ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Короткие приколы  | Сообщить модератору

ДЕТСКИЙ КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР НА 8 МАРТА

Обрывки.


В гардеробе поликлиники стоит женщина с нерешительным видом, как будто стесняется что-то спросить у гардеробщицы. Та по доброте душевной спрашивает первой:
- Что-то потеряла, милая?
- Да вот… мужа.
- Мужа? Ну, это серьезно!
- Понимаете, он с номерками пошел одежду брать и пропал.
- Понимаю. Наверное, взял одежду и Вас ищет?
- Ну… Может Вы посмотрите, висит еще моя куртка или нет.
- Да где же я, милая, упомню, кто в чем приходил.
Женщина еще стоит минуту в нерешительности и, наконец, уходит. Мужа искать.


Разговор в офисе (и о чем только люди ни разговаривают в офисах).
- … Да у них же в Германии католическое рождество.
- В Германии, думаю, мало католиков.
- Разве? А кто у них там?
- Полагаю, в основном, протестанты. Лютеране.
- Да? А я думала, католики они.
- Лютеране, точно. Ведь основатель лютеранства был немцем. Мартин Лютер его звали.
- М-мм. А я думала, он черный.
- Кто? Мартин Лютер?... Нееет. Это Мартин Лютер Кинг – черный.

Вопрос изготовителю:
- А скажите, сколько будет стоить остекленение лоджии?

Детская школа фехтования. Женская раздевалка. Девочки лет 9-10 экипируются для предстоящего турнира. Одни натягивают специальные белые костюмы, другие – обычные спортивные. Обладательница спец. формы - надевающим обычные костюмчики:
- Девочки, а без белых штанов в зал не пустят.
- (С раздражением) А нам никто не позвонил! Ничего не знаем!
- (Стряхивая пылинку с рукава) Девочки, а может, вам вообще сюда не надо было приходить?

Там же. Тогда же.
- Девочкиии, а хотитеее прикооол!
Девочки хотят прикол.
-А знаете, что во Франции фехтование проходят в школе, как простой предмет! (ожидание эффекта)
- Да? Здорово! Круто! Везет им!
Но обладательница белых штанов и здесь не сдается:
-Нет, что ты! Это же только для олигархов!

Опять в офисе.
- Господи! Сколько сегодня работы было. Голова кругом! Девочки, а давайте по 20 капель для расширения мозгов!?
- Нет уж, мозги и так расширились – дальше некуда. Давайте, просто так выпьем!

Разговор в кафе. Молодой человек – девушке. С гордостью.
- Ты знаешь, я разобрал свою люстру и сделал из нее новую, поприличнее.
- (С удивлением) Ты?! А ты разбираешься в люстрах?!
- Ну вот! Почему все думают, что я ничего не могу сделать по дому. А я, на самом деле, такой хозяйственный! И люстра отличная получилась. Вот увидишь, все будет гореть.
- (С сомнением) Главное, чтобы квартира не сгорела…

В вагоне метро. Очередной продавец-разносчик CD заунывно:
- Д’ля всех владельцев персональных компьютеров предлагаю…
Повисает долгая пауза. Кто-то из пассажиров не выдерживает:
- П’ластырь?!

Разговор на форуме танцевальной студии.
    Девушка: Что за безобразие! В женской раздевалке вся занавеска на входе в прорехах, спокойно не переоденешься. Может, кому-то все равно, а некоторым не приятно. Администрация, сделайте подарок дамам к восьмому марта: повесьте новую занавеску!
    Другая девушка: Администрация! Предлагаю сделать подарок мужчинам к 23ему февраля и не вешать новую занавеску в женской раздевалке.

Утром к воротам стройки с воем сирены подъезжает пожарная машина.
Водитель высовывается из кабины и кричит сторожу:
- Открывай!
Сторож с опаской высовывается в приоткрытые ворота и кричит в ответ:
- А у нас ничего не горит.
- Открывай, говорю, - орет пожарник, - я воду привез!!!

В обувном магазине продавщица покупателям:
- На все, что с дырочками, скидки нет! Скидка только на осеннее.

Маршрутка. Разговор двух молодых людей:
- А ты заметил, девушкам нравится водить трамваи!
- Ага, ну это как раз для них.
- Я один раз видел такую красивую блондинку на новом трамвае. Так классно смотрятся!
- Точно, классно. Особенно мне нравится, когда они с фомкой в руках что-то на рельсах делают и матерятся.
- Да... А она меня чуть не задавила... Вот так бы век стоял и смотрел!(мечтательно)

В очереди в кассу.
Он: Хорошо вчера посидели!
Она: М-да... Только Вадик какой-то неадекватный был.
Он: Ну, так понятно. Когда мы приехали, у него уже пять банок пива во лбу было.
Она: Не понимаю, зачем так нажираться.
Он: Да ладно, а так бы нажрался опять за компом дома. А так среди людей...

Туристы из России:
-Вот хороший вид, - дама пытается сфотографировать зубчатую башню средневекового замка в Милане.
-Да? - равнодушно интересуется муж.
-Ага, - радостно отвечает дама. - у нас в Москве тоже такая крепость есть, на Красной площади.
-Какая крепость? - удивляется муж.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Короткие приколы
 Опубликовано: 
 Изменено:   2012-07-09 17:23:19
  Статистика:  посещений: 1886, посетителей: 1190, отзывов: 0, голосов: +8
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер