ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные истории  | Сообщить модератору

ДОБРОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДОЧЕНЬКЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Сеанс гипноза



 
Только я свою кувалдочку в шкафчик упрятал, как подходит ко мне бригадир наш, дядя Коля Задыхин, и говорит: «А не слабо тебе сегодня, Рашидка, бригадно, клуб посетить?»
Клуб наш деповский - гордость всей Россоши!
Всё в одном зале может происходить: и кино, и собрания, а ежели стулья убирают, то танцы жди.
Балконы даже есть! Два по бокам сцены, и один над окошечком Бори-киномеханика.
Буфет тоже присутствует, правда без алкоголя. Ну, об этом мужики сами заботятся.
Парень я молодой, здоровый, живу в общаге, днём кувалдой котлы паровозные клепаю, а вечером, от звона в ушах, не знаю куда себя и засунуть...
У профессора был в Воронеже, а он мне у водопада жить посоветовал, или насвистывать что-нибудь.
В общем, с первым аномалия получилась, так как нет у нас водопада в городе, в степи мы лежим. Даже фонтан у вокзала и тот высох.
Осталось второе - свистеть. А если я не музыкальный? Тогда, что свистеть-то? Зачем народ злить-то?
Нет, ну я, конечно, посвистываю иногда, носом во сне. Или, когда сосед мой по комнате, кочегар Нетудыхатько, храпеть возьмётся. А запуздыривает он... Вай. До соседних домов достаёт!
Кстати, у него тоже звенит, ещё с гражданской...
Вот так пять лет, мы, два м...звона и живём вместе. Его храпит, моя свистит. У меня кувалда, у него лопата, и семь классов на двоих.
Ему всё до рельсы: только работа, шамовка, да бабы... А меня к умным людям тянет. Я ещё ни одной лекции в клубе не пропустил. Вот и сегодня иду, бригадно, на гипнотизёра из Харькова смотреть.
Бригадир наш, дядя Коля Задыхин, очень битый костыль, мне даже совет дал.
- Ты, Рашид, - говорит, - подальше садись... Мало ли чего...
Я на балконе, над Борей, фуфайку снял, а сосед мой Нетудыхатько аж в первый ряд залез, дурень.
Народ у нас любопытный, сил нет, и ни одного свободного стула тоже.
Ровно в семь на сцену вышел завклуба наш, товарищ Попейчук. Изложил программу вечера и попросил аплодисменты. Мы дружно и весело захлопали.
Уж чему-чему, а этому нас научили...
Если бы в те времена, времена «Великих хлопаний», хотя бы одна муха Цеце, попадала, хотя бы в один десятитысячный хлопок, то в Африке их не осталось бы и вовсе!
Гремели минут пятнадцать, преданно взирая на портрет перед собой...
И вот вышел он. В костюме из твида! Маэстро, товарищ Глебомир Голентовский; тщедушный молодой человечишко с огромными чёрными глазами.
Зал притих, затаив дыхание. Выпивший Нетудыхатько скрипел стулом от напряжения; он побаивался колдунов.
В начале маэстро попросил назвать ему 50 любых чисел. Зал изощрился. Попейчук записывал...
После окончания выкриков с мест, товарищ Голентовский мгновенно повторил всё выданное ему из публики. Завклуба подтвердил правильность ответа. Народ уважительно загудел. Начало удалось!
Что было дальше! Что было дальше! Аллай-талалай!
И усыпление желающих, и раздевание дяди Коли Задыхина до кальсон, и поездка на автобусе в Воронеж, и выпивание залпом ведра воды... А пьяный Нетудыхатько, тоже попросившийся на сцену, два часа простоял там на карачках, «тузом» к публике, не к портрету же...
Деповские, покидав фуфайки на пол, просто рыдали от восторга.
Успех маэстро был грандиозным!
После представления хлопали минут сорок.
За это время участники спектакля пришли в себя, и тупо лыбясь на довольные физии своих деповских поняли, что они пролетели, как фанера над Парижем...
Они-то ничего не видели! Они-то в дураках остались!
- Сынок, добром прошу, отдай мне мои деньги за билет, - пошёл на маэстро уже трезвый Нетудыхатько.
- И нам верните, - поддержали кочегара остальные пострадавшие.
Тут ещё и завхоз Панас Быба вылез.
- И мне за стулу отдай, - шумит.
Во время поездки в область автобус подпрыгнул на кочке и стул, на котором сидела буфетчица Галя, приказал долго жить.
Такой неблагодарности добровольцев маэстро явно не ожидал. Он попятился к краю сцены, оступился и, упал... на руки наших деповских алкашей.
Те поставили его на ноги и стали дружески хлопать по спине, называя мастера «братаном» и прося вытащить их из запоя.
- Сегодня не получится, я устал, приходите завтра, - отнекивался ошарашенный
„братан“...
Попейчуку это надоело и он начал тушить в зале свет.
Публика, испугавшись за свои фуфайки, пришла в движение. Вечер смеха закончился.
Меня обнял снова захмелевший сосед Нетудыхатько, и мы поплелись к себе, храпеть и свистеть...
А ночью кто-то ограбил обувной магазин. Унесли все валенки.
Сторож, дед Жепко, клялся, что был загипнотизирован маэстро, и охранял в эту ночь не магазин, а весь город сразу.
Сторожа действительно нашли утром пожарники на своей каланче.
Дед Жепко добросовестно бдил в даль!
А где же товарищ Голентовский?
А он уехал. В ту же ночь. И затерялся на российских просторах...
Кто же следующий будет выступать в нашем клубе?
Только бы не факир со змеями!
Алла, сокласын!


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Чья картинка:  Своя
 Статистика:  посещений: 1456, посетителей: 1038, отзывов: 0, голосов: +6
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер