Больной человек. Медицинская пьеса в один половой акт- Стихи на День Медика, поздравления врачам, шутки про больных- Сценарии- Олаф Сукинсон- ХОХМОДРОМ

                                  Эту пьесу я написал 6 лет назад,
                                  она была опубликована на hi-hi.ru,
                                  Но так как сайт был уничтожен,
                                  а пьеса стала снова актуальной,
                                  публикую ее опять.

Действующие лица:

Россия - человек с расстроенной психикой.

Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.

Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.

ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?

РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.

ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?

РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.

ДОКТОР ФОНД: Упс!

РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.

ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...

РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.

ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.

РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...

ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.

РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?

ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?

РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.

ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.

РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?

ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.

РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.

ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.

РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?

ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.

РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?

ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.

РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?

ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?

РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?

ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?

РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".

ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.

РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.

ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...

РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.

ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!

РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.

ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?

РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.

ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...

РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.

ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!

РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.

ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.

РОССИЯ: Так что, я пойду?

ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?

РОССИЯ: Как это, шоковой?

ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?

РОССИЯ: А есть?

ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.

РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.

ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.

Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.

ЗАНАВЕС.