Ставлю оптом на все профпраздники:
и на День Строителя, и на День Учителя,
и на День Электрика, и на День Пиротехника...
Конечно понимаю, что не всякий хохмодромовец
и до середины долетит... но может быть сие долетит до
каких-нибудь ребятишек...
АЗБУКА ПРОФЕССИЙ
АРХЕОЛОГ
Он ведёт раскопки
В поле и на сопке.
И в пустыне южной,
И в Сибири вьюжной.
И во всех частях страны
Он предметы старины
Ищет для музеев,
Чтобы ротозеи
Заглянули в глубину,
Как мы жили в старину.
БАЛЕРИНА
Как мечтает стать Марина
Лучшей в мире балериной!
У нее призвание
В сфере танцевания.
Кружится, как карусель,
В школе танцев номер семь.
И за эти вот таланты
Мы купили ей пуанты.
Ножкой чиркая паркет,
Пусть ей грезится балет!
Пусть плывет она, как лебедь,
В озере проворных лет.
ВЕТЕРИНАР
Был у кошки Динки
Носик, будто льдинка.
Стал горячий и сухой,
Словно батарея.
Мы решили всей семьей:
Кошка заболела!
Отвезли Динару
Мы к ветеринару.
Этот доктор лечит смело
Всех животных заболелых.
Заболеет петушок -
Он пропишет порошок.
Заболеют куры -
Выпишет микстуры.
Даже попугаю в клетке -
Прописал таблетки.
И теперь в семье Петровых
Все животные здоровы!
ГРИМЁР
Он творит чудеса:
Превратит за полчаса
Юношей и девушек
В бабушек и дедушек.
Превращает быстро
В королей артистов.
Он артиста Толика
Превратил в Людовика,
А артистку Свету -
В юную Джульетту.
Режиссер доволен,
Он кричит: "Мотор!"
И над новой ролью
Трудится гримёр.
ДИРИЖЁР
Собрались в оркестре
Флейты и челесты.
Контрабас и гобой,
Но играют в разнобой.
Каждый сам по себе:
Барабан - на трубе.
На валторне - рояль.
Вот какая печаль.
Дирижер подойдет
И руками взмахнет.
Сразу без ошибки
Заиграют скрипки.
С доброю улыбкой
Запоет фагот.
ЕГЕРЬ
В заповедник входит егерь,
На плече висит ружьё.
Но не бойтесь птицы в небе,
Не дрожи в лесу зверьё!
Не пугайся рысь на ветке,
Волк и рыжая лиса.
Егерь - добрый, егерь – меткий,
Охраняет он леса!
Если в лес зайдет вредитель,
Егерь будет победитель.
Браконьера он найдет,
И порядок наведет.
Знают звери, верят птицы:
Можно егерем гордиться!
ЖУРНАЛИСТ
Он на месте не сидит,
По дорогам колесит.
Побывал и на войне,
И на стройке важной.
Журналист, в своей стране,
Человек отважный!
Если что-то где случится,
Журналист с блокнотом мчится.
Вмиг напишет он об этом,
И пошлёт в газету.
Лучшая овация для него -
СЕНСАЦИЯ!
ЗМЕЕЛОВ
Змеелов, Змеелов,
Покажи нам свой улов!
Из мешка, без звука,
Выползла гадюка.
Вместо рыбы-воблы,
Зашипели кобры!
Хоть змея кусается,
Змеелов с ней справится.
Знает он - из яда змей
Есть лекарства для людей.
Змеелов, Змеелов,
Спрячь скорее свой улов!
ИСТОРИК
В нашем классе - мальчик Толик.
У него отец - историк.
Он всегда расскажет нам
Про Россию и Вьетнам.
Про Китай и Грецию -
Прочитает лекцию.
Знает он все даты войн,
И когда, в какие страны,
Плавали на крыльях волн
Каравеллы Магеллана!
Все на свете тайны знает.
Ими делится он с нами.
Говорит нам так всегда:
Чтобы не стряслась беда
На твоей родной планете,
И не стало вновь войны,
Все на свете, даже дети,
Знать ИСТОРИЮ должны!
КАСКАДЁР
Чтоб талантливый актёр
Не поранил лоб и руки,
Знаменитый каскадёр
За него исполнит трюки.
Он на полной скорости
И без всякой робости
Врежется в дремучий лес
На машине - Мерседес.
Может прыгнуть с небоскрёба,
И подставить руку кобре,
И войти в большой костёр,
Если скажет режиссёр.
Всем известно: он ловкач,
Этот человек-трюкач!
ЛИФТЕР
"Вниз и вверх! Вверх и вниз!" -
Лифта нашего девиз!
Возит, возит целый день
Он без отдыха людей.
Но бывает: иногда,
С ним случается беда:
Лифт - всегда наш верный друг,
Но устал, сломался вдруг!
И тогда мы скоро
Вызовем лифтёра.
Он найдет причину,
Лифт больной починит.
И, от радости дрожа,
Лифт пойдёт по этажам!
МАЛЯР
Красит, красит, красит он
И машину, и балкон.
Красит стены, красит двери,
Чтобы цветом они пели!
Красит, красит, красит, красит:
Мир без красок - не прекрасен.
Мир из цвета состоит.
Жизни ярок колорит.
Вдруг войдут в твою квартиру
Все цвета, все краски мира…
И наполнят вечера
Чудо-кистью маляра!
НЕЙРОХИРУРГ
Как электрик утюги,
Он ремонтирует мозги.
Видит - зорче филина,
Каждую извилину.
Если, что не так в мозгу,
Он подумает: "Угуу…
Мозг капитулировал.
Надо - оперировать!"
Потому что плох, увы,
Человек "без головы".
В голове живут нейроны,
Как на дереве вороны.
И нейроны эти, в сумме,
Помогают людям думать.
Голова нам верный друг.
Выручай, нейрохирург
ОГРАНЩИК
У огранщика талант -
Видеть в камне бриллиант!
Камень в руки он возьмет
И в порядок приведет.
Грань его почистит,
Как костюм в химчистке.
Шлифовал, полировал
Камня тусклого овал.
Камень, с виду неказистый,
Стал красивым аметистом.
И попал, горя как пламя,
В золотой оправе к маме!
ПИРОТЕХНИК
Всем ребятам абсолютно
Очень нравятся салюты!
Если праздник у страны,
Ей салюты не вредны.
Грянет залп, и детвора
Дружно закричит: "УРА!"
Посмотри, какое чудо
Пиротехник сделал нам:
Огоньки мелькают всюду.
Рад Андрюшка, рада Люда.
В Новый год ты можешь сам
Сделать залп по небесам!
РАДИОДИДЖЕЙ
Мама музыку для танцев,
Папа любит слушать джаз.
Пятьдесят радиостанций
Есть в Фольксвагене у нас!
И на каждом радио
Нас ведущий радует:
То он музыку включает,
То расскажет анекдот.
И о "пробках" разузнает,
И нам новости прочтёт.
Без диджея, если честно,
Ездить нам неинтересно!
СТРОИТЕЛЬ
Точно в срок построит он
Небоскрёб и стадион.
Детский садик и больницу,
Магазинов вереницу.
Даже дом, скажу вам я,
Где живет моя семья,
И другие жители,
Строили - строители!
Там, на стройке,
кран огромный
Поднимает в небо тонны
Плит из железобетона.
Сварщики железо плавят,
Штукатуры стены правят,
Каменщик кирпич кладет,
Маляры окрасят свод.
Бригадир за всем следит,
А прораб - руководит,
Чтобы строить для народа
И квартиры, и заводы!
ТРЕНЕР
Для хорошего спортсмена
Нужен тренер непременно!
Развивает он сноровку
На спортивной тренировке.
И в бассейне, и на корте
Он растит героев спорта.
Тренер - это не пустяк!
Говорят спортсмены так:
"Чтоб забить в ворота шайбы
И направить в сетку мяч,
Тренер нам не помешал бы
Для уменья и удач!"
УЧИТЕЛЬ
Он научит рисовать,
Букву с буквой сочетать,
Он научит этике,
И арифметике.
Как устроена земля,
Сколько мачт у корабля,
Для чего скрипичный ключ,
Ёжик почему колюч,
Сколько в космосе планет,
Про музеи, про балет,
Про дожди и ветер
Вам расскажет, дети,
Педагог-учитель.
В ШКОЛУ ПРИХОДИТЕ!
ФАРМАЦЕВТ
Для больного человека
Предназначена аптека.
Если заболели детки,
Покупаю здесь таблетки.
Врач мне выписал рецепты,
Я отнес их фармацевту.
Он рецепты изучил
И лекарство мне вручил.
Сам микстуру сделал Маше,
Дал таблетки, выбил чек.
Фармацевт в аптеке нашей -
Самый главный человек!
ХЛЕБОРОБ
Хлеба-хлеба-хлеборобы
Существуют в мире, чтобы
Люди ели булки, сдобы...
Хлеба-хлеба-хлеборобы.
Только зимы убегут,
Хлеборобы, тут как тут:
Хлеб посеют и пожнут!
В поле желтом, как пустыни,
Зреют нивы золотые,
Солнцем хлеба налитые.
Летом выйдут караваном
За богатым урожаем
На поля страны комбайны.
В них пшеничные сугробы
Подстригают хлеборобы.
Хлеба-хлеба-хлеборобы,
Хлебом мир наполнить чтобы!
ЦИРКАЧ
Как лепешки из печи,
В ярких праздничных одеждах,
В центр круглого манежа
Выбегают циркачи.
Рыжий клоун рожи строит,
И смеемся мы с сестрою.
Всадник скачет на коне,
А гимнастка в вышине,
Извивается угрём,
Здесь от страха мы замрём.
- Посмотри скорее, папа,
Ходит лев на задних лапах!
Фокусник из пиджака
Вынул белого щенка.
Акробаты без испуга
Залезают друг на друга,
А жонглер кидает ленты,
Кегли, обручи, мячи...
И звучат аплодисменты,
Молодцы вы - циркачи!
[ЧАБАН
Он заботлив, как отец,
На луга ведёт овец.
Вместе - молодых и старых -
Он овец собрал в отару.
Чтобы стать овцой большой,
Надо кушать хорошо!
Овцы ходят по траве,
Пережёвывают корм,
Разговаривая: "Бэээээ!"
С человеком-чабаном.
Из засады, зная толк,
На отару смотрит волк.
Пропадёт овца задаром,
Коль отстанет от отары.
Чтобы волку-забияке
Дать отпор, прогнать зверьё,
Есть у чабана собаки
И надежное ружьё.
Из ружья он как пальнёт -
Сразу волка отпугнет,
И домой овец послушных,
В хлев уютный, приведет
ШОФЁР
По дороге едут бойко
И такси, и дальнобойка,
И автобус, и КАМАЗ.
В них шофёр везёт заказ:
То людей доставить к дому,
То - продукты к гастроному.
Или в армию солдата,
Или в Думу депутата.
На пожары и в больницы
Он спешит,
с "мигалкой" мчится.
Ездит, ездит день и ночь,
Чтобы людям всем помочь!
ЭЛЕКТРИК
В нашем доме жить уютно:
Телевизор есть, компьютер,
Холодильник и плита
Под названием "Мечта".
Здесь стиральная машина
Нам бельё стирает шустро,
А на потолках-вершинах
Светят лампочками люстры.
На местах они сидят,
Электричество едят.
Ток едят, что спрятан в клетке
Электрической розетки.
Ты к нему не лезь, дружок,
Злющий он - электроток!
Но случается, бывает,
Ток куда-то исчезает...
И тогда нам одиноко,
Если вдруг не стало тока.
Чтобы повстречаться с ним,
Мы электрику звоним.
Пригласим его на ужин:
Лишь электрик с током дружен.
Он придет и ток поймает,
Дом наш снова засияет!
ЮВЕЛИР
Он проводит день-деньской
В мастерской на Тверской,
Драгоценностей начальник;
Рядом - лупа и паяльник...
А в уме летят стрижи -
Ожерелий чертежи!
Серьги и колечки
Ходят, как овечки.
Броши и кулоны
Бьют ему поклоны!
Потому что их кумир -
Чудо-мастер - ЮВЕЛИР,
Что из камушков-драже,
Как великий Фаберже,
Создаёт, в который раз,
Красоту для наших глаз!
ЯХТОСТРОИТЕЛЬ
Ух, ты – ох, ты! Ух, ты – ах, ты!
Посмотри, какие яхты
Разместились у причала!
Их построили сначала...
