ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 
  06 - Донжуанство - Смешные истории  | Сообщить модератору

"ХУЛИГАНСКИЕ СТИХИ" - САМАЯ СМЕШНАЯ КНИГА 2016 ГОДА

06 - Донжуанство


Д О Н Ж У А Н С Т В О
____________________________________________________________________                                                                                                 киносценарий
городок - осень

К охотничьему сезону Варелик готовился активно. С душой. Ходил по всяким pазным сикунхендам, подбирал прикид, бельишко и всё такое. А фирменную пару боксёрских трусяр специально оторвал в универмаге. В клеточку. С пуговками на ширинке. Трусяры с ширинкой - полный атас! И что характерно, во-первых, быстро, во-вторых, оперативно. Хоть стоя, хоть сидя, хоть на бегу. Стоило помечтать вслух, как в набитом кильками автобусе нежно-юркие пальчики сперва лезут к тебе под ремень, а потом уже начинают расстёгивать эти две маленькие, чёpенькие пуговки, а со всех сторон нетерпеливо напирают ещё и другие потные задницы, от избытка чувств кончаешь тут же. Жалко, что безо всякого оргазма. В два свиста. Почти. Потому и ремень Варелик на последнюю дырку никогда не застягивает. Ваще! Потом ещё дальше удилище. Варелик любит типа четырёхколенку. С таким не то что с моста, а и с берега нормально заглатывают. Главное, сперва прикормить апаренным «геркулесом» за полчаса, а потом хоть сутки дрочи, будут брать уже чисто автоматически. Без малейших телодвижений с твоей стороны. На печенье тоже клёво идут. С фантой. И на шоколадку. А на всякие ваши розочки-мимозочки Варелик средств на ветер не кидает. Не в коня корм. Если сильно попpосют, так может и с клумбы нащипать. Например, от памятника. Юному пионеру-гайдаp-тимуpовцу. Которому как раз шестьдесят целковых позавчеpась недавно справили.

А потом ещё, главное, время. Спецу, который понимает, надо занимать боевую стойку за два часа до основного грузопотока. Раньше встанет – раньше коньчит. А вот как тока основные массы попрут через мостик типа расслабиться после вступительного экзамена или обратно жа там после общего собеседованья, тут вот прямо и надо ловить свою золотую жарь-птицу. Или pыбу. Если кто вегетаpьенец до мозга костей. Хотя насчёт золотишка, пардон, не надо горячиться. Какие такие цацки у абитуры? Которая сразу после выпускного бала прётся сюда поступать во все высшие сферы. Им ба хоть на койку в общаке съекономиться, и за то спасибон. Главное это, чтобы у тебя в душе глубокая заинтересованность и полное личное взаимопониманье. Ты ей вопросик, она тебе ответик. Ты другой вопросик, она со своей стороны аналогично. И так, нога за ногу, слово за слово доходим до соседнего угла. А Варелик, что характерно, именно как раз на этом самом углу и кантуется. То есть в нормальной сталинке хрущобных лет. И там у него без базара уже всё схвачено. То есть, короче, любые всякие такие резиночки. И с усиками, и с пипочками, и с другими сексуальными извращеньями. На любой вкус. Потому что Варелик всегда кончает за две с половиной минуты. Если постарается. А то и за полторы. На хрен!

А пимпочки способствуют. И даже помогают. Продлить очарованье. Без базара! Ну, ещё там бельишко, винишко, сигаретки. Что характерно, тоже жвачка, лимонад. Ну, дуры же ещё! Зелень деревенская! Они ни города не видали, ни настоящего классного кобеля. У которого каждый день по четыре кошёлки в очередь. Да с Вареликом только по нашему городу прошвырнуться, так на каждом столбе, под каждым кустом, на всяком любом подъезде уже можно вешать табличку. И гвоздями прибивать. Для всех остальных потомков. С указаньем даты и времени. Когда и с кем. Хотя вам-то какая разница? Короче, весь городишко – один сплошной мемориал варелиных сексуальных жертв и его нерождённых потомков. Сбрызнутых на асфальт. Без балды. И какого хрена от него жена сбежала? У этих баб такие бывают заморочки – не разрулить. Вот дай ей ребёнка и всё! Хоть из жопы вынь, а положь. К послезавтрашней пятнице...

А на этих ваших потомков скока средств надо вгрохать? А здоровья, которого ни за какие бабки ни в одном глазу? Хотя резинки нынче тоже кусаются. Так ведь бывают такие, которые и отсосать согласны. Если не впервой. Ноньчи любой безопасный секс всеми только широко приветствуется. Особенно везде за рубежом и в наших местах общего пользованья. Во избежанье правил техники безопасности. А Варелик пользуется вовсю. Он же им за это, розовенько-пушистеньким, готов даже тюльпаны с клумбы горсовета. Нет пpоблем! Если в пять утра. Когда патрули уже все посты сдали.

Хотя он и без этих ромашек-лютиков любой башню сносит. Потому как всегда первый раз никогда рукам волю не даёт. Только глазами ест-ест-ест-ест... и шепчет-шепчет. Вот в этом ракурсе Варелик сущий соловей-разбойник. Такое насвистит, на ушко нашёпчет, в душу просыплет, что каждая у него на блесне сразу задёргается. Но сперва он, конечно, подберёт к ней мармышку. Каждой по ейному строго индивидуальному размеру. Чтобы уж всем сестрам по серьгам, а не как все другие кобели, по остаточному от жены и работы принципу.

Увидит завиток над шейкой, задрожит весь буквально – ооо! какие золотые пёрышки! Прямо мёд какой-то! И чмокнет от избытка чувств. Увидит розовенькую мочку ушка, деликатно пальчиком коснётся – ууу! какой рубиньчик, прямо клипсов не надо! Скользнёт ладонью по запястью – иии! какой бархат, можно ещё лизну разок? Так любая с его слов сразу расцветает. И осыпается гроздьями. Ну, дуры ж совсем. Жизни не видали. Даже потеют от избытка нахлынувших чувств. А уж когда он к себе притиснет, когда вздрогнет с ней вместе в одном экстазе – через полминуты она не только лизнуть позволит, а сама и засосец сделает, а из колготок высользнет со сверхзвуковой скоростью света. И обед, на скорую руку сварганит. Уж когда попалась такая голодная. Не жалко. Холодильник набит.

Но в последнее время они на него попёрли прямо, как с рога изобилья. А ему больше пяти-шести разов в сутки на фига, спрашивается, надо? Силу тратить. Он и так метр пятьдесят восемь. Без каблуков. Да плюс ещё хроническая язва, да плюс трипперок недолеченный ещё в первой молодости. Когда всем стройотрядом на питерский крематорий шоссейку выкладывали. С трипперком-то простился, а шрамы остались. На душе и на теле. Гоpаздо ниже. Хотя некоторым даже нравится. Даже вопросы задают. О горячих местах дислокации в крайних точках. Такие чуткие...

Так вот он раз, как с очередной овечки трусишки стаскивал, так у неё оттуда посыпались всякие шпаргалки. Ну, Варелик хотел проявить свою тоже эрудицию и читает, а там... весь его адрес-телефон-имя-отчество, год рожденья. И что характерно, место работы тоже правильно указано. Без базара. Он девчонку хвать за ляжки и давай пытать с пристрастием: кто давал? А она сучка на голубом глазу прямо ему всё объясняет. Как а вступительном экзамене. Открытым текстом:
- Да у нас на факе, дяденька, около возле приёмной комиссии там висят все ваши координаты. И в общаге в каждой комнате тоже. Если кому-то из девочек пьяное ****ство не в кайф, то мы прямо спокойно тут же идём на ваш мостик и строим глазки. А вы разве не знали? Мы даже в очередь записываемся и так по списку к вам ходим, чтоб не повторяться. Мы девушки должны с друг-дружкой делиться. Всем по жизни чисто положительным.

У наших некоторых денег нету даже на противозачаточные. А там же такое скотство! Вы себе не представляете! Пятый курс все койки по ночам шмонает. И где спит девочка, никем не занятая, её сразу все стаpшие одногрупники кидают на бригаду и насилуют. Всю ночь. Наши некоторые даже ко второму экзамену не успевают как следует подготовиться. Такие все затраханные. И это называется естественный отбор. Или прописка. Или простирушка. Так что спасибо вам большое от очень многих девочек. У вас и покушать можно и выспаться. И кончаете вы так быстро. Совсем не мучаете. Даже никаких кpемов тpатить не надо... У вас, наверно, с диспансера и справка есть, правда ведь?

Нет, не смог Варелик этого пережить. Чтобы в сраных общагах, в каждом углу его телефон с местом основной работы? А ему за теми сопливыми говнюками всякую рвань подбирать? Нет уж, дудки! И без особенно долговременных колебаний разменял Варелик свою сталинку на другую московскую гостинку в старом фонде. Без проблем. Да и съехал к зиме. От греха подальше. Неpвное здоровье, оно себе самому на pупь дороже. Здоровье по нынешним временам ни за какие бабки уже не купишь. Хотя ба даже и за евры. Не говоря уже про авторитет. Теперь наш Варелик в вашей Москва-реке с моста плотву клеит. На прикорм с мормышкой.
___________________________________________________________________                                                                                                 толкай дальше




 Автор: 
     Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
 Раздел:  Смешные истории
 Поделиться: 
 Опубликовано: 
 Изменено:  2005-10-18 19:19:35
 Статистика:  посещений: 673, посетителей: 434, отзывов: 0, голосов:   0
 
 Ваше имя: 
 Ваша оценка:    
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

      
 Тема  
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер