ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Короткие приколы  | Сообщить модератору

ЧУВСТВЕННЫЙ МУЖСКОЙ ТОСТ НА 8 МАРТА

  Ещё лучшее на ту же тему:  Стихи и шутки о поэзии и поэтах
  

Краткое пособие для поэтов и авторов



 
    Совершенно серьёзно                                                                              

                                     КРАТКОЕ ПОСОБИЕ
                  для поэтов и авторов, считающих себя поэтами:
         «КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ЗАНЯТИЯХ И ЧИТАТЬ СТИХИ         
в литературном объединении – ЛИТО, и другие ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
*********************************************************
                           П р о е к т (переработанная 27-я редакция)

А. Правила приготовления к выступлению в ЛИТО:

1. Отправляясь на ЛИТО, не забудьте закуску. На неофициальной части обсуждения: знайте меру, не вливайте в пиво водку, закусывайте не позже, чем после третьего тоста! Сохраняйте чеки из магазина на закупленное спиртное и рыбные продукты (на случай массового отравления);
2. Если вы имеете слабое зрение - не забудьте дома очки и текст вашего будущего выступления (текст можно записать на захваченный собой магнитофон или написать крупными буквами на плакате);
3. Заучите не менее двух стихотворных тостов для выступления на неформальной части занятия;
4. Не забудьте захватить с собой йод, настойку валерьяны и несколько бинтов;
5.. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него, но до начала неформальной части заседания.

Б. Правила поведения на занятиях ЛИТО:

1. Не прекращайте говорить, пока не остановят;

2. Не берите микрофон в рот, не обкусывайте и не облизывайте его во время выступления, лучше говорить (петь) на ЛИТО без микрофона;

3. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«соЛИТОвца».

4. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении;

5. Не шуршите непрочитанным!

6.. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами;

7. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется;

8. Разнообразить читаемый на ЛИТО текст пронзительным кашлем или чиханием - лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления;

7. Поэты настоящего века, не читайте стихов БУДУЩЕГО века в настоящем!

8. Не учитесь языку у чиновников, депутатов ДУМы, не применяйте подаренных, чужих, газетных и политизированных выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!»;

9. Не путайте начинающего автора-поэта с заканчивающим!

10. Не падайте в обморок во время выступления. Помните, что хорошего поэта и плохого критика должно быть мало, а хорошего человека – много;

11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса!

12. После чтения собственного стихотворения на ЛИТО выходите из образа сразу, а не на следующий день.

13. Не забывайте, что мнение читающего на ЛИТО своё стихотворение поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем.

14. Не ругайте автора за то, что он стихи вырубает топором - автор может промахнуться!

15. Читайте СВОИ стихи с выражением, но не «про себя», а вслух (особенно стихи про себя дорогого)!

16. Помните: автор наиболее беззащитен во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость или по голове – можно повредить пальцы, и тогда вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги;

17. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих. Место заседания ЛИТО должно быть оборудовано аптечкой первой медицинской помощи и средствами тушения пожаров (на случай сожжения стихов или самосожжения поэтов во время прочтения «непринятых обществом» нетленок и шедевров);

18. Выступая, не ругайте соавторов - особенно, если они рядом.

19. Запрещается плевать на себя во время выступления;

20. Хорошо смеётся тот поэт, который смеётся над своим последним стихотворением. Не смейтесь дольше 3 минут;

21. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки.
Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем, играть не обязательно.

22. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения и без объявления названия – будьте адекватны! Не рекомендуется настраивать гитару во время выступления (лучше этим заняться после него);

23. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено.

24. Говорите то, о чём и как думаете сейчас – во время выступления. Думайте, о чём и ЧТО говорите. Лучше думать головой.

25. В ходе разборки качества поэзии – бейте первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен!

26. Не ругайте Союз Писателей, ругайте членов! Если вы – уже член.

27. Избегайте при обсуждении стихов излишне сложных научных выражений и терминов - типа: «клаузульные разновидности ямбических размеров», «романтические медитации», «микрополиметрическая дробность», «йотированное созвучие», «сентенциозная положительность», «гимническая торжественность» и т.п., и др.! Это может привести с непониманию и непродолжительным обморокам отдельных членов ЛИТО…
Не путайте «цензуру» и «цезуру»;

28. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это ВЫ! Будьте самокритичны: признайте, что всё не так плохо - ещё в начале выступления!

В. Отдельные общие советы поэтам:

1. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём»;
2.. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. И помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке!
3.. Никогда не называйте дату создания вашего стихотворения, иначе можете попасть в классики.
4.. Не пишите своих стихов в чужие тетради!
5. Не ищите потерянный листок с текстом стихотворения или рифму под стулом, на котором сидите.
6. Не пишите стихов:
- на старом асфальте;
- стоя под грузом,
- управляя реактором, авианосцем или мостовым краном;
- в местах общего пользования;
7. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим НИКом! (в том числе – под ведомостью выдачи зарплаты).
8. Не пишите стихи перьями перелётных птиц и чужими авторучками!
9. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи. Белые стихи писать белыми чернилами - не обязательно.
10. Хорошо укройте и замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО и свой Союз Писателей (СП).
11. Никогда не сознавайтесь, что «всю эту чернуху» писали Вы.
12.. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности.
13. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно! Достаточно не платить взносы в один СП.
14. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков - в одном своём стихотворении, – категорически запрещено.
15. Не пишите и не сигнальте стихи азбукой Морзе!
16. Не пишите стихами:
- заявление о приёме на работу,
- научное исследование (отчёт),
- в протоколе вашего задержания в поли-милиции,
- объяснительную (посвящение) по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии;
- пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления .
17. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)!
18. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения или по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга;
19. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ и своим родным - СВОИХ стихотворений!
20. Не делайте пророчеств в стихах – они могут сбыться и сделают несчастными потомков.
21. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя (самому у себя красть - не грех)!
22. Не печатайте одно и то же своё стихотворение (сборник стихов) под разными названиями!
23. Помните, что ЛУЧШЕ гения и ХУЖЕ дурака бывает только гениальный дурак! Не кажитесь Неизвестным Гением – вас давно знают и раскусили (что вы – Гений!);
24. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных!
25. Помните, что «профессиональный дилетант» - это наиболее распространённый вид специалиста-профессионала, и поэта – в частности!
26. Продолжайте писать - даже со связанными руками, с кляпом во рту!

ПРИМЕЧАНИЕ:
Прочитав этот Проект «Пособия», вы можете сделать всё наоборот и поступить так, как вы решите.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить.
Помните об ЭТОМ!
*************************************************************
Автор-составитель и координатор «Проекта», руководитель трёх ЛИТО, пяти СП, поэт, автор 126 изданных и неизданных книг и публикаций, доктор медицины, мето(несусвето)психологии, поэзии, словесности и философии, академик, Президент Академии поэтических и прозаических наук (АПИПН), 12-кратный лауреат всяческих (в том числе государственных) премий и литературных конкурсов, капитан 5-го ранга дальнего и ближнего плавания, заслуженный путешественник, участник 18 экспедиций, заслуженный мастер литературного спорта РФ:

                      …………….. (Подпись неразборчива)

                                                      *    *    *
* - это двадцать седьмая редакция проекта
** - проект может быть уточнён по результатам рассмотрения писем, отзывов и ваших рецензий
*** - звания и должности автора «Проекта» даны в сокращении
**** - рисуночек – свой
***** - приложения к «Проекту…» могут быть представлены дополнительно.

Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Короткие приколы
 Опубликовано: 
 Изменено:   2012-06-05 15:25:50
  Чья картинка:   Своя
  Статистика:  посещений: 1992, посетителей: 1146, отзывов: 3, голосов: +38
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Краткое пособие для поэто ...   
 Сообщить модератору  
 
Валерий! С Вашего позволения добавлю: не читайте стихов во время полового акта и не забывайте на заседания ЛИТО захватить парочку презервативов, а то
вдруг понадобятся
 


, 2012-06-05 15:29:31 
      Оценка: +3    
 Re: Краткое пособие для поэто ...   
 Сообщить модератору  
 
Эти замечательные предложения будут внесены в специальные приложения к "Проекту Пособия":
- Приложение № 1 "Что можно и что нельзя во время актов"
- Приложение №2: "Перечень предметов, который каждый член (ЛИТО) должен иметь при себе"
 


, 2012-06-05 15:39:12 
      Оценка: +2    
 Re: Крат ...   
 Сообщить модератору  
 
Я думаю эти ПРИЛОЖЕНИЯ существенно расширят кругозор творческих личностей, послужат стимулом для дальнейшего творчества, а также питательной почвой для размножения себе подобных в стенах ЛИТО ( так сказать не отходя от "кассы" ), если ещё до того у них не съедет "крыша" после прочтения данного пособия. Валера, с твоей стороны это "мина" замедленного действия ( скрытый терроризм ). А может быть ты агент влияния
( только вот чей, вопрос )
 


, 2012-06-05 16:06:00 
      Оценка: +2    
 Re: Крат ...   
 Сообщить модератору  
 
1. Да, Александр! Я верю, что "Приложения", приложенные к болевым и чувствительным точкам творческих личностей дадут свои замечательные плоды, а может быть и приплод.
2.Мина Замедленного Поэтического Воздействия (МЗПВ-1) должна быть поставлена на вооружение войск Газпрома, ОМОНа и включена в систему ЕГЭ при приёме экзаменов - это уменьшит количество потенциальных жертв.
3.Должен разочаровать - не отношусь к агентам влияния, а отношусь к агентам и часто к жертвам ВОЗЛИЯНИЯ. Тем не менее и тем более это не снижает важности влияния (возлияния) правил, изложенных в "Проекте Краткого Пособия...", на творческий процесс и спортивные литературные игры как в стране, так и в Мире! Во как!
 


, 2012-06-05 18:00:11 
      Оценка: +3    
 Re: Крат ...   
 Сообщить модератору  
 
P.S.

...Когда, несмотря на наличие данного "Краткого пособия", вам всё же удастся оттарабанить свои шедёвры и вас зачленят, можете смело возгордиться собой и на все последующие приглашения на заседания ответствовать:

- ...На заседание ЛИТО ?
Навряд. ЛИТО - совсем не то!
 


, 2012-06-05 18:04:26 
      Оценка: +3    
 Re: Крат ...   
 Сообщить модератору  
 
Наш ЛИТО межрайонный
Собирается в Клуб...
Я уже расчленённый:
Голова формой куб!

Я - немного не мальчик,
Но поймите, - прошу:
"Рог Борея" - журнальчик,
И в него я пишу...

Ох, и стадные чуйства -
Мозг стихом воспалён.
Всё же ЭТО - Искусство,
И я в ём очленён!
 


, 2012-06-05 19:18:10 
      Оценка: +3    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер