ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

Народное средство.


    Как-то я тут в гостях засиделся. Водочка закончилась уже, а я всё сижу и сижу, как дурак набитый. Чего уж там замешкался и сам не знаю. А только дошло до того, что начинают меня чаем угощать:
    - Давай что ли, - говорят, - пропустим пару чашечек. А то чай у нас особенный! На траве настоянный, вроде как «народное средство»!
    Вот тут-то я и обомлел…
    Я как услышал про «народное средство», так и обмер прямо!..
    Ей-ей, кусок в горле так и заклинился!..
    А я тебе сейчас расскажу! Я же тебе не рассказывал? Нет? Вот сейчас и расскажу, чтобы и ты случайно не вляпался.


    Помнишь, как с водкой хреново было? Ведь, совсем не было ее, родимой. Не было! Денежки у людей были, а водки-то в магазинах не было. Клянусь дачей соседа!
    А у меня еще и денег не было. Такая вот ситуация - жизненная.
    И тут закатывается ко мне Румяный. Встал в дверях и улыбается. И сияет весь, как начищенный сапог!
   -Что же ты, - спрашиваю, - лучезаришься? Десять копеек нашел?
   -Халтурка есть! – Отвечает: - Работенка нам с тобой подвернулась! Забор надо бабке одной поправить. В деревне Бужаниново. Это двадцать минут электричкой. Обещает бабка наличными заплатить. Причем, деньгами. Давай, что ли, поднимем уровень жизненного благосостояния?
    А уровень поднимать надо... Долгов у соседей назанимаешь, и отдавать-то, понимаешь, нечем! Водишься, как подпольщик, какой, - прячешься. Убогая жизнь получается на конспирации. Надоело, знаете хорониться. Нету жизненного счастья!..
    А Румяный он потому, что лицо немного подгорелое. То есть, зажаренное слегка лицо. Реснички там, нос, щёки... Раздувал он как-то, спьяну, костерок “на шашлыках”. О-очень он уж усердствовал! И, от излишка кислорода, лишился сознания. Ну, и ткнулся в него, в костерок-то... И полежал, как будто, недолго, а подрумянился…
    С тех пор шашлык никогда не кушает. У меня, говорит, шашлык теперь отвергается. Организм артачится. И работать не могу.
    Ну, это понятно.

    И вот я, Румяный и ещё один студент, лет пятидесяти, взялись поправлять этот заборец. Это в деревне Бужаниново, что Загорского района. У бабки Матрены. Ста-арая такая старушенция, почти древняя.
    Румяный, конечно, приврал. Загнул, что бабка сквитается деньгами. Согласна только самогоном. (То-то он так искрился)!
    Выставила нам эта бабка Матрёна бутыль отменной самогонки. Распрекрасной! Закуски, правда, почти никакой не дала. Экономила, что ли?
    И вот выправляем мы этот забор, а только забор попался нехороший. Дрянь забор! Несговорчивый такой попался, зараза!.. Колотим, колотим... Бьём, бьём... А толку чуть! Всё здоровье истрепалось, знаете, - закуски-то нету! Половину уже выпили, а дело не идет. Глянули мы на этот забор, а заборчик-то до самого лесу…Господи, да ещё и обратно!..
    Уставшие мы стали, изможденные...
    -Иди, - говорим студенту, - пусть нам бабка Матрена добавку пожалует, а то мы совсем как-то из сил выбились. Пусть, - говорим, - за сложность труда еды нам поднакинет.
    А студент - это который хромает и в очках. В четырёх институтах учился, - ни один не закончил. Потому образование тоже припадает. Но читать-писать умеет. А как же! Причем, читает достаточно бегло...
    И вот выдвинулся наш студент до бабки Матрёны:
    -Извините, - говорит, - за беспокойство! А не могли бы вы учинить аудиенцию на предмет закуски какой? А то, - говорит, - совсем уж из сил выбимшись, а кормежки никакой нету. Я, - говорит, - уже чувствую прискорбный факт умственной отсталости. Явно, по причине желудочной недостаточности! Давайте, что - ли утрясём это дело, а? Урегулируем, как-то?..
    Но бабка несговорчивая попалась, прижимистая. Ни в какую!
- Нету, - отвечает, - ничего! Не держу у себя никакой такой кормёжки!
    А сама каждый наш глоток калькулирует и с забором сверяется. И взгляд зловредный такой, порицающий. Того и гляди столовым прибором прирежет.
    Тогда уж Румяный начинает наступать на неё и говорит тут:
    -Войди, бабуся, в положение, - говорит, - нельзя же просто так самогон лопать. Это же не святая водичка! Хоть корочкой сухой поделись. Нельзя же! Боюсь, - сообщает, - как бы опять рылом в костерок, какой, не вкатиться... Ведь, последнюю рожу спалю себе. Неинтересно!
    Вздыхает тут бабка тяжело, головой покачивает, и мыслит, наверное, что нету от нас никакого проку, одна суета...
    - Имеются в наличии у меня, - извещает, - каравайчики с добавкой травы заговорной... Для себя пеку, стараюсь. По причине глубокой старости... Для ослабления своей пищи. Не повредить бы вас разжижением, а? Ведь «народное средство»! А то хватайте, - говорит, - поглощайте.
    А мы и рады, дураки! Ладно, думаем, придумывай себе, скряга, - с самогонкой-то чего нам будет? Небось, обезвредится градусом. Ха!
    Ну и сидим себе, наворачиваем эту бабкину стряпню, за милую душу!

    Допили мы эту былинную бутыль самогонную, спели песню, а тут и природа смеркаться начала. Пора уже до дому. А чего там не поправили, так это потом как-нибудь... Потом!
    Уселись мы в электричку и едем. Весело едем.

    И вот едем мы в этой электричке и всё бы хорошо... А только чувствую, - снизу меня подпирает. И строго так, подпирает, обстоятельно... Гляжу на дружков - Точно! – морды напряженные. Пунцовые, прямо, морды! Сидят губы закусывают. И взгляд такой... Во внутрь!
    А тут платформа какого-то километра... Остановка, то есть.
    И мы гурьбой!..
    И сквозь людей!..
    И выдираемся мы на эту платформу!..
    И вниз!..
    И по кустам!..
    И, извините, за пикантную подробность, а только такой нас ураган прошиб свирепый... О - о - о! То хлещет, то стегает! Откуда столько?! Мы столько не ели!!!
    Ведь с лица спали... Друг дружку не узнаем – исхудали. А движение пищи с проходящих электричек прослушивается…
    Ай, да заговорная трава! Ай, да «народное средство»!
   Вот так вдоль кустов и пробирались до самой ночи. Не то, что в транспорт какой втиснуться, - штаны надеть опасались. В руках штанишечки домой принесли...

    Вот какую пикантную сценку устроила нам эта бабка Матрёна. Даже не сценку, а целый аттракцион.
    А ты говоришь слабые они, эти средства. Ага, слабые!.. Ничего себе! Я тебе так скажу: осторожнее надо быть с этими «народными средствами». Ох, осторожнее!
    Так что уж, я лучше водочку. Тем более что без чая-то и прожить можно…
Поделитесь, порадуйте друзей:


  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
 Опубликовано: 
 Изменено:   2004-11-04 08:20:17
  Статистика:  посещений: 2443, посетителей: 1522, отзывов: 1, голосов: +1
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Народное средство.  
 Сообщить модератору  
  Ващета, хорошо проср... пардон!.. прочистить нутро никогда не завредит. О этого одна только польза (если в нужное время быть в нужном месте, конечно). От этого потом только больше влезет. Так, что бабка вас ещё и подлечила. А может, даже, и от глистов избавила!


|^^^пиво^^^\|""""\__,_
|___________||___|___|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)
 


, 2004-11-05 20:40:58 
      Оценка:  0    
 Re: Народное средство.  
 Сообщить модератору  
  Ну, ты прям, как поручик Ржевский!
Я так деликатьненько… Осторожненько…
Намеками…
Но тут пришел ТЫ…

J
 


, 2004-11-18 22:53:27 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер