ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

СТИХИ НА 8 МАРТА - РУССКАЯ ЖЕНЩИНА

Встречи с неизвестным




Глава 1

Потусторонний мир интересовал меня всегда. Всякие там привидения, ведьмы, домовые и пр., в основном, конечно, нечисть. Ну, а кто еще, не ангелы же, хотя и на них посмотреть интересно было бы. Но так как с детства я был Великим грешником, потому что крал сладости, много врал, бил стекла и много еще творил всяких безобразий, то, конечно, я понимал, что ангел может явиться мне лишь с одной целью – ПОКАРАТЬ!!! И, вообще, ангелы для меня были кем-то вроде упертых чекистов, с которыми не договоришься, а вот нечистая сила была проста и понятна и, так сказать, роднее, что ли. Ты ее вызываешь (а кто-нибудь вызывал ангелов?) - и все путем, она тебя хочет обмануть, а ты ее хочешь в дураках оставить, как говорится, ничего личного, это просто бизнес. Хороших поступков, правда, я тоже не чурался, и получал от них известное душевное удовлетворение. Но они у меня шли как бы в зачет будущей загробной жизни, т.е. опять грех - корысть.
Очень большую роль в моем воспитании сыграли две мои бабушки. Одна была ярой сталинисткой, и я лет, наверное, с пяти, точно знал, что Хрущев - самый главный негодяй в мире, чуть ли не хуже Гитлера, потому что посмел выкинуть т. Сталина из мавзолея. Вторая же бабушка была из семьи репрессированных баптистов, так что истории про ангелов, чертей и прочих ярких представителей потустороннего мира также с детства питали мое еще не окрепшее сознание. В результате слияния двух этих противоположностей, Бог в моем понимании стал как Генеральный секретарь ЦК КПСС, а вся дьявольщина выступала в роли оппозиции. И, как нормальный человек, не любящий власть во всех ее проявлениях, я больше склонялся на сторону меньшевиков, т.е. нечисти.
Первое «свидание» с посланцами иного измерения произошло, когда мне было лет семнадцать. Я в это время учился в железнодорожном училище и жил в другом городе, естественно, в общаге. Первый этаж общежития был заселен исключительно пацанами, а второй был отдан представительницам прекрасного пола. Нравы тогда царили чисто советские, поэтому честь нашу берегли как зеницу ока, что, впрочем, не помешало мне подхватить интересную болезнь, а паре девчонок залететь, причем в этой же общаге.
Окно нашей шестиместной кельи выходило прямо на легендарный «сорок первый километр» проспекта Победы. Житуха была веселая, но голодная. Это, в смысле, когда всю стипендию в размере сорока двух рублей тратишь на фирменный диск группы «KISS», а после прослушки понимаешь, что суперзапрещенный «KISS» - полный отстой. А потом, чтобы прокормиться, приходится бомбить продуктовые магазины, потому что денег НЕТ!!! Ну ладно, не об этом речь.
Так вот, как-то раз, под самый конец весны, настал один из тех редких дней, когда стволы деревьев светятся от переполняющего их вены жизненного сока, а ветви окутаны зеленым маревом, почти распустившихся почек. Когда ты понимаешь, что не сегодня – завтра это колдовство пройдет, и летний ветерок зашумит, заиграет, молодой листвой, когда в воздухе почти осязаешь присутствие Любви. А в твои семнадцать тебе до этого совершенно нет дела, потому что хочется много, много, много, большого и светлого секса. Когда…….
И вот именно в такой восхитительно волшебный вечер, мы с пацанами из нашей комнаты, вместо того, чтобы пребывать в объятиях нежных и ласковых девичьих ручек, сидели у себя в комнате и тихо умирали. Причина была проста и нелепа – доступ на второй этаж был перекрыт комендантом общежития, которая в тот вечер заступила на дежурство. Во время вахты этой ведьмы, попытка пройти к дамам каралась отчислением из училища. Распивание спиртного, возврат в общагу после десяти – те же санкции. Короче, полный кирдык, тем более, что до конца обучения оставалось всего – ничего, и поэтому вылетать с учебы как-то не хотелось.
И вот, чтобы не сойти с ума от похоти, я предложил заняться вызыванием духов. Познакомила меня с этой темой двоюродная сестра, причем за день до этого Великого облома, так что знания по этому предмету были еще очень свежи. При помощи моих подсказок пацаны нарисовали на листе ватмана круг, по его бокам написали: «ДА» и «НЕТ», в центре круга положили перевернутое чайное блюдце, зажгли свечу и погасили электричество. Я сказал, что звать духа надо в открытую форточку (типа, а то он так не услышит), на что мне резонно заметили, что раз затеял все это ты, так сам и кричи. Все присутствующие сели вокруг стола и положили пальцы рук на блюдце. Я же, не споря с коллективом, подошел к окну, открыл форточку и замогильным голосом три раза громко прокричал в уже наступившую ночь:
- Дух Гагарина приди, дух Гагарина приди, дух Гагарина приди !!! – но, не успел я повернуться к нашим доморощенным спиритологам лицом, как с другой стороны улицы, в полной тишине, мне ответил такой же замогильный голос:
- ИДУ !!! – и вдогонку, - Щас, только докурю.
Что творилось у нас в комнате, описывать, думаю, не стоит. В общем, на этом наш сеанс и закончился.
Следующая встреча с миром духов была уже посерьезней. Шел 1991 год, СССР разваливался, и в стране был полный разброд и шатание. Почти в каждой газете, вперемешку с обширными публикациями про «упыря» Сталина, про иго коммунизма и восторги о США, печатались статьи про барабашек, полтергейст и прочие проявления загробного мира. Это нас, видимо, готовили к счастью демократии, чтобы народу подыхать веселее было. И вот, в этот исторический момент, практически подошли к концу мои три года на Тихоокеанском флоте в Службе Радиационной Безопасности.
После неудавшегося путча никто не знал, что всех ждет завтра, то ли гражданская война, то ли неожиданный дембель или (о ужас!) дополнительный срок службы. Ночные сафари на тараканов надоели, молодых гонять было в падлу (на это были полторашники). Эксперименты по выводу крыс-мутантов при помощи радиоактивных источников тоже не дали результатов. Крысы просто дохли через полчаса облучения. В общем, куда ни кинь – везде сплин.
Но тут произошло незначительное на первый взгляд событие: буфетчица из нашей матросской чайной начала ходить на курсы хиромантов (для начала 90-х вполне нормальное явление). И вот как-то с утра я посетил наш буфет, чтобы прикупить сигарет. Ну, как всегда, начались ля-ля-ля, за жизнь, за дембель, и как-то ненавязчиво Лена (так, вроде, звали буфетчицу) уговорила меня испробовать на себе ее хиромантские способности. Я, конечно, согласился и узнал, что жизнь у меня будет хоть и не очень долгая, но насыщенная (сейчас точно могу сказать, что многие предсказанные события сбылись).
Затем разговор наш плавно перетек на вызов духов. Я, вспомнив про Гагарина, сказал, что это все полная хренотень. Лена же, не став спорить, предложила мне испробовать самую простейшую приманку для покинувших наш мир душ, в виде черной книги, черной ленты и ножниц. Для этого надо было перевязать книгу черной лентой крест на крест, и оставшиеся свободные концы привязать к середине раскрытых, опять же крестом, ножниц. После чего, один из группы вызывающих духа адептов, должен был взять всю эту конструкцию за концы ножниц и держать на весу. Подразумевалось, что при положительном ответе духа на заданный вопрос, ножницы должны приподниматься вверх, а при отрицательном – опускаться вниз. Я довольно скептически отнесся ко всей этой процедуре, но решил предложить испробовать народу, маявшемуся от неизвестности и безделья, и они даже такую пургу приняли с восторгом. И тут начались проблемы. Где в воинской части найти черную книгу? На всю нашу банду книга была, по-моему, только у меня, и то - библиотечная. Её я, ясен пень, отдать не мог. Выход был найден типично флотский. Дрищам (т.е. молодым бойцам) была отдана нормальная флотская команда – рожать!!! И робята не подвели (ну, а кому на пробивку становиться охота). Из рубки дежурного был похищен старый вахтенный журнал в черной обложке. Но оказалось, что этого мало. Наша консультантка сказала, что страницы тоже должны быть черного цвета. Говно вопрос. Боевой листок выпускался у нас регулярно, поэтому черной туши было - хоть залейся. В общем, книгу мы получили от наших вассалов в полной готовности. С черной лентой и ножницами проблем вообще не возникло.
И вот, незадолго до полуночи, пять человек (все участники будут представлены по ходу действия) собрались в баталерке. Шестой член команды интернационалистов -спиритоманов (но не шестой по жизни) – Андрей Вареник (фамилия такой), в это время в полной темноте тренировался в спортзале с нунчаками. А так как все его упражнения происходили в соседнем помещении, то до нас периодически доносились характерные удары палок о череп и приглушенные маты.
Наконец, все приготовления были закончены. Я выключил большой свет и зажег припасенные для этого случая свечи. Мы встали в круг, обняв друг друга за плечи, как при танце Сиртаки. Димон Беспалов по кличке «Бес» (довольно плотный и культурный молодой человек из Ленинграда), взял в руки ножницы с привязанной книгой, и протянул их в образованный нами круг. Неровный, колеблющийся свет от расставленных, где только можно, свечей выписывал на шкафчиках, которыми были заставлены стены, такие фантасмагории, что мне сразу вспомнился фильм «Вий». Во всем здании казармы царила относительная тишина, и только в углах баталерки таинственно шуршали тараканы. Тут возник вопрос, чей дух будем вызывать. Кто-то предложил вызвать дух Гагарина, но я вспомнил свое первое неудачное рандеву в общаге и пошел в отказ, боясь в самый ответственный момент рассмеяться. А, как известно, смех в таких делах не только неуместен, но и противопоказан.
Начался спор, кого же все-таки вызвать. Тут пацаны проявили недюжинные познания в спиритологии. Медбрат Леха (худощавый проныра с Украины), сообщил, что наиболее часто вызываемые духи типа Пушкина, Гоголя (и кстати Гагарина), отличаются патологическим враньем. Я бы, наверно, тоже начал бы всякие пакости творить, если бы меня постоянно какие-нибудь дебилы вызывали и практически, одно и тоже спрашивали. Особенно самый тупой вопрос: - «Есть ли загробная жизнь?».
Наконец, мы пришли к соглашению, что будем вызывать дух Федора Толстого «Американца», так как, по моему мнению, в обществе спиритологов он был не особо востребован. А сам я вспомнил о «дяде Федоре» лишь потому, что намедни, прочитал про него статью в каком-то журнале.
Снова обнявшись, мы начали хором повторять: «Дух Федора Толстого «Американца», приди!!!». И после нашего третьего завывания, неожиданно распахнулась входная дверь, и в комнату с нунчаками на шее и с шишкой на потной голове залетел Андрюха Вареник.
– Пацаны, какой на хрен Толстой, давайте вызовем дух Брюса Ли, – с порога заявил он.
- Ты что, одурел совсем, – заорали мы, и круг распался во второй раз.
- Идиот, иди на х.. отсюда со своим Брюсом Ли, в задницу себе эти нунчи засунь, – больше всех распалялся интеллигентный Бес, – я уже зае…… эти ножницы держать.
- И по-каковски мы с ним будем разговаривать, ты об этом подумал, дружок? – с ехидцей в голосе спросил мой земляк, двухметровый Стас. Вообще-то, он был родом с Ферганы (Узбекистан), но жил там, в районе под названием Сахалин.
- Пацаны, ну вы, блин, даете. Они же там все полиглоты, – продолжал наседать Андрей, - а мне надо про технику владения нунчаками у Брюса спросить.
Разборка продолжалась еще минут пятнадцать, но в конце концов за обещанную трехлитровую банку самогона мы согласились на Брюса Ли. Успокоившийся Бес опять взялся за ножницы, а мы в третий раз обнявшись проговорили заветные слова. И вот тут случилось такое, чего я объяснить не могу. Ножницы в руках у Беса полыхнули синим электрическим разрядом, и он с криком уронил их на пол. Наступила морговая (гробовая как-то приелась), тишина. Все стояли, как сваи после удара чугунной бабой по голове.
- Да ну, на хрен, это что фактически было? – прошептал стероидный качок из Кенигсберга Серега «Шварц».
- Фактически, – так же шепотом ответил Стас.
- Бес, ты как? – Андрюха потрепал Беса по плечу. Тот же стоял и с ужасом смотрел то на наш самопальный портал, то на свои пальцы.
- Э-э-й, чувак, ты чо, онемел? – тут уже я подключился к выводу из транса нашего кореша, а в голове у меня уже сразу нарисовались веселые картинки:
(Типа, идет значит в части, утреннее построение. Проходит перед строем, наш «Великий и Ужасный» Кэп. Останавливается перед отделением лабораторий и спрашивает так ненавязчиво у дежурного по части:
- А где это старшина второй статьи Беспалов?
А дежурный ему и отвечает:
- Да вы знаете, товарищ капитан первого ранга, вчера тут товарищи «годки», без пяти минут «дембеля», решили духов вызвать, да так у них все хорошо получилось, что морячок и онемел на всю жизнь от радости.
Конец. ДМБ - 31.12.2001 г. в 23- 59).
Но тут, на наше счастье, Бес ожил, причем, довольно активно. Выражалось это в размахивании руками прямо перед моим лицом. Кое-как успокоив товарища, мы включили свет и стали рассматривать его конечности. Пальцы были обожжены, как от удара током. Я уже собирался сказать, что-то умное, как дверцы сервантика, где мы хранили чайные принадлежности, распахнулись и тут же с треском захлопнулись. Через секунду в баталерке уже никого не было.
