Мужчине, который лет сорок курил
Становится домом палата больничная -
Беззубый, весь серый, и в целом - без сил,
Ну, в общем, курильщика внешность типичная.
Приходит в палату к мужчине агент,
И просит добро разместить фотографию
Тех страшных последствий от всех сигарет -
На пачках - лицо, и его флюрографию. *
С ценой за рекламу вопрос был решён;
Штампуются пачки с больного портретами,
Жаль, денег от сделки не видывал он -
Расчёты с мужчиной велись сигаретами.
* пишется флюОрография, но в простой речи произносят без "о".
В наш век активных продаж, рекламные ходы многих компаний уже проложены в наши квартиры.
Реклама окружает нас везде. Она зорко наблюдает за нами с рекламных щитов, когда прогуливаешься по городу, а в дороге она - ныряет к нам в душу с многочисленных каналов радио. Дома же реклама почти полностью оккупировала телевизор. Газеты и журналы пестрят рекламой со своих страниц... И никуда, никуда от неё не деться...
Пришёл намедни я домой.
Переступив порог,
Кричу: - Есть дома кто живой?
Снимая обувь с ног.
Ответа нет, лишь тишина
Мне злобно режет слух.
А дома быть должна жена...
Как вдруг услышал: - Бух!
Я прямиком иду на звук
И что же вижу я?
На кухне всё вверх дном вокруг,
А посреди жена.
Шкафы пустые и без дверц,
Разбиты стёкла в хлам.
И холодильнику конец -
Разломан пополам.
Посуда битая везде
И гнутые ножи...
Остатки люстры на столе...
С женою шок. Дрожит.
Я подошёл, обнял жену.
Целуя горячо,
Сказал:- Не плачь. Ну, что ты? Ну?!!
Скажи, случилось что?!!
Жена поправила халат
И говорит в ответ:
- Не знаю, кто тут виноват,
Готовила обед.
Потом решила - уберусь.
И каюсь, что грешна,
Открыла " МИСТЕР МУСКУЛ ". Пусть *
Сияет чистота!
Оттуда вылез паренёк,
Улыбчивый такой,
Для чистки тряпочку извлёк,
Порядок - ой-ёй-ёй!!!
Затем как чёрт толкнул меня,
Быстрей в два раза чтоб...
(Ведь " МИСТЕР ПРОПЕРу " фигня) **
Пустила следом в ход.
Уже представила триумф
И выход их на бис,
Но вдруг услышала " Бумф - бумф " -
Придурки подрались!
Я понял всё. Жену винить
Причины, в общем, нет.
Тех двух " чистюль " пошёл найти -
Пора держать ответ.
Нашёл их в ванной под трубой,
Кричат: - Не бей, прости...
У нас тут водочка с собой
И крошки из " СОРТИ "! ***
Мне третьим быть - не привыкать.
За дружбу и до дна!
Но, чтобы с " крошками " в кровать...
Вот тут милей жена.
======
Не верю! - Вскрикните вы вдруг:
- Ваш бред - абсурд, гротеск.
Пусть будет так. С тех пор, мой друг,
В квартире лоск и блеск! ------
* - Рекламный слоган: Мистер Мускул быстро и без разводов отмоет весь дом.
** - Мистер Пропер - лучшее чистящее средство! C Mr.Proper в 2 раза быстрей!
*** - В борьбе со сложными пятнами побеждают крошки Сорти!
То что сейчас я вам пишу, пишу по делу,
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым горшкам, я королева!
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.
И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!
Практика студенток Амстердама
В мир богемы открывала двери...
Если вдруг опаздывали дамы,
Врали: "Задержались в универе..."
Обладая прирожденным тактом,
В рамках целомудренной морали,
Шли на НЮизбежные контакты,
А что дальше? Мэтры выбирали.
Кто-то скажет: "Нужно ли - об этом?"
Но... Как из минувшено приветы,
Нам близки изящность силуэтов,
Гармоничность образа и цвета.
Очень часто, голову теряя,
В нужной позе девы не гадали -
Их жалели? Или доверяли?
Впрочем, иногда надоедали...
Часть 1
Пишет Рембрандт Репину в Пенаты,
Сообщая: "...Нынче с бодуна я.
Нет других натурщиц. Виноватый...
Ты пристрой, пожалуйста, Данаю.
А чтоб бабе не реветь белугой,
Мой совет - в твоих же интересах -
Нанимай охрану и прислугу
И гони взашей ТВ и прессу..."
Дальше - все, как с Робинзоном Крузо,
Только тот - на остров, как мессия,
А у нас - персона ценным грузом -
Во страну, с названием - Россия.
Живописцы там не мыслят узко
И коллег обманывать не станут:
"На холсте - без выпивки с закуской,
С письмецом к турецкому султану -
Запорожцы. Просят по сюжету,
Экспорт обеспечить "АвтоЗАЗу" -
(Эрдоган не ведает об этом!)
Дама стала радостью для глаза.
В общем, производственная тема.
Не сходняк, не"стрелка". Как бы - вече.
Положил божественное тело,
И... Столбняк! С потерей дара речи!"
Так Илья Ефимович ответил,
Потому как - самых честных правил. И с почтовой тройкой на рассвете
Копию товарищу отправил.
Рад голландец - сбагрил с глаз долою!
Можно ждать с небес желанной манны.
Цезарь - с Клеопатрой, Дафнис - с Хлоей,
Вронский мог бы обнадежить Анну.
Только у художников - иначе!
С Музами в картинах напряжёнка.
При любом раскладе много значит -
Где народ увидит обнажёнку.
Если жить в эпоху Ренессанса,
Там свое в пикантности мерило.
В наши дни без музыки Сен Санса
Сразу спросят:"Что она курила?"
Если все о кей, пора отметить -
Пива заказать побольше надо.
Пусть его, впрягаясь, чьи-то дети
В таре заводской доставят на дом.
Full HD* творенье получилось -
Как-никак совместная работа!
Вот уже ЮНЕСКО подключилось...
Но... Настала черная суббота...
Отобрал регалии, что дали,
"Интерпол"- без шума и без пыли.
... Ту картину назовут "Не ждали..."
А в народе попросту - "Приплыли....
......
* Full HD - "фул эйч ди" (англ) - наивысшее качество.
Часть 2
Симбиоз шедевров, как соната
В ля-миноре - женщине без крова.
Выдворив Данаю из Пенатов,
Репин дал совет: "Иди к Серову!
И... позируй в духе реализма,
Наготой Советы развращая.
Хватит мне с тобою катаклизмов!
А за всё, что было, я прощаю..."
Нет бы - задержать ценой любою.
Матерился и ногами топал:
"Женсовет" пусть катится с тобою!
Оцените радость автостопа..."
Вот такая горькая предтеча.
После - дом, в селении на Каме.
И... Незабываемая встреча.
Кажется, их звали ходоками.
Говорят, у Ленина бывали,
Tet-a-tet с вождем - большое дело.
После фразы "Не таких знавали!"
Ребрандта подруга обалдела.
Почему-то думала, что спросят:
"Чо ты голой разлеглась, корова?"
Риск велик - позировать не бросив,
Не хотела навредить Серову.
А крестьянам было интересно -
Вот они в гостях и засиделись,
Узнавая, всё ли в сделке честно?
"Сколько заплатили, чтоб разделась?"
А могли б - про НЭП и про реформы
Расспросить в суждениях не праздных.
Взглядами скользившие по формам,
Набирались впечатлений разных.
В грязь лицом мужчины не ударят.
Действуя, согласно протоколу,
Apple навороченный подарят
И разбавят водку пепси-колой.
Выпили тогда не больше литра.
Живописец мог уйти к соседу,
Но... Доставший кисти и палитру,
Он охотно поддержал беседу,
У мольберта встав на изготовку.
ИЗОщренность в теме допуская,
Час трудился... "Если - в Третьяковку -
Точно, по судам не затаскают...
В Лувр? Не возьмут! А может - в Думу?
Все же на ковчег стремились к Ною... -
Очевидно, так маэстро думал. -
Пусть гадают - кто там, за спиною?"
Часть 3
Снова - криминал. Беснуясь в чувствах,
ФСБ накажет за интрижки...
Третьим, кто ввёл барышню в искусство -
Говорили, был художник Шишкин.
Зная, что при бабе - парикмахер
И стилист впридачу с массажистом,
Рисовальщик крикнул: "Этих - на хер!"
Не хотелось лишних пейзажисту.
Был категоричен: "Пусть канают!"
Дал кухарке больше полномочий
Вместе с прачкой... Кинули Данаю.
Спорить бесполезно. Вдруг замочит?
Словно испытание обоим -
Особняк, разборками чреватый.
В среду не понравились... обои,
В пятницу - проснулась... виноватой.
Понимала: рожь, медведи, ели
Были той, единственной стихией,
Где вдвоем они бы не сумели...
Выручали головы лихие.
С ними можно, если постараться,
Дать отраду трепетному тельцу.
Лишь успели б втихаря убраться,
Как, к примеру, конюх Новосельцев...
А хозяин... Не желал интима -
Не пришлось в соитии сближаться,
Как с Мальвиной дурню-Буратино.
Оставалось только разбежаться.
Кстати, повод был. Вполне типичный
Как семейным ценностям угроза.
Если кратко - вынесли импичмент
За измену с... Дедушкой Морозом!
Тот пришёл поздравить с Новым годом,
Пожелать всех благ, как говорится...
В общем - приступ ревности. Походу
Оставалось только материться.
В ярких красках маму вспоминая,
Посчитавший быт анахронизмом,
Гений в мае передал Данаю
В трепетные руки... модернизма.
В нём - свои каноны-постулаты.
Даночку опробовали в деле:
Выдали "спецовку" - два халата,
Хоть и не нужны они в... борделе...
Эпилог
Там, где нет сословий и конфессий,
По весне прибавились заботы.
Хлопотно в древнейшей из профессий
Но... Куда ж деваться от работы?
Жаль, что не становишься моложе
И почти не слышишь комплиментов,
Разделив с напарницею ложе,
Выполняя прихоти клиентов.
...В памяти былое встрепенулось -
С актом вандализма в "Эрмитаже"...
От чего ушла, к тому вернулась,
А вчера... во сне увидел даже.
Ни во что, конечно, не поверив,
Изложив банально и рутинно,
Коллажи представив в полной мере
Из глубин "всемирной паутины"...
Настойчиво-навязчивым ссылкодателям в отзывах под чужими стихами посвящаецо! Пальцем показывать не буду, и так все в курсе.
А я чо, рыжая? Хотя, да. Я рыжая...
мука и масло соль и яйца
прикольная начинка есть
я пирожков вам налепила
вот здесь
Жми сюда Жми сюда
бывает что воображенье
порой заводит не туда
а как на самом деле было
сюда
Жми сюда
а я рыбалку уважаю
и ловко рыбу потрошу
и оценить мои таланты
прошу
Жми сюда
поэтов много расплодилось
здесь сочиняющих стихи
и только лямкин был поэт от
сохи
Жми сюда Жми сюда
включи мозги и постарайся
свои стиши зело любя
чтоб захотелось прочитать всем
тебя
не ссыль нахально под стихами
не нарушай души уют
а то глядишь тебя не в ссылку
пошлют
а если все уже послали
то к новичкам проторен путь
но и они поймут когда нить
в чём суть
пиарься нежно и по делу
не раздражай собратьев зря
как выше сделала культурно
здесь я
В ночь будет дождь непременно - вещал Гидромет.
Ну а Минздрав, как обычно, нудил о курении...
Ставки снижаются! В банке ловите момент!
Новый прибор вам поможет понизить давление!
Лучший продукт на обед - заварная лапша!
Вот амулет! Помогает от порчи и сглаза.
Видя Доместос, микробы от страха дрожат!
И покидают навек ободок унитаза.
Брокером стань и обрящешь ты горы бабла!
Пейте пилюли от стресса, соплей и маразма!
Браво, реклама! За 10 минут, что ты шла,
Випили и... покурили, достигнув оргазма.
За окошком на антенну
Приземлился воробей.
Важный весь такой, степенный,
Не простых, видать, кровей.
Родичь страусов-пингвинов,
Расфуфырены крыла.
"Чик-чирик" - предьяву кинул.
Фраер типа. При делах.
"Чик-чирик" - рад отозваться
Я пернатому в ответ.
Клювом воробей поклацал,
И простыл пичуги след.
Ладно, думаю, забыли...
Устремился в монитор.
За окном порханье крыльев, -
Возвратился вояжёр.
В этот раз подручных двое
На антенне рядом с ним.
Вот скажите, ну на кой я
Сдался воробьям троим?
"Чик-чирик!" - они мне хором.
"Чик-чирик!" - я им в ответ.
Смотрят на меня с укором,
Но хранят нейтралитет...
Улетела эскадрилья.
Перевёл я дух слегка.
Рано сдулся. Возвратились.
Окромя лишь вожака,
На антенне семь пернатых...
"Чик-чирик!" - все хором мне.
И глядят так нагловато,
"Ты у нас, мол, в западне..."
-//-
Вот провайдеры наглеют,
Конкурентам сбить чтоб клёв.
То рекламой лифт обклеят.
То наймут, вон, воробьёв...
Но себе я знаю цену!
Ни на грош не оробел :
Демонтировал антенну,
И на "выделенку" сел.
Покрывали мы со сватом крышу поликарбонатом,
я стоял вверху, а сват, подавал мне карбонат,
лист большой, четыре метра, я держал его за край,
он вибрировал от ветра и цеплялся за сарай,
справа шмель сидел на розе, свиньи хрюкали в навозе,
засмотрелся я на них, тут и ветер вроде стих,
раздражал немного слух обезумевший петух,
он не мог достать жучка из-под спящего бычка,
за забором у кадушки громко квакали лягушки,
а беззубый дед Панас на лужайке уток пас,
да, ещё осталась строчка про лохматого щеночка,
он нас всех в "гробу" видал потому что мирно спал...
Так о чём я, извините, да, про поликарбонат,
написать в стихах рекламу попросил меня мой сват,
он работает агентом, где его распродают,
я её одним моментом и на ваш представил суд!
и я решил рекламные частушки из 90-х достать из самых дальних уголков
своих забытых архивов…
Конечно, всё это сейчас не актуально, но… так… чисто, вспомнить время то лихое…
РЕКЛАМНЫЕ ЧАСТУШКИ из 90-х
Я соседа не на понт
Топором как звиздни!
А он выпил чай «Брук Бонд»
И поднялся к жизни!
~~~~~~
У моей соседки Лизки
Зубы, как пропеллер.
Cъела Лизка две ириски
Под названьем «Меллер»!
~~~~~~
Наберёшься денег где ж,
Если дом наш с треском
Вор по кличке Аквафреш Чистит, просто, с блеском!
~~~~~~
Съел я шоколад «Элит»
Вмиг за два укуса.
Десять дней уже – колит,
А не праздник вкуса!
~~~~~~
Обожаю у серванта
Милку щедро одарять.
Даве ей купил «Леванте»,
Чтобы «Тампакс» не терять!
~~~~~~
Что-то вырвалось из брюк –
Никакого слада.
Это, просто, новый звук
В мире шоколада!
~~~~~~
Тётя Ася снова с «ношей» -
Муж-ревнивец вдарил в глаз.
Как мужчина – он хороший,
Но не лучший. Но не ас!
~~~~~~
Жвачку «Орбит» не жевала –
Стал баланс мой не простой.
Я милёнка целовала –
Отравила кислотой!
~~~~~~
Я подкрался к голой Зинке.
А как глянул – матушки!!
На грудях у ней ворсинки,
А на бёдрах – катышки!
~~~~~~
«Олвейс Ультра» ты надень,
Дорогая Люся.
У тебя такой, Люсь, день!
Лучше похмелюся!
~~~~~~
Девки мчат быстрее пули.
С Гриней их поймать дерзнём.
«Фанты» с Гриней долбанули –
Хош кого мы тормознём!
~~~~~~
За ночь бабка отдаётся
Раз по шесть, коль дед насел.
Ишо как ему могётся
С батарейкой «Дюрасел»!
~~~~~~
Галю милку – хрясть бутылкой!
И с обрыва в пруд живей.
Не утопла Галя милка.
Сколько ж в стерве «Милки Вей»!!
~~~~~~
Как же милку мне не слушать?
Зазвала в кровать чуть свет.
Чипсы «Лейс» дала покушать –
И сказать попробуй – Нет!
~~~~~~
Дроля киллер мой, примат,
Фильм увидев с Жаровым,
Поменял «Миф»-автомат На «ТТ» с «Макаровым»!
~~~~~~
Снова муж напился, ирод.
Дверь заторил мой брюнет.
Полила на гада «Тирет»,
И затора больше нет!
~~~~~~
Съел я «Баунти» в экстазе
Даве в утро майское…
День сидел на унитазе –
Наслажденье райское!
~~~~~~
До чего ж мы пали низко-с,
Не дождавшись и зимы…
Наша кошка съела б «Вискас»,
Каб её не съели мы!
~~~~~~
От семьи в сортире – гул.
«Линекс» взял банальный.
Будет тут нормальный стул,
Стол коль не нормальный!
~~~~~~
На седьмом опять я небе –
Муженёк шампунь привёз.
Тем бесслёзным «Джонсонс Бебби»,
Гад, довёл меня до слёз!
Заметила,что у многих с перловкой связаны не слишком аппетитные и приятные ассоциации.)))) Хочу по-возможности приподнять авторитет своего псевдонима этим "перлом"...))))
Здесь всё о перловке (кому интересно)
Жми сюда
О перловке знают все одно -
Это каша,что на вид зерниста.
И ,кому иного не дано,
Ест её : солдаты и туристы.
Всяк в еде лишь свой имеет вкус.
Кто печёт,готовит кто над паром.
Но насчёт перловки я возьмусь
Вас завлечь перловочным пиаром.
Что перловка? - зёрна ячменя,
Просто отшлифованы красиво.
И,коль ячменю она родня,
То,выходит,что родня и пиву.
Испокон веков едят с утра
Кашу на Руси без пробуксовки.
И любимой кашею Петра
(Первого) была как раз перловка.
Витаминов разных в ней не счесть,
Красоту привносит и здоровье.
Отстоять хочу её я честь,
Украшает круп она сословье.
Пусть её готовить не легко,
Но,поверьте,стОит потрудиться.
Это каша в стиле рококо,
И по пользе среди каш царица.
Да и суть в названии видна :
Зёрна её с жемчугом сравнимы.
В этих перлах вкуса глубина,
Для здоровья выгоды помимо.
Потому я вас зело гружу,
Что хочу вам дать я установку :
Надо всем (понятно и ежу)
Телом и душой любить (П)перловку...
Ехал я в метро с "Полушки".
Весь вагон - рекламный ряд:
..."И с лягушкой можно в двушке!.."
...Интересный вариант...
Сам-то я живу в однушке,
На чердачном этаже,
Дома, правда, нет лягушек,
Но зато полно мышей.
Значит, в трешке, можно с кошкой,
В пятикомнатной - с козой.
Размечтался я немножко -
(В шестикомнатной, с женой!)
В восьмикомнатной - олени,
Нарты, ягель и каюр,
В ванной плавают тюлени,
А балкон - загон для кур.
А в стокомнатной? Не знаю,
Как вообще там можно жить?
Объявляют тут:"Сенная",
Жалко, надо выходить...
Выпил дома чая кружку,
Съел какой-то бутерброд...
И завидовал лягушке,
Что в двухкомнатной живет.
Не знаю, как сейчас, а весной и летом в метро были рекламы
какой-то строительной компании с таким слоганом про лягушку.
Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.
Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
Вести радио несет мне
Все страшней день ото дня:
Мол, здоров один из сотни,
Это значит – и меня
Ждут проблемы с каждым членом,
Катаракта, зуб с дырой,
Даже в месте сокровенном
Притаился геморрой.
В общем, хилый и убогий
Инвалид. Но есть прибор –
Чудо нанотехнологий,
Автобиоконтролер!
А содержит он в основе
Уникальный микрочип:
Сам диагноз установит,
Сам начнет тебя лечить!
Скидка всем! Процентов! Тридцать!
Кто немедля позвонит!
(А в глазах уже двоится,
А в ушах уже шумит…)
И, пока совсем не помер,
Увядающей рукой
Я набрал волшебный номер:
- Да! Везите мне такой!
Без заминки и без нервов
В тот же день агент припер
За четыре тыщи евров
Мне спасительный прибор.
Я инструкцию помучил
На шести на языках,
Дабы не случился случай
Заблудиться в проводках!
Клипса в нос, манжеты к членам,
Штекер в ухо, датчик в рот,
Даже в месте сокровенном
Разместился электрод!
Кнопку я нажал, бледнея,
Чтоб узнать, насколько плох…
И на вспыхнувшем дисплее
Прочитал диагноз:
«ЛОХ».