Прежде - дерево пилили
И затем его смолили,
Шкурили и лачили,
О морях судачили.
Доски вместе сбили враз -
Вот у яхты есть каркас!
Сбоку корпуса забрякал
Из металла грузный якорь.
К палубе приштопали
Мачты две высокие.
А на мачтах – чудеса!
Словно крылья, паруса.
Может смело, во всю прыть,
Яхта в море выходить!
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?
Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!
Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.
И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.
Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.
Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».
Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.
И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)
И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.
А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.
Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…
Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.
Черёмуховые холода,
Но у русских женщин
Большие тёплые груди
Сейдзо Тадагава
Японский профессор СейдзО Тадагава
У нас изучал древнерусское право,
Искал, вероятно, в далёких истоках
Причину российских загибов глубоких.
Нашёл, между прочим, на корты дорогу,
Явившись с ракеткою, кланялся много.
Ну, как не принять нам в игру самурая?
"Спасибо… Ещё раз спасибо…" Играем…
"Спасибо… Простите… Спасибо…" Едва ли
Мы столько спасиб за сезон получали.
Доселе простые мяча ветераны,
Мы стали в момент обладатели санов:
"Спасибо, ошибка у Вас, Юра-сан…
Простите, но в ауте мяч, Алла-сан!"
И вдруг – мы поверить себе не могли, –
Совсем не японское "Ё-моё, блин!"
В огромном азарте мячей перепалки:
"Ипона …! (Пропущено мной)… ёлки-палки!"
Профессор бы мог запузырить и круче,
Но в теннисе нашем дурному не учат.
………………
Я слышал, в Киото СейдзО Тадагава
Скучает по древнему русскому праву.
Кофе, ...русское кофе!
Пусть я давно человек городской,
Запах дешёвый,
Вкус желудёвый,
Вдруг обожгут меня прежней тоской.
Все нации относятся к культуре и традициям
Уж более чем трепетно: лелеют, холят, чтят.
А грамотеи местные, свои блюдя амбиции,
Кроят страны наследие под собственный формат.
Все патриоты русские, а так же их сторонники,
Подобной ситуации осознают абсурд:
Взамен родного йОгурта российские чиновники
Пытаются подсунуть нам ненашенский йогУрт.
С культуры профанацией так не хотим бодаться мы
И защищать исконное от злыдней и тупиц.
И потому у англичан на завтрак кофе с яйцами,
И оттого у русских завтрак с кофе "без яиц". (ср. рода)
З.Ы.
Возьму я томик Пушкина, перелистаю книжицу -
Быть может, в ней содержится спасенье и покой,
Которого лишилась я, узнав: по-русски пишется
«культура» с буквы маленькой, а «Интернет» - с большой.
Сегодня обсуждали в редакции, какой заголовок дать заметке на сайте, в которой будет выложена запись эфира радио-программы с психологом и профессором академии культуры по поводу мата.
Крутили, вертели. В конце концов придумали: "На радиостанции ... эксперты выясняли, зачем русским мат".
И тут один сотрудник говорит:
- Как-то заголовок не совсем в тему. Вот если бы было "На радиостанции ... эксперты выясняли, на*** русским мат"...
- Нет, - говорит другой сотрудник, - Правильнее было бы так: "На радиостанции ... эксперты выясняли, на***?".
Сегодня все православное юзерство
отмечает Сисадминов день
В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.
Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Маме****ец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».
На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.
С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:
«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»
«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»
«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»
«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в отпуске три дня».
А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.
Друзья, сегодня нашел файл с этими поговорками у себя в компьютере. Датировано 2004 годом. Не помню, когда и при каких обстоятельствах я это написал. Даже не могу точно сказать, я ли это написал. Если вы вдруг узнаете, что это не мое, скажите, я тут же удалю.
Не красна вилла углами,
А скважиной с нефтью и шахтой с углями.
* * *
Не так страшен прокурор,
Когда стреляешь в упор.
* * *
Никакой размер рожицы
Не убережет от "Запорожеца".
* * *
Подписал договор -
Полезай в сауну.
* * *
Поставил визу -
Посмотри в конвертик снизу.
* * *
Бери секретаршу смолоду,
А "мерин" снову.
* * *
Круче не тот, кто старше,
А у кого две секретарши.
Вот собрались как-то за столом
Русский, чех, поляк и украинец,
Выпить, поболтать о том, о сём…
Каждый притащил к столу гостинец.
Русский флягу первача припёр,
Чех – ликёр, а украинец – сало.
Приняли по сто, и разговор
Завели. О бабах, для начала:
Ангела, мол, всех чертей страшней,
Из достоинств – только тяга к пиву,
А Тереза – бюстом победней,
Но хотя бы обувью красива.
У Марин – и тыл, и впереди –
Всё шарман! (Вновь приняли под сальце)
Но крута, в рот пальца не клади.
Впрочем, речь уже шла не о пальце…
Позже, толерастию блюдя
(Приняли тогда уже по пятой),
Чех с поляком, бья себя в грудя:
А давай о мужиках, ребята!
…Франсуа – кондом, Андже́й – балда,
Петя пьёт, ворует и пугает,
Смуглый понторез – тот был «звезда»
(Рифма, правда, в ход пошла другая).
В общем, мыли кости всем подряд,
Вспомнивши и Батьку с Нурсултаном…
А потом вдруг заелозил взгляд,
Руки с дрожью кинулись к стаканам.
Русский им: «Не сцыте, пацаны,
И не прячьте кукиши в кармане,
Мы тут, на застолье, все равны,
Можем потрындеть и о Воване.
Он, конечно, всех яиц крутей,
Да и профиль у него ЧеКанный,
Но не строит пакостных затей
И не учит жить другие страны.
Я с ним лично чокался! В экран.
Он с шампанским был, я – с самогоном.
Очень правильный мужик Вован,
В нём добра, ребята, мегатонны!
Он за всех за наших, за славян,
Мы ж все – однокоренные, братцы,
Так что выпьем за славян всех стран,
Чтоб нам жить семьёй, а не бодаться!
Выпили за дружбу на весь мир,
Дескать, всем респект и уважуха:
Добрый люд, ждём всех на славный пир,
Чтобы злобы не было и духа!
Кто ж решит поссорить нас, на грех –
Потеряют головы в бурьяне,
Мы на славу раскатаем всех!
Мы ведь корня славного – славяне…»
Подсказки для запутавшихся в именах:
Ангела – фрау Меркель, всё ещё канцлер Германии;
Тереза – леди Мэй, новый преиьер Британии;
Марин – мадам Ле Пен, кандидат в президенты Франции;
Франсуа – мьсе Олланд, уходящий президент Франции;
Анджей – пан Дуда, новый президент Польши;
Петя – Порошенко, нынешний президент Украины, бывший соратник предыдущего;
«Звезда» – мистер Обама, бывший президент США, большого ума и эрудиции мужчина;
Батька – Лукашенко, несменяемый президент Белоруссии, верный друг России и её противников;
Нурсултан – ата Назарбаев, президент Казахстана.
Очень много разных дел
У малютки буквы "Л".
Поливает огород –
Слёзы попусту не льёт!
......( М )......
Обожает буква "М"
Есть морожное и джем.
Любит мёд и мармелад,
Ест все сладости подряд.
......( Н )......
"Н" - ночами не до сна,
Смотрит НОВОСТИ она.
Всюду "Н" свой нос сует,
Нам покоя – не дает.
......( О )......
Буква "О" глядит в окно:
В небе солнышко взошло.
На меня Оно похоже,
А меня согреть не может.
Я – болею тяжело…
"О" вздохнула: О-хо-хооо.
......( П )......
Буква "П" упала на пол.
Позвала на помощь папу.
Опоздала на обед,
Шлет всем буковкам:
....ПРИВЕТ!......
......( Р )......
"Р" - рисует на рассвете,
В чёрном бархатном берете.
"Р" - решила рано встать
Чтобы розы рисовать!
......( С )......
Собралась однажды в лес
По орехи буква "С".
Думала найти орешки –
Принесла две сыроежки.
......( Т )......
Тук-тук-тук! Тук-тук-тук!
- Что случилось, что за стук?..
- Вы меня в беде не бросьте!
Букву "Т" - пустите в гости.
У меня сломался зонт.
"Т" - стоит и слёзы льет…
......( У )......
Потерялась буква "У".
Мама плачет на лугу:
Вдруг она в лесу дремучем?
Где ты, доченька? «А-ууу!»
......( Ф )......
Буква "Ф" с мячом бежит,
На ФУТБОЛ она спешит.
На трибуне – не фырчит,
Не филонит: «Гоол!» - кричит.
......( Х )......
«Ха-ха-ха» – хохочет "Х" -
Я, пожалуй, - неплоха!
Говорят – дурной характер.
Ах! Какая чепуха!
......( Ц )......
Вместе с табором цыган
"Ц" объездила сто стран.
Говорит: идём со мной.
Весь увидишь шар земной.
А в одном его конце
Злая муха есть - «ЦеЦе».
......( Ч )......
Буква "Ч" - наш часовой.
Если в дом идёт чужой –
На него она ворчит:
Я должна Вас огорчить –
Нарушаете покой...
Не пущу вас в час ночной!
......( Ш )......
У шалуньи буквы "Ш"
Очень добрая душа.
Шёпотом нам говорит:
Не шумите – мама спит.
......( Щ )......
Съем, сказала буква "Щ",
Я тарелочку борща!
Но борща – ищи-свищи –
Мы сегодня варим Щи!
......( Ь )......
Жарким летом на траве,
Словно йог, на голове
Буква "Р" стояла, так –
Получился мягкий знак!
......( Ъ )......
Твердый знак всегда твердит,
Что он твёрдый, как гранит!
У него на кепке - хвостик.
Заходите, дети в гости!
Он – известный домосед.
Мягкий знак – его сосед.
......( Ы )......
Мягкий знак на лыжах шёл.
В поле – палочку нашёл.
Если приглядишься ты,
То узнаешь – букву "Ы".
......( Э )......
"Э" - известный Эрудит –
Экономику зубрит…
Не мечтает стать артистом,
Хочет быть – Экономистом!
......( Ю )......
- Убаюкаю свою
Я малютку, букву "Ю".
И поёт тихонько мама:
«Баю- баюшки-баююю...»
......( Я )......
Есть у буквы "Я" - семья:
Папа – "Я" и мама – "Я".
За столом они сидят –
Вместе яблочки едят!
ПАПЕРТЬ-САМОБРАНКА. Можно просто оставить на ней бумажку «Сами мы не местные». Дописать внизу мелко адрес мэрии. А деньги занесут.
КОВЁР-САМОГОН. Ваще, классная штука! Но на утро никак не можешь вспомнить, как оно работает.
САПОГИ-СКОМОРОХИ. Стоит их только надеть, и вы сразу так ржачно выглядите!
ВОЛШЕБНАЯ ПОЛОЧКА. Приспособление для поиска денег. Чудесным образом они там всегда находятся. В.П. обретаются чаще всего длинноногими девушками. Но для этого надо продать своё тело старому злобному волшебнику.
ЭЛЕКТРОШОК-КЛАДЕНЕЦ. Конечно, не АК-47, но тоже прикольно.
ВИНДОВС-БЕЗГЛЮК. Сказочная штука!
СТОПКА-НЕВЕДИМКА. Привет гаишникам!
КОСЯК-САМОКУР. Это ж к цыганке не ходи.
ОРАНЖЕВЫЙ ОГУРЕЦ. Не знаю, чё за хрень, но знающие люди, говорят, что как-то по-новому вставляет. Так!
ШУРУП-САМОРЕЗ. Для парней – ничего особенного, но девчонкам в диковинку.
ПЕЛЬМЕНЬ-ОБЩЕПИТ. Иногда в нём встречаются волшебные палочки и прочие бактерии…
Мало кто знает, что в старину русичи поклонялись Поху, идолище которого свергли варяги Владимира I, чтобы поставить на место Поху своего Перуна. Русичи тогда еще спрашивали князя: "А нах?", но Владимиру было пох. Хотя он и считается первым Похоборцем.
Из глубины веков идут пословицы и поговорки русского народа, в которых прослеживается то исконное божество венедов и антов, которое ведет их потомков и поныне в этом безумном глобалистическом мире чистогана и наживы чистыми и непорочными и всегда готовыми послать всех к Поху. Потому что мы - Похоизбранный народ, да прибудет с нами его Похоть!
На Поха надейся, да сам не плошай (пословица означает, что в первую очередь тебесамому должно быть пох - вот как мне, например, пох, что у меня в тексте полно ошибок и опечаток).
Пох его знает (пословица означает, что тебе не просто пох, а похественно пох)
Поху - похово (и ведь дествительно, похово ему все, на то он и Пох).
До поха высоко (странная пословица, никто уже не знает, почему это до него высоко).
Пох все видит (естетсвенно, он все видит, но ему ведь пох).
Пох - не Тимошка (это уж не прибавить, не отнять).
Пох дал, Пох и взял (ну, то есть, ему и раньше было пох, и теперь-то уж подавно).
Как у Поха за гульфиком (а чо, там тепло).
Вот тебе Пох, а вот и порог (ну ведь и действительно, не пох ли тебе, что тут порог или антресоли?).
Не похи горшки обжигают (если ты ортодоксальный пох, то любая работа тебе просто отвратительна).
Небольшая предистория: в далеком 1994м году учился я в школе. Проходили мы пресловутое "слово" и дано было домашнее задание: выучить наизусть отрывок из произведения. Как вы, возможно, помните, произведения представлялось в нескольких разных версиях: древнерусском (неудобочитаемым, с "ятями"; в переводе Лихачева (дословном); а так же в поэтическом пересказе четырьмя поэтами... Уже и не вспомню, какими. Учить стихи никогда не любил, а посему решил создать свой, пятый, вариант перевода, что и сделал. Училка по литературе была тетка с юмором, а посему поставила оценку "отлично". Вдохновленный успехом, позже я написал переложение "Ильи Муромца", которые с моего согласия опубликовал Артем (СПб). Итак, читайте и не судите строго :)
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Рассказать я был бы рад,
Повернувши время взад,
Как поехали до Дону
Святославич и отряд.
Пусть начнётся песнь сия
По мотивам бытия
С перевода Лихачёва
А рассказчик буду Я.
* * *
В общем, дело было так:
В наши земли впёрся враг.
Игорь тут же возмутился,
Выпив водки натощак.
И тотчас на месте том
Заявляет громко он:
"Вы, ребята, как хотите,
Я хочу взглянуть на Дон.
Я хазар в дугу согну,
Я хазар в дерьмо вомну,
И пускай Я к чёрту сдохну,
А из Дону отхлебну!"
Вот ступает с войском князь
На поло'вецкую грязь
Чтоб поганый хан хазарский
К нам не пёрся не спросясь.
Вскоре вечер наступил,
Князь войска притормозил.
Кто прилёг вздремнуть с дороги,
Кто горбушку надкусил.
А поутру - хренота,
Что-то видимость не та:
Солнце резко вдруг померкло,
И не видно ни черта.
Вам, как видно, молодцы,
Суждено отдать концы.
Угандошат на Каяле
Вас хазары-подлецы.
Эх, Российская Земля,
Степи, реки и поля,
Ты давно уж за холмом,
Не видать Кремля.
* * *
Вот поставил вражий хан
На реке-Каяле стан
И повёл орду в атаку
Против князя и славян.
И дрались они три дня,
Громко касками гремя.
Дело кончилось печально,
Вышла полная херня.
Вот и плачет в сильном горе
Ярославна на заборе,
Поминая и Светило,
И Ветрило, и Днеприло.
* * *
Игорь-князь же той порою,
Как положено герою,
Убегает из полона
Потаённую тропою,
А за ним Кончак и Гзак,
Кони держат резвый шаг,
Матерится хан хазарский
Через каждый третий шаг.
Поразмыслив кое-как,
Говорит Кончаку Гзак:
"Мол, стрела его догонит,
Не уйдет от нас казак."
"Не годиться делать так," -
Отвечал ему Кончак -
"Лучше спутаем девицей,
Он мужчина ж, как-никак."
Отвечал Кончаку Гзак:
"Чтоб ты **...ся в овраг,
Он от нас уйдёт с дивчиной,
Тоже, выдумал, ммм...дурак!"
И, подумав натощак,
Порешили дело так:
"Мол, воротимся до юрты,
Завтрак стынет как-никак."
* * *
Солнце в небе ярко светит,
И, сбивая с трав росу,
Мчится князь, челом сияя,
Ковыряется в носу.
Славны будте князь с дружиной,
Зацветай в степях полынь.
Так помянем же героев,
Память вечная,
Аминь!