ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
  Авторское произведение - Смешные стихи про КАНИКУЛЫ - Смешные истории  | Сообщить модератору

"ХУЛИГАНСКИЕ " - САМАЯ ВЕСЁЛАЯ КНИГА 2017 ГОДА

  Ещё лучшее на ту же тему:  Стихи и шутки про каникулы
  

Дуся, или последние каникулы


- Что-то не нравится мне цвет твоей склеры, - заявила матушка, - на каникулы поедем в Железноводск.
Железноводск - это очень даже приятно. Квартироваться будем у Бабы Любы: рядом озеро, обжиманчики с поцелуйчиками в прибрежных кустах, посиделки с гитарой… тут матушка подпортила перспективу:
   - Мы вылетаем пятнадцатого, я уже звонила Бабе Любе и просила подыскать ещё одну квартиру для Лины Моисеевны, она с мужем и дочерью подъедут чуть позже. Ты совсем от рук отбился, не справляюсь уже с тобой, ослом, а супруг Лины Моисеевны педагог со стажем, завуч, присмотрит за тобой, он мне пообещал.
Вот тебе и каникулы, только воспитательного надзора мне не хватало. Тфу…

                                                                  ***

Баба Люба расстаралась, нашла квартиру для будущего инквизитора в соседнем подъезде. Педагогическое семейство объявилось через три дня после нашего приезда: первой из подъехавшего такси выбралась пышная Лина Моисеевна, расцеловалась с матушкой. Следом – малолетняя Лялька. За дитём из машины выкатился, именно что выкатился, коренастый дядька с пузиком, пытливо глянул на меня поросячьими глазками, протянул руку:
   - Альфред Моисеевич. – После повернулся к матушке. – Симпатичный у вас мальчуган. Я принимаю на себя полнейшую ответственность за организацию полноценного и полезного для повторения полученных в прошедшем учебном году знаний времяпрепровождения этого юноши на время каникул…
Пузатый начал извлекать из багажника «Волги» чемоданы и баулы. Процесс вселения продолжался с полчаса. Цербер бегал по лестнице с багажом. Лина Моисеевна нервничала:
   - Альфредик, кажется Лялькину сумку в аэропорту забыли…
   - Поднял уже.
   - Альфредуся, а пакет с обувью?
   - Здесь он, здесь.
Я, мрачный, наблюдал за суетой. Когда бардак закончился, Альфред отдышался, после обратился к матушке:
   - Тамара Владимировна, вы прогуляйтесь с Линой и Лялькой, посплетничайте по женски, а сынок ваш покажет мне окрестности, ладно?
Демонстративно засунув руки в карманы штанов я направился в сторону озера, вертухай за мной.
   - Куришь?
   - Нет.
   - Врёшь, указательный палец жёлтый. – Альфред вынул из нагрудного кармана пачку «Столичных», протянул мне. Закурили.
   - Слушай, здесь какая приличная забегаловка есть? Вчера друзья проводы затеяли, хреноповато себя чувствую.
   - На озере шашлычная, повар – грузин.
   - Веди. Ты как, «чекушку» осиливаешь? Кстати, зови меня просто Дуся…

                                                                     ***

   Назавтра матушка отправилась со мной в «Курортную Поликлинику» на предмет диагностики и обеспечения полноценного курса профилактического лечения. Пальпирующий мои потроха мрачный доктор с подозрением поводил носом – принюхивался к выдыхаемому мной перегару; слава Богу провокационных вопросов в присутствии матушки задавать не стал, но из вредности прописал весь пыточный набор: грязи, клизмы, восходящие и нисходящие обмывания и зачем-то ещё - щёлочные ингаляции. Узрев мою вытянутую физиономию, Дуся поинтересовался причиной упадка тонуса. Выслушав, моментально разрулил ситуацию, убедив матушку, что для него не составит труда взять на себя строжайший контроль за соблюдением лечебных прописей, и сопровождать меня на процедуры. Матушка рассыпалась в благодарностях.
   Завладев моей «Курортной Книжкой» Дуся ежедневно конвоировал меня к грязе и водолечебницам, где мы продавали право на посещение клизмокабинетов «диким» курортникам по рублю за процедуру с временной передачей книжки в руки страждущих. За день набегало до трёшки, что, учитывая не особенно щедрую оплату государством труда работников просвещения, существенно пополняло Дусину заначку, т.е. – наш «общак».

                                                                   ***

   Рядом с озером присутствовал престижный «Военный Санаторий». Помпезное здание сталинской архитектуры с тенистым, переходящим в девственный лес парком. Среди постояльцев санатория преобладали скучающие офицерские жёнушки, факт, который Дуся не умел оставить без внимания. Побеседовав с представителем руководства закрытого оздоровительного учреждения, Дуся на общественных началах подрядился вести для Верных Боевых Подруг Доблестных Защитников Родины секцию волейбола, пристроив к делу и меня, в качестве ассистента тренера. Волейбольная площадка находилась на задах, у самой границы леса. Довольно-таки регулярно, оставив меня за главного, Дуся исчезал на полчасика в кустах. Как-то, возвратившись из подобной отлучки, Дуся попросил:
   - Золотой мой, я там зажигалку обронил, сбегай, не поленись. По тропинке метров тридцать, и направо, за большим камнем.
За «большим камнем», разлёгшись на травке, покуривала симпатичная матрона с золотистой косой. Сноровисто лишив меня девственности, дива похлопала пухлой ладошкой по моей голой заднице:
    - Смышленый мальчик, далеко пойдёшь…

                                                                ***

   Вскорости случилось пополнение – в Дусином подъезде расквартировались новосёлы: наш земляк, великолепный Витя-газоинженер с симпатичной, похожей на озорного мальчишку женой и сынишкой, начинающим хулиганом; след в след прибыла троица из Баку – плюгавый искусствовед Теодор, обильная телом супруга в мужских бакенбардах, анемичная, похожая на мокрицу дочурка.
   Витя сразу вписался в компанию – в первый же вечер, оставив жену с дитём в дамском обществе, закатил малый банкет в шашлычной. Званый от чистого сердца Теодор отказался, сославшись на несовместимость деликатного организма с алкоголем. После застолья совершили вылазку на зады оборонительного санатория для ознакомления нового члена команды с личным составом волейбольного кружка.

                                                                ***

   Наутро, похмелившись из бювета №4 «Славяновской», устроились в беседке у нижнего входа в парк. На «ощип» диких курортников идти было рано, посему затеяли неторопливую беседу:
   - У тебя какая хвороба? – поинтересовался Дуся, обращаясь к газовику.
   - Да я здоров, как конь. – Витя закурил, пустил дым колечками, - жена холециститом страдает, вот и изгадил отпуск. Хотя, здесь вроде неплохо: природа дивная, харч качественный, и потом – дамское общество очень даже приличное.
Дуся откинулся на спинку скамьи, скрестил короткие ножки – рассматривал неспешно шествовавших к источнику язвенников.
   - Ты новичок, главного не знаешь – общение с барышнями на желудочно-сфинктерических курортах не обременяет карман. Представь – кругом масса жаждущих ласки дамочек, и у каждой гастрит, колит… отсюда диета. Таким образом охмурёж особи обходится в рубь, максимум в два: билеты в кино, мороженное – двадцать две копейки самое дорогое, «Пломбир в шоколаде». И на помещение тратиться не надо – погоды дивные стоят, кругом лес дремучий. – Дуся поглядел на часы, - ну, нам на процедуры пора.
   - Что ещё за процедуры? – поинтересовался Витя.
   - Оздоровительные, для общего тонуса. Хочешь попробовать? «Восходящий душ» зверская штука, после него трахаешься как автомат.
   - Да я вообще-то и так ничего, проблем нет. – Засомневался Витя.
   - Да брось, пошли, уступлю. – Дуся подмигнул мне, - от сердца отрываю, но, - для друга ничего не жалко.
По дороге Дуся разъяснял:
   - Понимаешь, сумели раздобыть только одну курортную книжку, вот и ходим по очереди, а сегодня тебя запустим. Как войдёшь, там за столом тётка сидит, положишь перед ней книжку, она штампик проставит, дальше – по коридору, там обслужат…

   У грязелечебницы наткнулись на Теодора. Искусствовед, ряжёный в разрисованные картинками из мультфильмов шорты, резво перебирая поросшими рыжим волосом кривыми ногами, спешил в процедурную.
   - Не нравится мне этот тип, - заявил Витя, разглядывая изображение Чебурашки, подпрыгивающее на пухлых ягодицах, - на п***раста смахивает.
   - Выясню, сегодня же, – пообещал Дуся. – Держи книжку, тебе в эту дверь.

   Ошеломлённый Витя вернулся через полчаса:
   - Слушайте, вам это нравится? – с сомнением пощупал тощий зад. – Подхохмили, сволочи?
   - Да брось, какие хохмы, - Дуся затоптал окурок. – Охрентипительная процедура, весь аппарат регенерирует.
   - Через жопу?
   - Ни хрена ты не смыслишь в мужской анатомии. Ладно, пошли в «Беш-тау», есть информация – чешское бочковое завезли, сегодня я угощаю.
   - Только не спеша, тихим ходом. – Витя вновь потрогал копчик.

                                                                        ***

   Вечером Дуся, как и обещал, занялся изысканиями. Сославшись на необходимость повидаться с кем-то из санаторного начальства, ушёл со двора. Чуть позже в сторону озера прогулочным шагом направилась Теодорова мадам. Вернулась дива через часок, с порозовевшими щёчками, сарафан слегка помят. Мы с Витей помчались в беседку. Дуся облизывался, довольный аки стянувший колбасу кот, почёсывал пузико:
   - Не п***раст, хуже.
   - Что?
   - Переутомился, кандидатскую писал, проблемы с потенцией. Приехал грязевые клизмы ставить для стимуляции. А мадама ничего, огнедышащая женщина, вулкан…

Я стрельнул у Дуси сигаретку:
   - Он ещё и газами мучается, вздутия живота у него.
   - Откуда знаешь?
   - Сам сказал, просил присоветовать какое средство.
   - Ну, и?
   - Я его послал по терренкуру номер три, к Железной, там есть бювет – источник «Незлобинский», вонючий – близко не подойти. От одного глотка ровно через час нападает суточный понос, ничем не заткнёшь.
   - Дальше, не тяни.
   - Ну, он сходил, вернулся с термосом. Во дворе больше не появлялся.

                                                                     ***

   Подоспело воскресенье. Мы с Дусей скучали в беседке. Грязелечебница по выходным не работала. Общак иссяк. Витя увёз семейство на экскурсию в Кисловодск. Теодор третий день не выходил из квартиры.
   - Охренеем от безделья. Слушай, ты вроде рисуешь? Сиди здесь, я мигом. – Дуся убежал.
Вернулся действительно скоро, в руках рулон ватмана, склянка с клеем, карандаши, набор акварельных красок.
   - Это что? – Я выпучил глаза.
   - В домкоме симпатичная начальница, не замечал? Стенгазету будем делать. Так, на этом листке изобрази Теодора в шортах с рулоном туалетной бумаги в руке, на этом Витю голышом на процедуре, только без анатомических подробностей, пусть руками прикрывается. Пока рисовать будешь, я текст составлю.

   Я принялся за дело: мосластого Витю усадил на трёхногий стульчак, снизу пустил струю, после изобразил Теодора в мультяшных шортах, конечности покрыл густой шерстью.
   - Классно, - Дуся развернул лист ватмана. – Теодора клеим сюда, Витю сюда. А теперь красной краской заголовок, большими буквами – «В здоровом теле – здоровый дух». Под картинками стихи, - сунул мне бумажку.

   Управились мы часа за полтора. Много времени заняло написание шрифтом «шапки» и стихотворного текста: «Виктор, сей достойный муж, любит восходящий душ. Витя, попу береги, душ влияет на мозги» и «Шорты средство от запора, так решила Теодора».
   - Пошли, прицепим на пожарный щит у подъезда. – Дуся ухватил пузырёк с клеем.

                                                                        ***

   Женщина-вулкан закатила безобразный скандал:
   - Это оголтелое хамство! Теодорчик третьи сутки с унитаза не слазит. Постарался, садист, - ткнула в меня пальцем. – Я уже и «энтеросептолом» поила и марганцовкой, ничего не помогает…
   - Нечего было литрами воду глушить, дорвался до халявы, – огрызнулся я.
   - Немедленно уберите эту мерзость! Я буду жаловаться!

Появились дамы. Лина Моисеевна сложила губы бантиком:
   - Альфреедик, ну как не стыдно?
Матушка надела очки, придвинулась поближе:
   - А Виктор очень удачно получился, как живой…
   - И дядя Теодор тоже очень похож, - присоединилась малолетняя Лялька.
   - Варвары! – Теодориха умчалась по лестнице. Хлопнула дверь.

   Одуревший после нудной экскурсии Витя вмиг развеселился, хохотал до колик:
   - Альфред, подари. Отрежь мою половину, в кабинете повешу…
   - Ага, губы раскатал. Мы, между прочим, трудились, творческую энергию потратили…
   - Ладно, понял. Через магарыч. Пошли на озеро.

                                                                      ***

   Педагогическое семейство уезжало раньше нас. В аэропорту, пока матушка прощалась с Лино-Ляльками, Дуся отвёл меня в сторонку:
   - Слушай, первого у меня хреновый день – «линейка», «первый раз – в первый класс» и прочая хрентипопина. Второе – суббота, пьянка педагогического состава. Появляйся в воскресенье, утречком. Мой пионервожатый – кахетинец из Гурджаани, чачу гонит – слеза девственницы, а повар в нашей столовке такое хаши готовит… Жду!

                                                                     


 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Статистика:  посещений: 1241, посетителей: 862, отзывов: 0, голосов:  +9
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер