А копоть и дым над столицей всё чаще.
- ХуФигня*!, - говорят академики РАН,
- Вся эта байда от путёвок горящих!
А город подумал, что это вулкан...
______
*) - игра слов (грубых с матерными)
Исполняется на вокзалах, пристанях, в подземных переходах и пригородных поездах на мотив песни из к/ф "Свинарка и пастух" - "Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве..."
Сократили меня, сократили
Мол, бездельник я, хоть и поэт...
Трали-вали мои, тили-тили
И зачем я родился на свет?
Плачут дети, климАкс у супруги
Да скулит по чуланам родня...
Ну не суки, скажИте, не суки
На глушняк сократили меня?
Ты прощай, черноморский мой отпуск,
Здравствуй ты, Ярославский вокзал!
- Сдай ключи, кипятильник и пропуск, -
Зам по кадрам, паскуда, сказал
Он копейки последние выдал
Обойдясь без пожатия рук...
Ну не п***р, скажите, не п***р?
А вчера был "коллега и друг"
Ничего я ему не ответил
Только слезы по роже текут,
А со стенки картонный Медведев
Улыбается, путинский шут
Не куплю я любовнице Наде
Ни конфет, ни цветов, ни белья...
Ну не б@яди, скажите, не б@яди
В электрички погнали меня?
Не пилю я бюджет и активы
Сторонюсь махинаций и краж...
Так подайте ж на презервативы
И на прочий мужской антураж...
Впрочем, дело совсем не в г****нах,
Я в политику нынче ползю -
Мне с плаката моргает Лимонов
Улыбается дедушка Зю
Об образцах мироустройства у нас тут тема завилась: какой стране какого свойства какая выгоднее власть? Кипели пылкие натуры, никто из нас не конформист: один – сторонник диктатуры, другой – махровый монархист. А третий – тот из демократов, ну, просто редкий либерал! Катили бочку брат на брата и слов никто не выбирал. Потом к беседе подключился еще нахальный анархист, так этот сразу отличился - два пальца в рот, и выдал свист: мол, сколько б мы ни голосили, а жизнь рассудит наш базар! - В таком интеллигентном стиле и продвигался семинар. Зашел, как водится, за полночь, а мог зайти б и за Ямал, но тут сосед явился (сволочь) и всю малину поломал: «Я вас послушал через стенку, и что имею сообщить: все ваши лозунги – в уценку! Идеи ваши – чистый shit*! Хотя образований верхних у вас полно и всяк учен, скажу вам как системотехник: весь этот пафос – ни о чем!» - Какое низкое коварство! А он витийствует, балда: «Вы тут - о форме государства. Но что мы строим, господа? Систему выдумать не трудно, но назначение её - куда рулим мы наше судно? Камо грядеши, ё-моё?»
Не утверждаю, что подначил, но поубавил общий пыл, и, скажем прямо, озадачил и, скажем криво, заронил! И вот сидим, судачим вместе, осуществляем креатив (пришлось принять еще по двести для проясненья перспектив). Уже и бросить бы затею, однако, что-то в этом есть! Национальную идею пришлось попутно изобресть, а также, будто в викторину играя с полупьяных глаз, и оборонную доктрину, и план по имени «Кавказ». И вот, когда сложили в сумму все наши светлые умы,- что приведет Отчизну к буму, сконфигурировали мы. Пахан. Общак. Воры’ в законе (что нынче с Думою в родстве). Да пару льгот на Черкизоне для инноваций в воровстве. Свободы, равенства и братства не надо, как ты ни проси! Такие цели государства никак не катят для Руси. Ведь допусти народ до власти - устроят тот еще кутеж: растащат Родину на части – пяти копеек не найдешь!
Заря в окошко постучала и принесла благую весть, и эта весть обозначала, что всё останется, как есть.
Собрался стихийный сход села Севолапово.
Сельский староста Сидор Степанович Севастьянов спросил:
- Селяне, сеем?
- Сеем!
- Семян сыщем?
- Сыщем! Соскребём с сусеков!
- Сами справимся?
- Сомневаешься? Сумеем!
Соскребли с сусеков – смешно сказать – семь стаканов сморщенных семян сои. Самим сеять стало стрёмно.
Спросили соседей. Соседи советовали связаться со специалистами.
Составили список самых сведущих специалистов.
Сверившись со списком, сначала созвонились со старейшим специалистом-самородоком Севастопольским Спальчиком:
- Собрались сеять сою.
- Сколько?
- Сорок соток.
- Сделаем.
Стребовав стакан севолаповского самогона, Спальчик собрался сеять со следующей среды.
Согревшись стаканом самогона, спал со смазливой селянкой Соней семь суток. Спустя семь суток смылся, сперев семена.
Селяне сетовали: «Сморчок старый! Стрекулист самопальный! Свинья собачья!»
Состыковались со следующими специалистами – с сельхозобъединением «Североморская субмалина»:
- Собрались сеять сою…
- Ставьте самогон – специалисты «Субмалины» сделают. Сроки самые сжатые.
Сообразив стребоваванный стакан самогона, специалисты смутились:
- Стыдно сознаться, сеялка сломалась. Сейте своими силами.
Селяне сетовали: «Специалисты со свалки! Скоморохи свинорылые! Свистуны синюшные!»
Сильно сомневаясь, созвонились с самыми солидными специалистами – с сельхозтрестом «Севильский сеЮльник». Сказали секретарше:
- Собрались сеять сою…
Секретарша скривилась:
- Сеять сою? Свихнулись совсем! Старó! Самое современное сейчас – сеять спаржу.
Стандартные способы сева: с самосвала, с самолета. Способы – само совершенство.
Скорость сева: с самосвала – сорок секунд – сотка, с самолёта – семь секунд.
Сеют сертифицированные специалисты со стажем. Самолет «Сессна», самосвал «Студебеккер». Семена свои. Срок – сутки. Стоимость – самая скромная. Спешите! Сегодня скидки.
Согласились сеять с самолёта.
Собираясь сеять, специалист «Севильского сеЮльника» стребовал стакан самогона.
Со стакана самогона самолет сбился со спецкурса, снёс сортир, сарай, сам сгорел, спалив стог сена. Семенá сдуло. Специалист сбежал.
Селяне сетовали: «Самозванец сертифицированный! Сукин сын! Собака сутулая!»
Стало совсем скорбно: Советский Союз сгинул, совхоз сплыл, семена сдуло, сено сгорело, специалисты сбежали, сроки сева срываются. Самое скверное – стоит стойкий смрад сломанного самолётом сортира.
Счастье – самогон сохранился.
Скомкав список специалистов, Сидор Степанович скомандовал сеять самостоятельно.
Скооперировались с соседним селом. Сообща сеяли, сверяясь со стаканом самогона, семьдесят суток. Справились. Сами стали специалистами: самогон споспешествовал.
Скоро сентябрь.
Сев состоялся.
Самогон – страшная сила!
Ах, женщина! Она сама природа!
Волнительна, изящна и щедра!
Красива от заката до восхода,
Приятна как дыхание костра.
…
Ах, женщина! Она сама природа!
Слаба, порою, также как сильна,
Любовь нужна ей, ласка и забота,
Как и природе - ветер, дождь, гроза.
Без них она становится угрюмой,
Выкидывает кучу разных "па",
Как хищник: ягуар, а может, пума,
Безжалостна бывает и слепа!
Ах, женщина! Она сама природа!
Автор: КАТЯМА
Жми сюда
Ох, женщина! Хочу сказать со стула
Про ту, с ума кто сводит всех мужчин.
Красива от Афин до Гонолулу,
Мила от Гонолулу до Афин.
Ох, женщина! Она невероятна.
Улыбка – хоть завязочки пришей,
Красива от макушки и до пяток,
Шаг от бедра, а ноги от ушей.
Ох, женщина! Кокетка, привереда
(Особенно в постели и с утра),
Красива от забора до обеда
И ароматна, словно дым костра.
Ох, женщина! Устойчива, нестойка,
Как ветер, дождь, бодун и перегар,
«Па» разных кучу выкинув в помойку,
Становится слепой, как ягуар.
Ох, женщина! Ярка и сумасбродна,
Как пумы тень ложится на плетень,
«Красива от заката до восхода».
Еще бы! Все красивы в темноте.
Читая ваш самопиар,
сижу, оплеванная будто:
ужель доказывать кто Star
необходимо здесь кому-то?
Умна, собою хороша -
не то - чудовищно красива.
Когда не трогают - тиха,
добра, мудра, красноречива.
Талантов - тьма, харизм - не счесть.
И, если честно, нет отбоя
от предложений прямо здесь
создать семью и все такое.
А скромность! Как могла забыть
свою вторую добродетель?
Она имеет место быть,
и я - живой тому свидетель.
Я - идеал, внутри и вне!
Нет смысла дальше гнать примеры
всех тех достоинств, что во мне
взросли, не зная чувства меры.
Что? Мне не верите? Увы,
как кони ржут мои камрады.
Уйду с ресурса, злые вы.
Уйду и это...выпью йада.
Интервью между грязными урнами?
Как живу я от Божьих щедрот?
Да извольте! Сегодня задумано
Мною много важнейших хлопот
На сегодня конкретно намечены
Мной солярий, массаж, педикюр,
Ближе к вечеру – свадьбы и женщины,
Ну а если отбросить гламур,
Отосплюсь я за будкой стекольщика
Над решёткою теплосетей,
Оближу второпях «колокольчики»
И ледок разгрызу меж когтей
Опосля я отправлюсь отужинать -
Из щедрот ресторана «Уют»,
Во дворе, за бачком, где отдушина
Превосходные кости дают
Дале: Ваське - котяре облезлому
Натянувши на задницу глаз,
Отбрехаю гаишника с жезлом я,
Он в кустах… Но закончу рассказ
Посмотри – вон по ровной линеечке
Вдоль забора бежит мой «лав блюз»
До чего ж ароматная девочка!
Побегу-ка за ней, разомнусь
От редактора:
В этой жизни, то ходим героями,
То спохватимся – вот, да кабЫ…
Никогда не получится вовремя
Разрешить нам загадки судьбы
Всем готовит она своё пЕчево,
За падением следует взлёт,
Вот и счастье собачье изменчиво,
Тут как выпадет, как повезёт
Я был когда-то инженер, теперь, увы, пенсионер.
Не разбежишься на рублишко пенсионный!
А надо то и надо сё, но недоступно как-то всё…
И вот зашел я в магазин комиссионный.
А там сачок, фотобачок, еще какой-то пустячок -
Такая тонкая бренчалка ветряная,
А рядом, руку под бочок, стоит потертый мужичок,
А на груди его: «Цена договорная».
Меня, товарищи, задел такой товарный беспредел!
Я поддержать решил несчастного морально:
«А что случилось, старина?» - «Да вот, сдала меня жена
В комплекте с ванной и машиною стиральной!
Мол, обновляет интерьер, мол, я морально устарел,
Хоть старый конь, а борозды уже не вижу...
Ну, в общем, бабье шапито! Но не давить же баб за то,
Что иногда у них года срывают крышу!»
Чтоб, точно, не давить за то, мы с ним начислили по сто
(на всякий случай я всегда гуляю с фляжкой).
И пил наш дружный коллектив монетаристов супротив,
И завелась тогда идея под фуражкой.
И я сказал ему: «Не дрейфь! И я ложусь в попутный дрейф!
И у меня идет к тому же, мне сдается.
Но только я не буду ждать, когда меня решатся сдать!» -
И нацепил себе табличку: «Продается».
Кому нужны два чудака (склероз, отвисшие бока,
Ботинки-гады, макинтош демисезонный,
Конечно, малость из ума, но компанейские весьма) -
Вы заходите как-нибудь в комиссионный!
Проснулся. В луч солнца впорхнула пылинка.
И тут же тоска заползла мне в кровать.
Ну где же моя ненаглядная спинка?
Мне надо её по утрам целовать!
Юлий Трескин
Жми сюда
И снова о любви...
Проснулся. В луч солнца впорхнула пылинка, (с)
Шепнув: "Не устал на животике спать?"
Я лег на свою ненаглядную спинку,
И тут же тоска заползла мне в кровать. (с)
Вздыхал тяжело я любимою грудью
И думал, балдея от острых локтей,
Что спинка опять нецелованной будет
(как, впрочем, и всё, что соседствует с ней).
И твердо решил: "Я смогу! Я сумею
Добраться сегодня губами туда..."
Любовь – это боль (где-то в области шеи),
Но вывихи лечат, любовь – никогда.