Прочтя в Инете, что ректальная свеча
не конфликтует с алкоголем пероральным,
купил свечей и выпил, кстати, первача,
чтоб ощущать себя свободнее морально.
Жена заснула. Кот мурлыкать перестал.
Я к ванне стал. Хоть завтра — Первое апреля,
когда прощается обман, с которым встал,
но, говорят, свеча — подспорье в этом деле.
Спустил белье. Перчатка, мазь, свеча, наклон.
Еще поглубже чуть - и жди под утро счастья.
Внезапно ниже нестерпимо запекло.
Проклятый кот! Как раз в свисающие части!
На вскрик — жена. Глядит — достоинство моё!
Но в данном раккурсе я выгляжу уродом.
Коту сказал я все слова на букву "Ё"
Жена, спросонок: "Да, конечно, надо йодом..."
Свечой трофейной кот под ванной смазал пол,
отбив, катая, первача отвратный запах
и, оценив первапрельский свой прикол,
сидел, вылизывал следы меня на лапах.
А что же продолжения-то нет? Как Вы поскользнулись на размазанной свече, трахнулись головой о раковину, жена вызвала скорую, а санитары дважды уронили Вас, когда несли по лестнице (лифт, понятно, не работал), хохоча над проделкой кота, о которой Вы им наивно рассказали в ответ на их недоумение по поводу Вашего странного вида. И что буквально через 4 месяца переломы почти зажили, Вы смогли работать на компе и с юмором рассказать нам начало этой оригинальной истории... :)))