ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 
  ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ. - Смешные истории  | Сообщить модератору

"ХУЛИГАНСКИЕ СТИХИ" - САМАЯ СМЕШНАЯ КНИГА 2017 ГОДА

ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.


Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" за октябрь 2007


К моменту моего прибытия Гоша сидел перед своим почтенным компьютером и матерился как сапожник. Я просто не верил ушам своим. Много раз я был свидетелем того как живо и непосредственно выражают свои чувства бывалые потрепанные жизнью программисты, но они ведь люди простые и приземленные. А Гоша натура исключительно тонкая и возвышенная. Бальмонта иногда цитирует. Просто так. Ни к селу, ни к городу. Словом, вы уже поняли кто он. Создатель прекрасного. Моделлер высшего класса.
3DS Max, Maya, Lightwave. И вдруг такие выражения…
Я осторожно приблизился к источнику шума и глянул через Гошино плечо на монитор. К чести компьютера могу сказать, что он никак не реагировал на ненормативную лексику. Ему было не до того. "Винды" производили оперативную проверку диска после непредвиденного само- обрушения. Белые буквы и синий экран. До неприятности знакомая картина.
-Привет! –зло буркнул Гоша в ответ на мое вежливое приветствие. –Гадство! Пятый раз за полчаса…
Пятый раз?! Ничего себе. Может что с диском?
-Не в харде дело. И даже не в софте. Все дело только в том, что этой заразе не нравится новая прическа,- заявил Гоша в бессильной злобе.
Я, естественно, ничего не понял. Стоит только провести месяц в отпуске и уже не находишь общий язык с коллегами по работе. Тревожный симптом. И что еще за прическа? У Гоши сколько я его помню из прически на голове только брови. А их он с детства не менял.
-Щас все поймешь, -объявил мрачнейший из моделлеров нашего времени и яростно поскреб тупым концом пластикового карандаша свою безволосую полированную макушку.
"Винды" наконец очухались, завершили самотестирование, пришли к выводу что хирургическое вмешательство докторов Ватсона и Гейтса им ни к чему, и лениво вывели на экран рабочий стол.
Правая рука Гоши стиснула мышь так, что бедняжка пискнула и запустил InfanView. Я лично предпочитаю ACDSee, но у Гоши бзик на "Инфанте" . И вот в окне почти что веласкесовской "Инфанты" перед моими глазами прошли картинки. Десятка этак полтора. На них была одна и та же девица, красоты ослепительной. В разных ракурсах, ни один из которых не делал ее хуже. Полигональная она или сплайновая я спрашивать как-то постеснялся. Уж больно хороша. Мне такого великолепия ни в жизни не произвести. Я по долгу службы в 3DS Max леплю монстров, которые частенько пугают вас по ночам. А создавать прекрасное мне просто не дано. Ни судьбой, ни начальством.
Я выразил неподдельное восхищение Гошиным шедевром. Он пропустил комплименты мимо ушей с легкой небрежностью компьютерного гения.
-Класс-то класс, но этой долбанной заказчице из чертового модного агентства не нравится ее прическа, -просипел Гоша. –Сказала: давайте такую!
Он подсунул мне под нос раскрытый на развороте модный журнал. Я глянул на прическу. Потом на экран монитора. Потом снова на прическу.
-Она ей не идет.
-Это и я вижу, -сказал Гоша мрачно. –Это понятно и мне, и тебе, и ей.
Он ткнул пальцем в экран.
-Этот причесон ей настолько не по нутру, что я уже не знаю что и делать.
-Она сама тебе об этом сказала? –осторожно спросил я. Гении, они, знаете ли, бывают с заскоками, не хуже чем у кенгуру. Осторожность не помешает.
-Думаешь я спятил?
-Может и думаю, но не говорю об этом вслух, -тактично заметил я.
-Значит слушай: слепил я эту прическу. Приладил ей к голове.
-Она не возражала?
-Она стала возражать…Как только я ставлю сцену на рендер, она что-то там вырубает внутри. Либо вылетает "Макс", либо вместе с ним и "Винды". За компанию! И ни черта нельзя сделать.
-Вот тут она у тебя лысая. Возьми, да и пририсуй волосы в Photoshop-е, -чисто по-дружески предложил я.
-Пытался дважды. Все вылетает. Она и до Photoshop-а добралась.
Помолчали.
-Когда срок сдачи заказа? –спросил я.
-Послезавтра.
-Ладно. Если твоя виртуальная обаяшка упрямится и не хочет делать завивку, может мне удастся переубедить плоть и кровь.
-Какую плоть? –ошалело переспросил Гоша.
-Давай телефон заказчицы, -сказал я начальственно- покровительственным тоном, чтобы вывести его из ступора.
А Гоша и впрямь ожил. Его абсолютно лысая голова даже засветилась от энтузиазма.
-Это идея! Делай с ней все, что хочешь, -разрешил он мне по-царски.
-Сначала надо дозвониться. А там уж как получится, -туманно заметил я. Поскольку в отличие от Гоши знаю, что далеко не все женщины позволяют делать с собой все, что хочешь.
Созвонился. Свободная минутка у нее была. А вот голос по телефону очень неприятный. Так что скорее всего красивая. Ни разу не встречал красавиц с приятным голосом.
Я пихнул в карман "сидюки" с виртуальной упрямицей, взял папку с экземплярами договора и не слушая Гошиных напутствий отбыл.
Полчаса на метро и я на месте. Компания модной одежды и аксессуаров И.Г.О.Г.О. Восклицательного знака в конце вывески почему-то не было. Непростительное упущение с их стороны. Охранник был новенький и водил меня по мраморным лабиринтам не хуже чем Сусанин поляков по болотам. Мы сделали круга три прежде чем дверь с нужной табличкой сама выскочила нам навстречу. Может ей надоело прятаться.
Мой гид вернулся к своим непосредственным церберским обязанностям, а я пошел навстречу "долбанной заказчице из чертового модного агентства" как выразился культурнейший Гоша.
-Здравствуйте. Я вас слушаю, -она произнесла это холодной привычной скороговоркой. Как одно слово. В красивых черных глазах вывеска крупными буквами "ЧТО ПРИПЕРСЯ?!" Наружность в целом недурна. Впрочем, в очертаниях губ явно угадывались порочные и низменные страсти. У меня на это глаз наметан. Пообщаетесь с монстрами в 3DS Max поймете, что я имею в виду.
Так как в метро я не придумал ничего путного, то и изложил проблему как есть.
Но историю компьютерных страданий гениального Гоши она выслушала без интереса.
-В сказки я перестала верить в шесть лет.
-У вас было тяжелое детство? –посочувствовал я. Нет, злить ее специально я не собирался. Но удалось еще как. Эта невиннейшая фраза произвела непредвиденный эффект. Холодность манер была уже в прошлом. Вулкан проснулся от спячки. Ее черные глазки загорелись адским огнем, она начала орать, используя примерно те же самые выражения, что я слышал от Гоши часа полтора тому назад. В самом начале этой печальной истории.
Судя по всему у "долбанной заказчицы" и вправду было тяжелое детство. И она не собиралась этого скрывать. Обложила и меня, и Гошу, и нашу уважаемую контору. Заявила, что если не исполним все в срок, то передаст заказ другой фирме, а мы можем коллективно катиться на Yahoo и еще подальше.
Потом слова кончились, пар вышел, она сообразила, что позволила себе лишнее. Теперь была моя очередь злиться. Глянул на нее так, что она присела в уголок, сменяя гнев на ужас. От меня подальше.
Что ж, если все сегодня орут, чем я хуже?
-Ах, ты…( тут я сказал много всяких занимательных вещей не имеющих прямого отношения к повествованию) . Думаешь я про тебя ничего не знаю?
Эффектная пауза. Собеседница заметно побледнела.
-Между прочим, я видел тот фильм. Да! И у меня есть копия на DVD. Я вернусь к себе и надергаю самые интересные кадры и все это хозяйство вывешу в Сети, с указанием твоего нынешнего места работы. И с телефоном. От поклонников отбоя не будет. Заказы так и посыпятся. Моднейшие…А уж начальство как будет довольно!
-Умоляю вас, не надо! –пролепетала она, покинула свой красный уголок, встала на колени ( не вру!) и подробнейшим образом проинформировала меня про своих маленьких детей ( две штуки в наличии) и особенно про мужа. Крутейший малый. В припадке ревности может запросто уничтожить целый микрорайон.
Тушь текла с ее ресниц мутным траурным потоком. Она столь долго и усердно взывала к моему "скрытому гуманизму" ( и откуда откопала такое
выражение? ) , что я и впрямь ощутил себя добрым малым, и решил смилостивиться.
-Прическа модели остается неизменной, -заявил я в ультимативном тоне, сдавая ей диски с виртуальной упрямицей под расписку. Заказ выполнен. Претензии по качеству не принимаются.
-Да-да, -конечно, лепетала она, подмахивая документы практически не глядя. Тиснула печати, всхлипнула напоследок. –Деньги переведем через неделю.
-Очень на это надеюсь, -сказал я строгим учительским тоном и неторопливо покинул гостеприимный офис И.Г.О.Г.О.
На улице сладко зевнул, пролистал договор, упрятал в папочку. И звякнул Гоше. Гениев не следует долго держать в неведении. Они такого могут натворить…
-Все в ажуре. Печать, подпись. Деньги через неделю. С тебя коньяк.
-КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! –радостно проревел Гоша из мобильника.
-В отличие от твоих виртуальных богинь, живые женщины не столь упрямы, -загадочно ответил я и дал отбой. Зычный голосина Гоши разносился по окрестностям точно рев Минотавра, а   мне не хотелось пугать мирных прохожих.
Очаровательный денек. Интересно, в каком же фильме снималась эта плаксивая зараза? Я ведь его и в глаза не видел.



 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Статистика:  посещений: 1288, посетителей: 964, отзывов: 4, голосов:  +10
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-11-08 15:04:38 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  Никакой реальной основы у рассказа нет. Поэтому отбояриваюсь цитатой из Булгакова:
"-Интереснее всего в этом вранье то, -сказал Воланд, -что оно -вранье от первого до последнего слова."
))))
Спасибо за отзыв, уважаемый!
 


, 2007-11-12 19:02:52 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  Сюжет интересен (дочитал до конца), но стиль не очень, извините за прямоту 

, 2007-11-08 15:08:21 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-11-15 13:27:17 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  А у меня сложилось впечатление, что автор частенько балуется покером,
причём успешно.
 


, 2007-11-08 17:30:43 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  Уважаемый Джон, в картишки я играл с 5 до 11 лет. И наигрался досыта. Уж более не тянет.
))))
С улыбкой, Андрей.
 


, 2007-11-12 18:58:39 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  А что за зверь такой InfanView
Я знаю прo   i R f a n v i e w , а енто чтой-то новенькое

|^^^пиво^^^\|""""\__,_
|___________||___|___|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
 


, 2007-11-24 19:20:51 
 Re: ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.  
 Сообщить модератору  
  InfanView- штука старая и почтенная. Бесплатный графический браузер.
Вот, ежели интересно: http://www.irfanview.com
 


, 2007-11-25 15:43:02 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер