист был?) не понял Вас и постоянно сунул себе в жопу по ошибке свечи мотоциклетные, а не стеариновые и не церковные, которые ярко и бесшумно горят на панихидах. Поэтому и жаловался Вам этот лирический герой Вашей байки на то, что сто штук в сутки плохо помогали. Кстати, Вы не досказали: и что же случилось на четвёртый день? Читатели ждут продолжения этой Вашей очень смешной истории.
Думаю, не стоит буквоедствовать и бузотерить. Действие могло бы происходить и в наше время, тогда будет только одна накладка - про 4 копейки, сейчас эти изделия гораздо дороже, вероятно, в силу повышения качества. ;-) Анекдот зарифмован хорошо, но на сонет не тянет. Сонет состоит из двух катренов и двух трехстиший, т.е. всего 14 строк. Здесь же только 13 строк, увы. Но мне понравилось.
БУЗОТЭРУ. Возможно, что БУЗОТЁРЩИК = ТАМПОНЩИК - рифма и не очень свежая, однако я не рифмовал слово "Бульон". У меня рифмуются совсем иные слова: "бульОНОМ = дискуссиОнНЫМ", а тампоны рифмуются совсем с другим словом, которое вызвало чувство удивления.
ШЛЕМАЗЛУ Спасибо, что заметили, что сонет состоит из 14 строк: при наборе, когда по памяти диктовался этот сонет студенту в компьютерном клубе, одна строчечка неячаянно выпала, но он её уже восстановил. Можете проверить. Прошу прощения, что из меня бухгалтер - никудышний, не считал, как надо, надеясь на память и на интуицию. Да и не перечитал, к сожалению, однако хочу надеяться, что этим не нанёс большого морального ущерба, особенно тем особам, которые, ничего не читая, занимаются лишь тем, чтобы бездумно ставить отрицательные оценки.
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