Залетев в мирно почивающий кубрик, мы начали бурно обсуждать происшедшее. Но, конечно, без снятия стресса никакого разговора получиться не могло. Взоры наши обратились на должника Андрюху. Подняв какого-то бойца, он отправил его в лабораторию за заветной трехлитровкой, и через пять минут депресняк начал снижаться. Как оказалось, на шестерых человек, стресса было ровно шесть литров, т.е. по литру на брата, ведь понятно, что одной банкой мы не обошлись. (Кстати, давно пора врачам замерять стресс в литрах и градусах).
В ходе дебатов мы подняли на уши весь кубрик и вовлекли в диспут всех проснувшихся. И в конце концов, общими усилиями, на свет божий родилась Теория «О маленьком кусочке нравов загробной жизни». Суть ее сводилась к тому, что духи продолжают оставаться такими же людьми, только без тела. Натура человеческая никуда не исчезает. Т.е., если был ты при жизни расхредоном, то так и останешься. Исходя из этой предпосылки, все становилось на свои места. Вызвав дух Ф.Толстого, заядлого задиру и дуэлянта, мы, сбитые с толку Андреем, дополнительно вызвали дух Брюса Ли. Ну и кому такое может понравиться? С одной стороны – Граф, голубая кровь, а с другой - простой китайский паренек. Вот граф, видать, и дал Бесу по рукам, чтоб неповадно было, всяких крепостных предпочитать дворянам.
Или наоборот. Брюс Ли появился, увидел другого духа, причем графа, вскипела в нем пролетарская ненависть к эксплуататору–мироеду, и тоже - хрясь по ручкам Бесовским, шаловливым. Типа, не можешь – не берись.
Или вообще. Оба духа скооперировались, и, хлобысь, каждый по руке Димулькиной ка-ак долбанул: в виде наказания. И то, как говорится, хлеб. Ну, а кого еще наказывать, мы же за этот агрегат диавольский не держались. Нас зацепить-то трудновато было, гы – гы – гы. В общем, симпозиум прошел успешно, счастливый молодняк завалился спать дальше, ну а мы расползлись по кубрикам.
Утром, выяснилось, что радовались мы зря. С самого ср…я, нагрянула абсолютно никому не нужная ревизия, в роже («лице», писать рука не поднимается) зам. командира части Попова, и выяснилось, что из баталерки пропало штук двадцать тельняшек. Приписать их исчезновение, духу, даже такого отморозка, как Ф.Толстой, было нельзя. Начальство у нас в таких случаях становилось резко антирелигиозным. Так что мои доводы, что граф, практически, - морской волк, и в свое время путешествовал даже с самим Крузенштерном, а у Брюса Ли много бедных родственников в Китае, ходящих в рванье, явно бы не проканали. Поэтому нам всем пришлось отрывать уже от своих душ, честно наворованные за последние полгода непосильным трудом запасы.
А вот ревизию на баталерку точно духи навели. Их, как выяснилось, после вызывания, надо просить уйти, иначе они всю ночь в плену томиться будут. А мы-то их не выпустили на волю, в эфиры ихние, за что и поплатились. Духам, видать, ночью делать не фиг было, они дебет с кредитом и свели, а поутру с кичи свинтили и Попову (пока он спал) про все наши нарушения в отчетности в ухо и напели. А тот и рад был, сука. Отомстили, короче.
Правда, впоследствии, один мой знакомый колдун мне сказал, что духи, в принципе, могут наказать просто плохого человека, и я вспомнил, что после демобилизации, пацаны на призыв младше нас прислали мне письмо. В нем, помимо всего прочего, говорилось, что Бес был конкретным стукачом. Так что, может, духи ему просто вломили от души за его подлость глупую. Ну а если так, то прошу у них прощения, тем более, что по жизни прикольные они пацаны все-таки были. Царствие им небесное. Аминь.
P.S. Баталерка – склад, где хранятся вещи и обмундирование личного состава части. В основном используется старослужащими как место основной дислокации.
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
  Статистика:  посещений: 2173, посетителей: 1348, отзывов: 2, голосов: +15
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Встречи с неизвестным  
 Сообщить модератору  
 
Дорогой КАРЛ! Твои слова "Глава 1" можно расценивать как угрозу? Боюсь, Хохмодром весь КАПИТАЛ не донесёт. Нельзя ли сливать сюда только проценты? 


, 2009-07-08 11:36:59 
      Оценка: +2    
 Re: Встречи с неизвестным  
 Сообщить модератору  
  Категорически возражаю. Оно того стоит!


                дюбая, зюмо-зюмо некузявая.
 


, 2009-07-08 14:59:28 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер