ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙТИ НА САЙТЕ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Юмористические книги
Новости
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок НА 23 ФЕВРАЛЯ!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости Суперские СКАЗКИ Сестры РИММОВНЫ
 
  Увидеть Бобруйск и умереть - Смешные истории  | Сообщить модератору

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ- КНИГА САМЫХ СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ ПРО АРМИЮ

Увидеть Бобруйск и умереть


Эх, приятно, черт возьми, годами не видеть любимых подруг, но однажды случайно встретить в бутике на Кузнецком! Щурюсь и думаю, что за фифа в соболях, жемчугах и красных сапогах в июльской духоте. Знакомые очертание двух центнеров веснушчатого теста выпирали из всех зеркал. Вдруг поворачивается отъетая харя Ренаты Туточкиной, вечнорыжей неудачницы. Неужто это Рени, моя баррикадная подруга?!

Дальше сцена из бобруйской оперетты «Не может быть, столько не живут!», в трех картинах: 1) окуклившиеся от расплоха глаза; 2) гримаса негаданного счастья долгожданной встречи; 3) принятие выигрышной позы с распахиванием шубы и оголением невозможно кровавых ботфортов по самые ляжки.

– Зиночка, любимая подруга! Ты в белокаменной! Что ж не позвонила? – приторное чмокание напомаженными губами мимо щек. – А я думала, ты давно на Кипре, в Средиземном море отмываешь капиталы своего нефтяного прынца, – скороговоркой нашлепали тонкие вяло-розовые губы. – В Москве на побывке?

В глазах подруги незадача: то ли поумирать от зависти, то ли хвастануть своим благополучием энд процветанием. Напряглась, короче.

– Ну что ты, Рени, мой олигарх давно отошел в мир иной – свой алкогольный рай, прихватив ящик водки. Империю его растащили подельники, госимуществу, как водится, перепало. А я что? Только и успел православный жлоб мерина переписать на меня, так и тот долбанула с похмелья и досады после поминок. Я снова безутешная вдова, Ренатка!

На конопатом лбу подруги немедленно разгладились морщины, а глаза покрылись влажной пленкой покровительственного лицемерия. Полуразвалясь на прилавке и небрежно глядя поверх притихших продавщиц, она выдала тираду с июльскими тезисами:

– Не переживай, Зиночка! В наше трудное биржевое время главное – сделать правильную ставку. А уж кому как не нам, передовому отряду женщин нелегкой судьбы, прошедших огонь, воду и канализационные трубы перестроечной жизни, с нашим опытом и связями, выдернуть перо из гузки капризной птицы щастя?!

Она всегда была склонна к пафосу, как к дурным шмоткам и фальшивым жемчугам.

– Ты-то как, родная? Судя по прикиду, благоустроила личную жизнь?
– Да, радость моя, пойдем, познакомлю с супругом и лимузином, они за углом, – уже распирало.
– Поздравляю. Так ты теперь не Туточкина?
– Кацман я теперь.
– Ой, киска, не за раввина ли выскочила?
– Обижаешь, подруга, лавочка моего котика – холдинг. Там и банк, и с десяток заводиков, и страусиная ферма, и футбольный клуб «Русские соколы», и газета «Русская правда», остальное так, по мелочевке.

В кадиллаке сидел жирный пингвин с холеным водно-эмульсионным лицом, в дорогом черном костюме, белой манишке и шляпе с черноземными полями. Из шести динамиков лилась оглушительным водопадом «Тум-балалайка». Такие крепости не берутся с разбегу, а на затяжную осаду Ренатка трупом ляжет, но времени не даст. Я смиренно уселась позади и согласно закивала в ответ на приглашение в кошерный ресторан.

За форшмаком и цимесом выяснилось, что завтра в столицу прибывает племянник банкира из земли обетованной – холостой девственник Йося. Он приедет заключать контракт на поставку кошерной свинины. Рени по-близкородственному подмигнула, и я поняла, что форма одежды на завтрашнем ужине – парадная. Под обнадеживающую песню Лолиты «Я выйду замуж за еврея» мы чмокнулись на прощанье.

На ночь я положила под подушку «Шулхан-Арух» и «узи», а весь последующий день провела у портнихи, в косметическом салоне и дома перед зеркалом, репетируя во взгляде мировую скорбь еврейского народа и ненависть к палестинским террористам.

Но в ресторане меня ожидал неприятный сюрприз. Йося прибыл в командировку не без своей еврейской мамы, а как же. Тяжелым мановением руки Циля Моисеевна поправила пучок под сеточкой и фианиты в небритых ушах, и посмотрела на меня, как Фанька Каплан через прицел на Ильича. После чего немедленно пересадила Йосю на другой конец стола.

А Йося был взволнован. Не столько предстоящим контрактом, сколько моей неспокойной грудью. Он нервно перебирал четки маленькими детскими пальчиками и бросал сквозь тройные линзы очков застенчиво-пламенные взгляды, опасливо косясь на еврейскую маму, чье тело в черном крепдешине растеклось и залилось своими выпуклостями в мельчайшие впуклости соседнего кожаного кресла. Из-под ермолки вихрились рыжие пейсы с желтыми бигуди на кончиках. Когда он пытался есть, бигуди постукивали по тарелке, и он порывался их снять. Но Циля Моисеевна бдительно хлопала его по рукам, выдерживала выразительную паузу выпученными от негодования глазами, поправляя оранжевую бандану, а затем выдавала тираду на смеси иврита, идиша и матерного. Йося понуро опускал свой горбатый нос в фаршированную рыбу, удрученно сыпал перхотью в тарелку, нервно потел и продолжал стеснительной украдкой пялиться на мое декольте. С губ его постоянно капала слюна, и я гадала, рыба ли вызвала у него такой аппетит или мои формы.

Во мне проснулся не на шутку материнский инстинкт. Захотелось состричь пейсы с бигудями, искупать угнетенного мальчика в Head & Sholders, прижать к груди и дать хотя бы понюхать под мышкой. Чтобы вырвать несчастного зайчика из лап властной еврейской мамы, я даже готова была пойти на усыновление в форме брака.

Оказалось, что Йося с мамой живут в киббуце, где выращивают квадратные помидоры. Но поскольку спрос недостаточный, их скармливают свиньям. Израильский рынок уже перегрет кошерной свининой, и будущее киббуца Циля Моисеевна видит в экспорте в страны СНГ. Перед поездкой она даже помолилась у Стены Плача и сунула Господу записку на дорогой бумаге с настоятельной просьбой уговорить московские рестораны на закупки продукции киббуца.

Приняв несколько унций кошерной текилы, я осторожно поинтересовалась у зарубежных гостей урожайностью озимой свинины на бескрайних полях Палестинщины. Поскольку это была единственная тема, на которую Йося мог членораздельно и почти по-русски говорить, он перестал жевать, вытер ручки об пейсы и раскрыл рот для ответной речи. Но глаза Цили Моисеевны угрожающе пожелтели, она подняла свой сосисочный палец и прочла присутствующим лекцию о палестинских свиньях из «Аль-Джихада» и «Хамаса». А поскольку ее троюродная сестра, выселенная из сектора Газа, нынче заполонила своим многочисленным выводком и пятью течными кошками весь дом Цили Моисеевны, то в контексте свиноводства досталось больше всех Шарону и его матери.

Она ритмично загибала сосиски с оранжевыми ногтями, перечисляя Синай, Южный Ливан, Западный Берег, Голанские высоты, и гневно приговаривала: «или им мало?» На секторе Газа она подавилась костью и закашлялась. Тогда Йося произнес первые членораздельные слова:

– А Бобруйск?

При слове «Бобруйск» воцарилась пауза с глубокими вздохами, как в романе товарища Ильфа с приятелем. Даже Ренаткин пингвин ностальгически закатил глаза и пролил вино на манишку.

Я тоже вспомнила этот высококультурный город с его опереточным театром и шинным комбинатом, где когда-то на гастролях ухитрилась спеть «Летите, голуби, летите» на мотив «Семь сорок», и завести не то роман, не то новеллу с директором комиссионного магазина, которого накануне нашей свадьбы упекли за растрату.

И тут привстала опоенная кошерной водкой Ренатка… Дело в том, что Бобруйск являлся не только культурной столицей, но и ее исторической родиной. Она споро смастерила сочный кукиш и протянула его под нос Йосе с криком на весь ресторан:

– А шиш вам, пархатые!
– Рени! – с вялой укоризной опустил ее руку пингвин.
– А шо?! Мало вам народ православный спаивать и ограблять, так еще и аннексию удумали, пейсатые? – и кулаком она стукнула аккурат по фаршированной рыбе, что, согласитесь, было святотатством.

Наконец Циля Моисеевна прокашлялась и запустила в и без того ненавистную невестку рыбьим хвостом. Ренатка в ответ плеснула ей в лицо апельсиновым соком. Дальше полетели приборы (одна вилка вошла в брюшко Йосиной матери, как в студень. О Ренаткин лоб разбился бокал с нехрустальным звоном.

– Говорила тебе, говорила ж, – приговаривала Циля Моисеевна, обращаясь к брату, – не живи с гойкой, шлемазл! – и запускала очередной тарелкой в обидчицу.

На грохот бьющейся посуды сбежались халдеи и потащили под белы рученьки на выход разбушевавшуюся Рени, визжавшую «Бей жидов, спасай Бобруйск!» Пингвин прокомментировал:

– С утра натощак «Письма 500-т» начиталась… – и поплелся вослед благоверной.

Я погладила на прощанье по головке Йосика, забившегося под стол и испуганно выглядывавшего из-под заляпанной скатерти, и солидарно пошла оказывать первую помощь подруге. Ренатка наотрез отказалась ехать домой в «сионистском» лимузине. Ловя такси, она, всклокоченная, с подбитым глазом и в своем павлиньем прикиде, была похожа на вышедшего в тираж трансвестита из недорогого квартала в Неаполе. Вместо адреса она орала ««Бей жидов, спасай Бобруйск!» Таксисты крестились и шарахались.

Назавтра они подали на развод. Я тоже, как понимаете, осталась при своих. Вот такое оно, еврейское счастье. Верьте, милочки, это чистая правда – как кошерный денатурат.


 Автор: 
Зиночка Скромневич      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Опубликовано:  2005-09-27 05:04:40
 Изменено:  2006-08-29 13:10:37
 Статистика:  посещений: 909, посетителей: 633, отзывов: 7, голосов:  +16
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
  Барсаш:   +2        2005-09-27   
  Ada Riziz:   +2        2005-09-27   
  Искандер:   +2        2005-09-27   
  Super Secretary:   +2        2005-09-27   
  Дейтерий:   +2        2005-09-28   
  Праведник ГРЕШНЫЙ:   +2        2005-09-29   
  Вшфеул:   +2        2007-03-28   
  Евгеную Мурзя:   +2        2009-05-11   
 Оценки гостей:  тут >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
 
на шо б тебе, девонька, энтот мудак
с евонной мамашкой на пару?
ну ладно Лолитка, ну ты-то куда ?
кабутта здесь нету татаров 


         Искандер, 2005-09-27 15:44:18        Оценка:  +2    
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Ах, зайчик, досье у меня на татаров жиденькое. Помог бы матерьяльцем.

Привет от Зинчки 


         Зиночка Скромневич, 2005-09-27 16:28:09 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Нация - понятие условное,
Не сочтите, Зинчка , за пиар,
Если покопаться в родословной,
Все мы происходим из татар 


         Искандер, 2005-09-27 21:09:04 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Особенно про "понюхать подмышку" понравилось. Отменно! 

         Super Secretary, 2005-09-27 20:33:19 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

         Удаленный, 2005-09-28 11:00:10 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Конечно, недолюбливаю: регулярно втюхиваюсь и получаю облом. А еще воду вчера отключили...

Привет от Зинчки 


         Зиночка Скромневич, 2005-09-28 13:58:56 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

         Удаленный, 2005-09-28 20:02:37 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Интригу можно было бы и покруче завернуть,
но язык и стиль - наслажденье для гурманов!
Очень удачная и многообещающая концовка - зачем нам теперь нужен Йося, если Жирный Пингвин оказался на свободе?
To be continued можно таким образом - неожиданная, совершенно случайная встреча в приёмной кабинета Пингвина и ... пошло, поехало.
Затем могут последовать и прочии гнусные истории:
антикавказская,   антихохлацкая,   антитатарская, антиамериканская, антиафроамериканская, антирусская и, наконец, антимужицкая.
На бестселлер хватит.
Стоит подумать.
Привет! 


         Праведник ГРЕШНЫЙ, 2005-09-29 10:28:39 
 Re: Гнусная антисемитская ист ...   
Ответить  |  Сообщить модератору 
  Да уж думала, касатик, о развитии данной истории и продолжении цикла. Правда, более в конфессиональном направлении. Антиправославная история уже есть, антииудейская есть, на очереди антиисламская. Спасибо за неослабное внимание и
Привет от Зинчки

Привет от Зинчки 


         Зиночка Скромневич, 2005-09-29 13:34:03 
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер