Моему сыну тогда было около четырех...
Веду его как-то из сада. Весна, тепло, легкий ветерок...Идем, молчим, наслаждаемся возрождением природы. Вдруг сын прерывает молчание:
- Мам, а Лешка у нас - любитель!
- Любитель? И какое ж у него хобби?
Сын останавливается, смотрит на меня как на "недалекую" и поясняет: "Мааааам.....Любитель, - потому что Светку любит!"
Во как!
********************************************************
У сына - двенадцатый день рождения. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мам, а во сколько я родился?
- В полвосьмого утра.
- Значит, роды начались в 7?
- Нет, в полпятого…
- Ты ж говорила, что за полчаса меня родила, роды ведь были...как это?...стремительные!
- Родила…а роды начинаются ведь раньше, сначала воды отходят…
- Какие воды?
- Околоплодные…
- Ой, как это я мог забыть, ну да…
- Действительно, как это?....Ты ж там все время плавал до рождения…
- А быстро они отходят?
- Быстро, если сразу лопнет пузырь…
- Какой? Мочевой?...
Я - в ауте.
***********************************************************
Дорос до 16-ти. Шутить любит. К примеру, на бабушкин вопрос по телефону: "Чем занимаешься?" может брякнуть: "Да так, наркотой балуюсь"...
Ждем бабушку в гости. Пока я на вахтах, она периодически к детям приезжает, наварит всяких вкусняшек (хотя оба прекрасно готовят), холодильник забьет всякой всячиной - и отбывает, успокойвшись.
Стала свидетелем незлобливой перепалки между дочерью и сыном:
Дочь: Мам, я тебе рассказывала, что он однажды бабушке сказал? Бабушка же даже поверила! Я в тот раз специально приготовила целую кастрюлю борща, чтобы она поняла, что я не готовлю из полуфабрикатов…
Сын: Ну… а в это время в нете висела целый день страница «Как приготовить борщ быстро»
Дочь: Нет, и это мой брат!
Сын: Ну наконец-то ты похожа на настоящую ОРЛОВУ!
Дочь: Дима, ты дурак, у тебя одной хромосомы не хватает.
Сын: Жень, зато у тебя среди хромосом Х-ов в 2 раза больше, как у анеуплоида…ты же девушка…
Боюсь в медицинский справочник заглядывать. Наверное, "анеуплоид" - это что-то из разряда ужасов...
Очень понравилось, с удовольсвием восстанавливаю из архива свои воспоминания:
От двух до пяти
/Попытка возродить милую игру слов наших детей, из рассуждизмов сына в детском возрасте/
3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную, испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:
- Трах, Бах, тёти, дяди!
4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена, устав от ежедневных забот, задремала в кресле, увидев её, радостно восклицает:
- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!
5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ с разбросанными повсюду кучами перфолент:
- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?
Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина», «ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале) выпалил изумительную фразу:
- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!
У меня дочь сегодня, заканчивая курсовую печатать, отрывает глаза откомпьютера и жалобно: - Всё, у меня в глазах уже ребрит... Мы с сыном смеёмся, а она, поняв, что ляпнула что-то не так: - Ой, а как правильно?
Зарапортовалась :-) *********************************** Еще о крестнице помню... Ей лет 5. Подходим вечером к киоску со всякой всячиной - она, её мама и я. Крестница просит: "Мам, купими мне "Тик-так, там "свежее дыхание" (реклам насмотрелась). Мать отвечает: "Вот зубы будешь чистить - будет у тебя свежее дыхание". А та в ответ: "Ну купииииии.....ну дышааать же нееечем!" Народ возле киоска выпал со смеху.
Врач (Комаровский) Пациент — девочка 8 лет. Мама пациента.
Врач: И на ночь ставим свечку. Девочка: Мама, какую свечку? Мама: Обыкновенную. Девочка: А ставить куда? Мама: Туда! Девочка: Куда туда? Мама: Потом расскажу. Девочка: Куда туда? Мама: Туда — значит в попу. Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!