– Господин!
Поздравляю!
Счастливчик!
Держите кастрюлю!
– Очень надо!
Вконец обнаглели, в метро достают!
– Акционные скидки!
Куда ж Вы? Постойте, бабуля!
Это самый дешёвый из всех
надувной парашют!
– Тормозите, дедуля,
не с Вашей комплекцией бегать!
Не волнуйтесь,
у нас к самовару
в подарок насос,
плюс электронапильник,
плюс грабли для талого снега,
усилитель мороза
и сам, эксклюзивно, мороз.
– Молодой человек!
Вы не видели нашу рекламу? –
Наш бальзам
специально для лысых
от перхоти без
всяких вредных добавок
и только сегодня – панамы –
сохраняют пэ-аш
и ещё контролируют вес.
– Здрасте, девушка!
Что я не вижу? –
Прыщи забодали.
Офигеннейший тоник –
намазал – и всё как рукой!
Если вдруг запечёт, –
От ожогов
есть кремчик на сале.
Стопудово проходит
И запах прикольный такой.
– Добрый день!
Вы, я так понимаю,
здесь как бы хозяйка.
Это кухня?
Тогда мне в гостиную.
Можно воды?
Ну, денёк!
Духотища и пробки.
У нас для вас – майка.
Лучше Пепси!
«Федорино горе»
и вот – «Мойдодыр»...
– Номер шесть!
Вы набрали товара на тысячу евро –
все сокровища мира
по ценам вчерашнего дня.
Это Ваши подробности.
Ваши проблемы и нервы.
Ваше смутное завтра
уже не волнует меня...
– Кто-нибудь!
Помогите!
Влетел, как торпеда в Крыжополь!
Говорила мне мама:
«Не суйся в такую жару!»
Это ж полный абзац,
Доходящий до полного шопа!
Разорюсь!
Забомжую.
Опухну.
Замёрзну.
Умру.
……………………………………………………
Назавтра
– Господа! Налетай, оформляй нулевые кредиты!
Документ о доходах не нужен – у нас не эн-пэ.
– Господин!
– Отвяжитесь!
– Гражданка! Товарищ!
– Иди ты!